如何区分自己是否超越了“正常期望值”的安全线？

当你在恋爱中产生如下心态时，才算是超越安全线带来的过度期望，欢迎对号入座：#情感咨询情感分析#

1、严要求，高标准，要求对方安全按照自己的形式走

你不允许对方在感情中有独立的处理方式和爱意表达，而是要求他的一系列言行举止完全达到你心中拟定的标准，才算满分。

否则就要走向另一个极端，比如认为对方不爱自己，认为对方不用心等。

比如，你看到网络鸡汤文上写“完美男友应该这样做”，转头就要立即给一无所知的对方下套、考验，观察对方的行为是否符合自己内心的预期——但其实此预期可能原本就不科学反人类，你却看不清。

2、渴望对方包揽关系中的所有麻烦事

在你的观念中，“坐享其成”才算是被爱的最高级表现。所以，在情调之外，你仍然渴望对方处理关系中乃至你个人生活里的所有麻烦事和坏事。

吵架永远要他先低头、问候永远要他先主动、事事都要以自己为重；花要他买，饭要他做，感情要他来引导。

尽管你深知自己能做到，也该承担起自己的责任，但潜意识中仍觉得“被爱”=“享受”，所以期待对方去承担本不该他承担的责任。

3、渴望对方为你放弃自己的正常生活

换言之，你希望自己的到来能占据他的整个生活，挤走原本存在在他生命中的所有人和事，甚至他的兴趣爱好。

所以，关系越近，你的占有欲越强。起初还会懂事地主动给他私人时间，后来连普通的朋友聚会都用来大做文章。

你希望他时刻围着你转，把所有的时间都用在你身上，为你疏远自己的朋友甚至父母。

4、掌握不好爱情的比重，过度在意对方

你不仅渴望他为你放弃正常生活，也自愿为他放弃原本属于自己的生活。

他在你生命中的所占比重太高了，高到你会为他无底线地放弃一切与他同级相争的人和事，永远把他排在第一位。

投入得越多，在乎得也就越多，所有精力集中得到的，必然是患得患失和极端占有。

走火入魔了，生命里只有他一道光了，这就是期望值的用力过猛。

5、发现自己的状态大不如前，开始自我怀疑，敏感忧伤

哪怕你无法分辨自己在过程中的行为，但你一定能感受到此时此刻的自己什么状态。

跟恋爱前比，你是更加温柔自信、慢慢变好了；还是更加卑微敏感、自我消耗了？

在排除对方是个渣男/不爱你的情况下，如果你的状态明显倾向于后者，是严重缺乏安全感的表现，也就说明你在这段关系中用力过猛，期待太高。

以上五个标准，能让你分辨出自己在关系中的期待和偶尔的缺乏安全感，是否处于正常值。

如果你根本没有这么严重，那就安心即可，不必过度焦虑，反而弄巧成拙；

但如果你不幸中招，那就的确需要调整自己在恋爱中的状态了 #挽回前男友男朋友前任# #失恋分手复合异地恋挽回#

迷糊醒了一會兒
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在嚴肅的閱讀和文字工作之外，也不可避免地養成了會“設想”：那些於自己有關過，又似乎從來沒有真實存在過的生活。終是，詩也空，曲也空，吹一片紛揚 ，去看看，假如（因為不會有假如），那樣選擇，是什麼光景……

在17歲，拎著行李頭也不回地從當時的北京機場（那時沒有T3）,離開，飛過外蒙和俄羅斯上空，在一無所知的目的地降落時，我好像還是記得，本可以不用背井離鄉的。

南方的部隊院校里，有合適的名額 可以入學，專業 ，也是我心裏一直暗暗憧憬的，年少時覺得酷酷又神秘的—軍事情報。

媽媽是非常非常希望我能夠穿上軍裝，好好磨練，也算是離家不遠。 可，無形的指揮棒，放棄了“這條路”。

從很小開始，童年、少年、青年，並沒有，完全清清爽爽地在陽光下生活，一門換一窗，在我這兒，用大舍大得來說，代價足夠沉重也痛苦，甚至伴隨著污點和不堪。

因為，沒有那麽多理所當然，當時迫不得已，事後心有餘悸。

Anyway，還是想， 能夠足夠喜歡自己吧，值得什麼，被賜予什麼，收穫季，也在雙向奔赴ing.

要，真的， 足夠喜歡自己才好。
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收到小伙伴们反馈有人用无授权的星学院同人图喂Al，我们非常不支持这个做法，换位思考一下，假如你约了一张同人图【甚至价格超过百元】，在你一无所知的情况下喂给Al还沾沾自喜【或者说是自己画的，拿去赚钱】，换做是任何人心里都会有抵触的，所以我们不支持这个做法，这个做法一旦掀起风浪，我想那些产粮的太太们心寒了，就再也不会画有关星学院的同人图了。在此我们做出决定，禁止使用星学院3无版权的同人图去喂Al，也希望大家以身作则不要让画师心寒。