双向取关了和我的所有社交平台，但是唯独长毛象没有，我猜还是想给我看到的吧，一个月前和一个月后变的可真快啊。谁知道你是什么时候开始就放手的呢，说实话每次你说p2不介意只想好好爱护我的时候我是很相信的，但是还是有像玉上的块小瑕疵一样的怀疑存在，我当然相信有人会无条件地爱我，可是还是少那么一点理解和共鸣。
我真的很完美主义，和她的这一段恋爱也让我明白，爱怎么可能是纯粹的呢，那些怨恨的、发疯的、狂热的也是爱的一部分，我相信健康的爱是需要沉淀的，不过在学校里相信没有人精神状态是健康的，加上异地，真正好好恋爱的时间有多少呢，我生活上的很多痛苦，因为步调不一致，她经常不能理解我，我隐秘的幻想、上进得有时候接近病态的野心，我希望她告诉我的是，“没关系啊，你在我这里就是最好的”，“你很努力，我也想和你一起努力地走下去”，而不是，“我就是很烂啊，我都随便挂科的”，我接受她可能不太上进的事实，却也莫名其妙背负了许多不存在的责任（我会幻想以后的日子，如果我们真的生存不下去怎么办），很多时候我私心把她放在我最重要的那个位置上，忽视了身边的朋友，但是到头来却收获了好多焦虑…或许比起她，我才是感情里更需要陪伴的那个人，很多时候我感觉她不懂安全感是什么，不是能不能感受到她的爱，而是能不能感受到她给我的后盾一般的感觉，我从来没有要求过她要特别厉害或者怎样，但是我只是想在我很焦虑的时候有一个可以给我依靠的人。
有时候我都不知道为什么，她一点都不需要我，我好像只是满足她浅层的需求，我不知道我是不是被她放在未来里，甚至，她从来没有坚定地说要和我走到最后，甚至，我还记得她说要回老家的时候我真的很伤心，也许我总是用未来完美的状态去挑剔她，老是试图去洞察她的内心，其实我知道她有时候会演，就是因为看得太真切所以痛苦。我知道她撒娇的时候一个眼神是什么意思，我知道坐在她旁边她扯我的衣角又是什么意思，我知道她盯着我的时候是什么意思，可是为什么她不试图明白一下我在想什么。这些问题被她最后归为思考方式和理解差异，其实我是嗤之以鼻的，明明暧昧期的时候她敏锐得要死，甚至能从emoji里找到我，不知道从什么时候开始她早就不认真了，只是潜意识里还挂着我，所以会在刚分手的时候不停留恋。

说了好多她这辈子也看不到的话，既然她说以后再也不联系了，也许我们的关系确实给她造成了很多伤害，那我也不勉强了，发这些只是想记录和发泄一下，也想告诉自己，其实没有什么是永恒的，以后不要再任性了，实在不适合恋爱的话，一个人徐徐过剩下的一生，也不是不行，再或许，未来还有更健康的关系在等着我，我一定会变得更好向她们走近的。

20151124[月亮]钟D
我也喜欢冬天喝甜甜暖暖的热可可。

太贪心可能过犹不及，但太追求稳定，结果不如人意时也会失去很多，毕竟永远的安稳是不存在的。

开始做某件事时，都会避免去做危险让人有压力的事。但是降低期待，满足于一些简单的梦想，藏身于安全地带的话，就只能和别人都一样。自己制定的舒适和安全框架当然很重要，但是还可以有野心一些。只有挑战了，才会发生很棒的事。 ​

我也想去相亲，会是什么感觉呢？感觉很神奇。

关于玛奇玛和电次的讨论，两边我都看了，也和朋友聊了。我们两一致认为：
锯火到出圈以后整个互联网风向就是：藤本树画了很多坏女人。那么这样总结下来，坏女人的标准是什么呢——是这个女人美丽、有野心、用了相应的手段。且不说手段是否合理，如果一个女性的坏的手段是卖py，不觉得“坏”得很可悲吗？
而这些特质用在男人身上这个男人也不会被称作坏男人。 不管作为主角的电次最后有没有败给母权（这个解读在于个人），都无法改变整个故事是基于男本位凝视塑造的。