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做有用的事，说勇敢的话，想美好的事，睡安稳的觉，把时间用在进步上，和爱的人身上，而不是抱怨上。真正的进步都不那么着急，我们默默耕种，耐心等着它开花结果，相信成长会自然而然的发生。在最平凡的生活里，谦卑和努力。总有一天，你会现在最亮的地方，活成自己曾经渴望的模样！

睡觉一直静音的我，为了等你的消息，一夜一夜的抱着手机睡觉，你不是不知道，只是你并不在意罢了，否则怎么会连发一条信息的时间都没有呢？已经不再像以前，为了让我踏实睡下，为了让我放心而会抽出哪怕半分钟也要回复一条信息给我。你并没有因为我的牺牲而信守我们之间的承诺，而是从我的世界一点点退出，你可以不爱我，可是我那么勇敢的爱你、去毫无保留的信任你，你带给我的为什么是这样大的伤害呢？为什么你要用我给你的刀子来伤害我呢？每天心里无数次的问为什么，突然又梦到了你给我发了信息，马上惊醒了，拿起手机才发现是一场梦。
前天也几乎再几乎没合眼的情况下，很早就用激动的心情再等你来，因为你说会给我送你亲手煲的汤，见到你，很开心，能喝到这一场手术后，姗姗来迟的一碗汤，已经错过了应该补身子的时期，那些日子，我是吃什么过来的，我是流了多少眼泪过来的，只有我自己知道吧！如今开心的也只是因为这碗汤是你做的而已了。确切的说，我好像已经没有开心了，我只想哭，因为想到那些从手术台上下来没有人照顾一天的日子，真的太委屈。我不敢哭，因为我知道你讨厌我哭，为了能让你不闹心，能平静，我还是自己借着这碗汤，把所有的委屈吞了下去[伤心]下午你说给我揉腰，你用的词是，下午回来给我揉，回来，这两个字，甚至都让我感动、开心了许久，不仅是因为还会再见到你，也因为这两个字让我感觉我们是在一起的。说起了去医院，你说，你不陪我去，是那种抵触的心理，我其实真的好想和你敞开心扉的说说话，为什么你就这么不心疼我，任由我自己一个人承担这所有……我没有开口，因为我怕你又会生气不理我，或许经历了失去宝宝的痛苦和伤害之后，我变了，我从心里觉得自卑，配不上任何人，不管和谁在一起，我都想象不了，都会觉得对不起我未来可能遇到的任何对我好的人，变得很怕失去你，因为是为了你的情绪放弃了那个小生命，甚至愿意用一辈子只做丁克来换你能和我在一起，可是你却从来没有想让我赢过，你的利益，你内心的感觉才最重要，你不顾我和宝宝的一切，毫不犹豫的选择牺牲掉我们，这个坎，你总说能不能让它过去不要再提，但是失去的不是你，痛不在你身上，我真的太难过得去，你要我拿什么来支撑自己过得去呢？如果你是我，你会做得到么？
还是谢谢你的这碗汤，我知道，你应该也是顶着家里的猜疑做出来送给我的，所以，谢谢！

妈妈生日快乐呀
从小我什么事情都会和你讲，和朋友友情危机你帮我出谋划策，恋爱了我会和你分享甜蜜，失落难过的时候你会鼓励我既然遗憾就要勇敢的去尝试追求，很多时候我无畏的勇气都是来源于你。你和爸爸总是对我讲“爸爸妈妈最欣赏的就是你的热烈大胆，要继续保持哦”

也许人的一生注定就是要面临各种跌宕起伏吧，就像崎岖的山路总是更吸引人去攀登，我已经做好了准备。从2020年开始，我每年的生日愿望都是希望你建健康康，开开心心。等我70岁了成了没牙的老太太，还可以和自己的妈妈撒娇该是多么幸福的一件事呀。

答应我，陪我长大，陪我成熟，陪我变老。