emm……怎么说呢，叫他明天早点起床陪我去医院，他说明天早上他想睡懒觉，后天去可不可以？而晚上，快12点了，喝多酒的朋友们叫他去一个小时车程以外的地方接人，来回需要两三个小时，他毫不犹豫地答应了，完全没有询问我的意见。我担心、难过、生气、哭泣，可他还是出门了。
今天是星星生日，因为原因我不能外出，缺席了无数次原本我也会参与的活动，于是大家找出了一两年前星星生日时大家拍的照，让我有些参与感。一点开照片，我居然没有马上找到自己，因为那时候的自己和现在很不一样。那时候，脸上总会有笑容，也有在运动，所以不会很胖，更不会需要做个很懂事的大人，我照顾好自己就好了，想逃避就逃避。现在却要做好别人的妻子和媳妇，很多事情不能再逃避，要直面问题，甚至要站在前面，还失去了很多东西。
我有时候也会想，为什么当时非要结婚？明明一个人更快乐。为什么我居然想要孩子？明明他又不急。为什么我甚至妄想他能因为要为人父而变得更成熟？明明他都不重视。为什么我要那么在意他的态度？明明他又不会改变。为什么我总会对他有那么多的期待？明明他永远都事不关己。为什么我还是会相信他嘴上说的爱我最在乎我？明明言而无信没有行动。
明天去医院，要是有消息就好好养身体。要是没有，我就加油运动减肥，照顾好自己。起码一年之后，等他和父母急了再说吧。
可是我真的好想我的保靖和家人朋友们啊！

好开心好开心好开心好开心非常开心
今天早上我四十多才起床的哦 跑去楼上食堂买了一大份炒粉！！还有鸡蛋 我做到啦！！吃的好满足！七点半小宝也醒啦 她们学校又改成线上上课咯嘻嘻嘻嘻太好了我小宝可以窝在被窝里面了 那边好冷呀 我都不想她出去冻死啦 她又梦到我啦来我们家这边了哈哈哈哈哈还梦到我们一起去湖北了 她说我好漂亮哦 还说会看的走神哈哈哈哈哈哈 然后然后好喜欢喜欢我就会过来亲亲我 呆瓜哦总是给我很多自信[赢牛奶] 我把今天一大份炒粉全部吃掉啦 她说我偶尔上去开个早餐是不是也挺好的呀 是的好开心嘻嘻嘻嘻 但是当时也是因为她给我提出让我上去吃早餐的意见我才会去哒 不然以我这个懒鬼饿死都不会去的应该 昨晚她说想我有多一些自己的生活 所以想我多出去走走 但是好几个朋友都在高考啦 这段时间还是比较忙的 到时候就会慢慢好起来哒

舍友给她带了四个茄子肉末包包 还加了一个卤肉包嘻嘻嘻 她说她喜欢我惯着懒懒的她 不得不起床的时候都是我先起的 然后抱抱她再催她起床 其实呢我也很喜欢这种感觉 因为平日里面都是她照顾我比较多 让她依赖一下感觉也非常好 我也很喜欢 宠她照顾她的感觉

她是戏精哦是不是呀 吃完包包来告诉我她吃的好饱 让我摸摸她的肚子好大 我说哎哟大肚子哦 她说我是不是不喜欢她了 开始逃避她的话题 转移注意力 是我们之间的感情让我疲惫了 哈哈哈哈哈哈哈呆死了 怎么可能会哦我天天一口一个老婆小宝 后面她小睡了一会 梦到了好多不好的事情哦 还有23天就见面啦 计划着给潼潼买个小礼物 她一直说我今天特别好看哦 可能是消肿了的原因吧嘻嘻嘻 我去核酸啦 她买了炸酱面还有一根烤肠
但是杂酱面不是很好吃后面有点点腻哦 她给我买的巧克力明天到！！嘿嘿 我快放学咯她困困我让她睡觉去 她说好的 叫我路上注意安全啦 我飞下去校门口 坐着摩的坐公交 发现公交过不了家里那边 下车换了打车 下车惊奇的发现！！烤肠出摊了救命 真的控制不住自己 因为没这么快弄好 所以我预定了两根 一会五点多下来拿 她一直在笑我的预定哈哈哈哈哈哈 我真的很馋啊

肉肉起初不在家 我给她倒了猫粮跟水 在厕所倒水突然听到一声喵喵叫 我还跟她说不像扣肉的 结果一回去房间我去扣肉 我激动的大叫哈哈哈哈 但是肉肉好像认不得我了呜呜呜呜呜还是很伤心的 看着我就躲着跑 希望小宝快点回来我们一起陪陪她 给她多点安全感 妈妈说她总是跑去别人家被投诉又送回来呜呜呜呜 心疼又好笑的 后面我跟她打视频炫耀了一下我砍价历程哈哈哈哈哈
笑死啦 后面我就走啦 去楼下吃了烤肠呜呜呜呜真的好好吃还想吃馋的不行 巨好吃 吃到第二根我说来打个车吧 结果一到一分钟车到了 我把烤肠全塞嘴里 导致要报手机尾号的时候都只能稀里糊涂的说 也不知道司机是知道我尾号还是不知道的 反正是输入对了哈哈哈哈哈哈哈哈 很开心 真的 烤肠太好吃了

晚上她好乖的自觉喝了冲剂哦 我要好好表扬她棒棒哒
嘻嘻嘻嘻还怕我太累啦 不然我做手工太晚咯

#今日碎碎念#
两个宝贝都在迅速地成长着。
老大愈发有大哥的样子了，
慢慢容许弟弟玩他的玩具，
每天早上起床第一件事就是跑来喊弟弟，
每天晚上俩人互相追逐嬉戏，
每当这个时候，我都觉得，人间值得。
老二也有很大变化，
感觉突然间就从他的眼神里看到他已经有了自己的小思想，
饿了、哭了、要哪个东西、想要去做什么事情。。比如会用小手摆弄各种小东西，像小猫一样边爬边逗弄球，看到抽屉打开就甩着小手piapia的加速飞快地爬过来，跟着哥哥到处钻来钻去然后根据声音去判断哥哥方位及时转向。超级可爱的。
就前几天发烧整的我着实怕了，还好一切都过去了。

今天心情本来还不错，到现在有一点down，通过白天发生的一些事情，看到了一个妈妈和一个孩子极端的一面，因为自己本身是受害的一方，所以夹杂在气愤和同情的情绪之间，有点内耗了。跟老公聊完，他就还是建议我换个环境，去到高一点的平台，可是我也不知道自己想做什么，不知道该去往哪个方向努力，还在怀疑是不是每个地方都有这种人的存在，一味逃避是合理的吗？
还有就是又听到某姐要来过年。。。心情。。真的。。马上。。下降。。到冰点。。。莫名开始烦躁，脑子中开始回忆不愉快的情节，然后在这些情节上不断预演可能发生的事情、面对的矛盾和各种不开心，再在脑子里演练各种应对措施。。。就真的非常累。。。因为自己遇到事情很容易被情绪支配，不能理性的说出来去回怼或者解决，每每就是要么憋在心里事后不爽然后不断的在心里重复回忆、预演，要么就是被情绪冲昏头脑做出反击事后再不断的自责和内疚。。。就是这种内耗不断拉扯自己，好难受。所以我就特别想逃避，逃避到最原始的解决方式，不跟你见面不跟你打任何交道总是可以的。其实又从这儿看到了妈妈身上的影子，她就总说惹不起还躲不起，我走可行了。那时候自己是怎么对妈说的？要以自己为判断中心，该还击还击但不要过激。不要被别人欺负在头上然后又像祥林嫂一样来跟我倒苦水。
所以反思今天的事情，当别人给你或孩子扣上了不正确的帽子，或者做出了伤害自己孩子的事情，为什么不反击回去，因为害怕冲突，害怕她的位置所暗含的权威。但是你毕竟没有什么可图，她所给予的日常帮助可以通过物质或者对向帮助来还回去，正当权益该维护还是要维护的，没有必要去畏惧她。以后就讲出自己的想法或者合理合规的按自己想法行动就好了，比如说，我可不是这种人哦，哺乳假该休就休，到点该走人走人，活干不完就是干不完，洒脱一点，不要做委屈自己成全别人的傻子。然后某姐回来过年这事儿，你的第一反应就是我要回老家去过年，之后就一直在“我是不是怕她逃避把自己的家让给别人去过年太怂了”、“我这个时候提要回老家过年会不会以为是在针对她惹的公婆老公有意见”、“我万一回不了家老公又不来过春节那我岂不是完蛋了”、“回老家的话我该带哪个孩子回去？哪个孩子我也不想撇下受她的不好影响”在这些想法中不断内耗。。。从来没有想过这个家是自己的家，没有必要因为她的到来去打乱自己的生活和心境，一来自己对她的到来本来就是有权利说NO的（只不过可能不合礼仪，决不会这么办）。二来自己本来的打算就是要回老家或者找老公去过年呀，她的决定对自己其实并没有影响。退一步讲，即使自己没有这些计划而她突然要来，那我就还是以自己为出发点去做决定就可以呀，保持有礼貌而又恰当疏远的距离，守好原则性底线（中宝诚宝教育、夫妻感情、自己不想给的东西就拒绝）大概这些就可以了。

把自己内心乱七八糟的思想捋巴清楚，心情舒畅多了，睡觉！
明天把可以思路搞完，后天搞一搞考试准备。