好像认识房琪是因为抖音里的那句“他强任他强，清风拂山岗”，视频里看着这个女生心里不由在想她怎么这么从容这么自信口才怎么这么好
可看完这本书发现，其实她跟曾经，现在以及未来很长一段时间平平无奇的自己一样，真的很平平无奇，甚至就是个路人甲，没有奇迹，没有一夜暴富，只是觉得自律让自己更自信，更有底气：只是要勇于试错；只是知道自己平凡也相信自己可以不甘平凡；只是不羞于谈钱，毕竟经济基础决定上层建筑；只是能与自己的情绪形成动态平衡……
成功的定义对于每个人来说都不一样，22岁的自己无法印证29岁的她说的是否正确，29岁的她能够回答曾经22岁的她自己的疑惑，但不能解答22岁的我该怎么选择，可这也没什么，我才22岁，路还很长，边走边看呗，风景美妙多停留一下，风景不尽人意，那就加快步伐，别停在原地就好！
接洽并喜欢上自己真的也就这几年，22岁真正喜欢自己的时间才有两三年，肥胖，暴躁，粗鲁，个矮，身材比例普通，有痘印……这些从旁人口中得知的自己好像真的很糟糕甚至“不完美”，一度自卑到不愿意照镜子，选择用脾气暴躁伪装自己的自卑，也许是大学那几年跋山涉水的求学经历，也许是网络媒体的传播，让我学会了接受自己并喜欢上自己，因为我知道女生不止是白幼瘦，高富美，身材也许不完美但是我可以运动改变形体；暴躁不淑女却也不能否认我热情大方真诚待人；脸上有瑕疵不好看但我的化妆技术能够让我在朋友面前夸我是个美女（当然素颜也让我觉得我是个美女）。其实大学这几年也没有经历很多，但是这段经历改变了自己，改变了曾经自卑的自己，承认有短板，也肯定自己的长处，即便有时候觉得自己人生刚出头还在一事无成，但自己肆意的生活也会成为别人羡慕的状态，在深究为何如此，可能是尘封太久的自信心有一天被自己发现并打开，这才意识到其实自己真的没那么糟糕
目前的自己也无法做到与情绪和平相处，我仍然会处在自己构建的世界里，即便从这本书里我知道一个人的成熟最重要的一点是能够与自己的情绪和平相处，但也许我正在朝着这条路跌跌撞撞的走着只是我没发现罢了
这本书没有告诉我关于成功我该怎么做，关于喜欢自己它也不是标准答案，但却解答了我的一些疑惑，答案也许还不明朗也是现阶段自己无法回答的，且等我慢慢走吧，也许10年后或者更久以后我才能回答呢，路还很长慢慢且坚定的走就好了
有时候确实会心急自己为何还一事无成，除了试错，除了年轻貌似我也没有任何出众的地方，就是一个普通再不能普通的自己，不过这也没任何错，在准确了解自己的目标之前，先找到自己的不想、不肯和不要也挺好的
最后，引用结尾“不要因为短暂的迷茫和辛苦，去唱衰理想和奋斗的长久意义；不要因为短暂的深陷泥潭，而不敢在抬头仰望高楼。每个人的一生中都会有那么一段暗暗的隧道，或长或短，但别怕，只要你坚持往前方走去，前方总会有光”。
关于今日奇奇怪怪的小想法[爱你]#房琪##真希望你也喜欢自己#

【那些搬家抛弃狗狗的人们，请你对那些傻狗说：你走吧！不要再等了】这是一处搬迁的废墟，主人早已离去，却将狗狗留在了曾经的家，尽管此处早已是一片废墟，但是这里是狗狗最快乐的时光，因为在这片废墟下是它曾经的家，尽管主人抛弃了它们，但是它们依旧坚守着这个曾经的家，等候主人的归来。主人将它们留在这片废墟上，但是它们依旧守护者曾经的那个家，每当偶尔有人路过时，它们总会满怀希望的探出头，它们多想路过的这个人就是自己的主人，但是一次次的失望，一次次的希望，一次次的等候到头来依旧唤不回那个狠心的主人。它们很傻，傻的不愿相信主人将它们抛弃了，它们每天除出来觅食外。都会坚守在曾经的那个家里，它们望着远处的羊肠小道，它们多希望长满荒草的路上能够出现自己的主人。也许这便是忠诚，它们守着这个曾经的家，也许这一守便是一生。即使它们如此的忠诚，依旧等不到那个狠心的主人。也许因为它们没有华丽的外表，没有活泼的性格，在主人们的眼中它们只是一时的玩物。最后希望人们能够善待这些可怜的小家伙，既然选择养了它们就不要轻易的去将它们抛弃，因为在它们的眼中你是它们的唯一。如果你不再养它们了请对它们说声：你走吧！不要再等了。[悲伤]

往事知多少

——F符西西西
我小时候住在村子里，那个老宅，小时候觉得还是挺大的，现在回去看看发现其实挺小。东南部是一个小厨房，还是木制的窗户时间真的已经很久了，有炉灶，烧柴火的那种，有一次下雨，年久失修就这样塌了。南边就是一个小房间，现在是唯一能住人的地方，堂屋在北方，挂着我们小时候的照片，两边就是爸妈结婚时的房间，而另一间便是我的奶奶住。

一个略臃肿的老妇人，那是常年吃药造成的身材走样，穿着那种老年人穿的花衣，短头发，不算白，跟我一样的小眼睛，可能是隔代遗传吧，总感觉跟奶奶长得很像。对她的记忆只停留在很小的时候，因为那时我还没有去城里上幼儿园，所以记得的只是零零散散的事。

一天早上，那是已经过了炎热的天气的时候，因为早上起床好像穿着秋裤，爷爷去东边的那个房间去叫奶奶起床，我离不开爷爷，叫嚷着也要去，于是就看见了一辈子都不会忘掉的场景。她安静的面容像是睡着，就那样坐在白色的藤椅上，是的，她是在藤椅上走掉的，好像就是她的一生，从来没有几刻是舒适的，对面的桌子上摆着两个风扇开了一夜，她是呼吸道的疾病，呼吸本就困难，可奶奶为什么又要开风扇对着吹呢？我真的不敢细想，可能只有她自己知道吧。她就是那样走的，在我们还在睡梦中的时候，天空漆黑，悄无声息的时候，死亡溜进门缝，像一条蛇丝丝滑上她的身体，缠着她的脖子，隐匿在她的呼吸里……是没有痛苦的吧？爷爷好像是不敢相信，一遍又一遍的叫着，我站在房门那里，没有进去也没有退出来，直愣愣的不知道发生了什么，只觉得奶奶好像有点不一样，爷爷好像有点紧张，他们两个在那里回忆起来，还像是一幅年久陈旧的花。

奶奶死了。

我站在那里拉着爷爷的衣服晃动着，对一直在打电话的爷爷说：“为什么还不把奶奶埋起来呀？”我好像明白了，但依旧不知道那意味着什么。请来了村里的人吃丧席。棺椁就放在院子里，在棺盖计划着要盖起来的时候，我从大人们的空隙中溜靠在那，踮起脚尖，看到的便是我见她的最后一眼，那是一双穿着白袜子、黑布鞋的脚，肿着的脚踝让她有种很健壮的假象。

有一天，我和奶奶坐在大门那里，我吃着从小卖部买来的锅巴，和她看着家对面的那个大池塘，丁字型的，每天早上冲着那个方向叫，还会有回声，我们吹着风，那时候的我怎么没有意识到自己这么幸福？似水流年，过去的自己是那样无忧无虑，时间从来都是不等人，从我们出生的那一刻，人生便被上了发条。路上走来了一个老妇人，她的打扮、发型、衣服、身材跟奶奶都是一样的，难道这个年纪的女人都是一样的吗？说实话，我很讨厌那个女人，每当她来的时候我都会在心里说：“走吧走吧”。可她好像跟奶奶很熟，见面总会停下说上几句话，我不喜欢她，是因为她一靠近我的时候总能闻见她身上的“老人味”，那种味道让我很讨厌，跟我喜欢闻的奶奶身上清洁的肥皂香味不一样，何况她曾经还对我说过“鼻子（涕）都快过河啦”。

当我吃完一袋，奶奶便用拐杖从房顶上的那个钩子再给我拿下来一袋。我们当时应该是交谈了，但是不多，也不记得说话的内容了。

小时候的村子里的环境跟现在不一样，那时候什么都是干净的，水很清，空气很清新，荷花开的也很美，空中飘着似有似无的荷叶与荷花的清香，那是我在小时候炎热的夏天记得最清楚的印象，夏天河水涨了起来，北边与南边的池塘的水便连接着漫过小路，路上的各色鹅卵石在清澈的溪水下格外发亮，我们要过去，可是有水漫过怎么办，爷爷便背起奶奶蹚过去，然后再把我和哥哥抱过去，那时候爷爷还有的是力气。

今年高三好不容易放假，我回去看看，到了那个老宅发现真的挺小的，以前荡秋千的那几棵树已经不在了，家门口那几棵小树以前总有美丽的大黄蝴蝶停在树干上扑闪着翅膀，我每次都兴致勃勃的跑过去想把它们抓住，但没有成功，可当下一次看见了它们，依旧乐此不疲。

我还记得夏天的时候，我们躺在庭院里，天气很闷热，空中萤火虫飞舞，在那之后，我已经很久没有看见萤火虫了，它们亮亮的飞在空中，我伸手去抓，抓着玩着就渐渐的睡着了；天空还会有星星，晚上会听见不知道什么动物一直在叫，一直在叫着。时间过得慢点，再慢点吧，不知怎么就到了这个年纪？明明还很清楚的记得上幼儿园时，中午不睡觉，被老师拎出来罚站，记得小学拍毕业照，因为没有校讯通，所以没来得及穿校服，记得被语文老师批评，我真的都记得很清楚，我甚至记得连幼儿园都没上的时候，夏天在外面，哥哥晚上睡觉屁股栽在了水盆里，然后哭鼻子，我还记得向妈妈要玩五块钱，看见她费力的推车，后悔的想哭，我还记得小学在花园里玩滑板，挖绿翡翠，怎么就到了这个年纪？我已经泪流满面，时间不等人，所以又有多少往事还知道？时间好像从来都没有停过，它们隐匿在生活的每一个角落，在你突然意识到的时候，发现它已经站在高处嘲笑你的无知，他们藏在你的身体里，血液里，人们好像总是逃不过时间。