今天凌晨解封了，非常高兴感到很意外，昨天上午才收到惠友的菜，早晨又做了核酸，觉得即便是别的区都解封了，竞秀区也不会解封，没想到下午得到信儿说，同时都解封。这六天过的也感到紧张，慌，但是所幸，政府给力，社区有安排，邻居和睦，我们这个小区没有物业也平安度过了这次封控。24号第一例本土确诊，25号下午五点第一次全员核酸，市内三区加新三区全部封控，可谓雷厉风行。我们第一次是出小区去居委会检测，人虽然多但是四条线还算井然有序。26号早上四点半心慌醒了听到外面好像喊什么，打开手机看群里通知楼下核酸，问去哪里？回小区门口。赶紧起床喊起爸，换衣服下楼已经排了一些人了。医护真是辛苦。下午又做，因为是白天，足足排了一个钟。27日改成按单元往下喊人做，这样就不会聚众了，一天两次。群里招志愿者，我这病加没有打第三针，有心无力了。就好好配合吧。28、29、30每天上午一次。邻居们都挺配合，我们小区老人多，但是他们都很积极，提前下楼在单元门口等着，叫到了再过去，反倒是极个别年轻人磨磨蹭蹭。28号晚上妈说降压药只够吃三天了，我们觉得最快也要过了五一节解封，翻出提前截图的保供药店，找到离家最近的药店电话，29号早上八点半打电话，报药名留电话，很顺利。十点半接到电话到大门口取 ，一路小跑就怕让人家等。看到人家骑着单车后面小框放着一些药，给药扫码付款，真心道谢！九点时发现惠友可以下单了，赶紧下了一单菜包，30.3元，又在群里说了一下。其实家里还有菜，但是怕封控久了，不好买菜，其实社区也有菜包也是30但不知道品种。30号早点多接到电话，是个男的，吓了一跳，以为疾控呢。原来惠友送菜来了。一个小面包，两个人好多的菜。隔着铁门一份份按名字递进来。很重的一包，拿到楼上我都气喘吁吁了。上楼时看到师奶了，她认不出我我就没打招呼，我让爸去问有菜吗？老太太自己住。说有。核酸时楼下老太太也是一个人住，我问她有菜吗？我买的多，没菜我们家有。说有的吃，我说没有了去我们家拿。老人不会用手机，想想我要是周二回去了，爸妈也不会买，但是我相信邻居或者社区会帮忙。我大保定真是好样的，政府各个方面都有预案，市民配合。我们虽然一个三线城市，经济也不发达，但是我们比上海强多了。通过这次封控我想说，我大保定威武，我爱的我的家乡。

内耗真的是一件非常非常难受的事情 到底什么才是爱啊 对一个人的缺点我可以滔滔不绝的列举许多出来 可是我能说出来的优点着实十分片面 一直以为我的内心从很早以前就是很坚硬的 但在真正面对的时候我的感性竟然会大于理性 明白这是不正确的想法不正确的事 我还是会去想会去做 感动自己的事情做了一大堆 没有人感受到 我要的 热情的回应 在别人眼里只是小孩的把戏 这可能不仅仅是合不合适的问题了吧我认为 权衡利弊的确是我的错 每一段经历我都全身心的投入了 在里面栽跟头的时候我会难过会哭 在里面感受到我要的东西的时候我会开心会笑 最后抽离出来 我发现 虽然这些东西都是真真切切存在的 但是我好像没有想象的那么难出来 我感谢成长路上所有挫折为我的未来做的铺垫 让我觉得这些都不算什么 最难最伤心的被伤害最严重的那段时光折磨我已经不是用几日用几个月这些词来形容的了 幸好人生中还有发光的记忆照耀着我 只能说是“幸好”、“记忆”、“照耀” 幸好是我生活中不幸中的确幸 记忆是过去太久了 物是人非 我的记忆是只属于我一个人的记忆 照耀是不管在何时何地 我爱的我挂念的事 人 回忆都是能打开我躯壳的底线 哈哈哈哈！我明白！困住我的只是回忆。。别再爱了 我现在真的很幸福！

今晚晚餐吃多了。
感觉肚子要撑爆了。[允悲]
饭后两小时血糖7.3。超标了。[允悲][允悲]
唉，在美食当前怎么做到节制！！
于是晚上取消了饭后小餐。

最近我很爱看美食节目，
看得时候总幻想我也能做，
肯定非常美味。
啊，那些都是我爱的我想吃的食物！！
于是到了夜里嘴巴又开始有点馋了。

论自律的重要性。
为了明天餐前两小时的正常血糖值，
我得熬住。
当然更长远的考虑，
血糖值超标对胎儿不利。
允许脑子里偶尔飘过的炒饭，三文鱼，大闸蟹，龙虾[偷笑]想想就好。也只能想想。

还是去睡个好觉，做个好梦吧。