今天没有倒霉或者令我生气的事
突然要毕业了就浅浅的emo一下吧
本来我以为还有大半个月的在校时间呢
结果今天一觉醒来济南疫情严重各大高校组织放假
抖音都在说“坚持一个山东原则”“压力给到x职”
于是乎
上午班长们都去召开紧急会议
小道消息传来传去
东营其他学校陆续下发通知
石油化工8号放假
东科类似
胜利学院亦是如此
大家都议论纷纷
与此同时
卖书潮流还在如火如荼的进行着
我们宿舍也开始张罗着卖书
毕竟毕业了很多书都没用了
大家都纷纷在群里发布消息
沉寂已久的20级新生群也变成了久违的99+
买书的、卖书的、中间商赚差价的
一时间所有群都在进行交易
我们也卖出去几本定价15的书
一开始没经验卖的十块一本
后来发现人家三十一本还看红了眼
也有的人大部分书在上次搬宿舍两块钱一摞卖给了大妈
笑声和懊悔声充斥着整个宿舍
渐渐的我们也加入了赚取差价的行列
只不过忙活了一中午才赚了一块五
也出现了问题
比如差点供不上货
你看
我们总要一点一点的成长
我是个恋旧的人
并不舍得丢弃旧物
总喜欢留着 留着
看着它们不再属于我心里涌出几分不舍
下课后我突然间想吃三餐黄焖鸡米饭
和舍友顶着寒风千里迢迢来到三餐买饭
不知道为什么这次我想戴着眼镜好好看清这条曾经走过无数次的小路
记住这里的一草一木
我看到了远处天边的夕阳
还是那般艳红而好看
就像从前一样
从前
我都会经常站在这个位置看夕阳
夕阳没有变
我也没有变
变的只有时间
可是为什么
今天我踏上这条数悉的道路会如此难过
总想走的慢点再慢点
就好像这是最后一次来这里似的
傍晚时分我们也等到了通知
明天开始就可以填表离校返乡
大概意思差不多就是放假了
这通知真的令我措手不及
楼下大一大二都在欢呼
我的心情却分外沉重
因为我已经大三啦
这次放假就再也不会回来啦
怎么突然间就毕业了呢
我还不想离开校园
我还想继续学生的身份
换句话说
我还没有做好步入社会的准备
毕业即失业
以后要为了生存发愁了
我又开始羡慕大一大二了
她们还有大把的时间
不像我 已经没机会啦
很离谱吧
两年前的我有多讨厌东营现在就有多么不舍
曾经的我就如同22级的大一
只想赶紧逃离这个鬼地方
一分一秒都不想呆下去
可我现在竟然会不舍 会难过 会惆怅
只希望时间永远静止在这一秒
因为我知道
当我踏出校门的那一刻
我就要努力学着成为一个看起来无所不能的大人
要学着承担起自己的责任了
再也不能假装自己是个孩子了
我再也没有这样轰轰烈烈的青春了
我始终认为
十八岁到二十岁是每个人最好的年纪
可原本美好的大学生活却被疫情耽搁了
耽搁了实打实的三年
计划中21年国庆和柚子精泡面精去青岛
计划中的22年国庆三天小长假要和小凯粉丝包场看断桥
计划中要去ktv唱两小时歌
计划中的阿宇阿新阿雪阿晨要去吃铁锅炖
计划中的我想要拍小时代的婚纱楼梯照和学士服
计划中我们宿舍要去开一间房吃锡纸餐喝酒
计划中无数次与朋友出去玩、聚会、拍照都未能实现
计划中还有好多事都还没做
可我们只能带着满满的遗憾转身离去
我很清楚
毕业后大家都各奔东西
这三年不过是萍水相逢
交的好朋友们也都会慢慢断了联系
就像我们从未认识过一样
就如同高中时曾经无话不说的朋友到现在只有寥寥几句
可是我忘不了那段打打闹闹嘻嘻哈哈的时光
忘不了每个陪我聊到深夜的日子
忘不了听了无数遍的话
我不想失去她们
我是个很怕孤独的人
我喜欢热闹
总想艳身边围绕着一群好朋友陪我疯陪我闹
但大家都长大了
分道扬镳后都会变成陌生人
我无能为力也真的不知道该怎么办
只会在一个又一个深夜里回忆过去
念旧的人活得真像个拾荒者
多愁善感也不是件好事
本想将我的心事讲给他人听
可我却突然发现无从诉说
有和对象煲电话粥的
有和伙计商量什么时候回家的
也有和父母打电话询问家乡疫情防控政策的
我懵懵懂懂地与老乡们联络
却发现他们有的家长开车接
有的包车
有的坐火车
并没有人主动询问我:那你打算怎么回去
我抱着手机一时间竟不知道给谁发消息
也找不到可以作伴的人
原来我一直都是一个人
我不知道自己该什么时候走怎么走东西怎么办
好迷茫就仿佛做梦般
思绪牵动 他对我说:八号一起走 济南见
也不知道还能在这间小屋里住几天
硬邦邦的床板也不怎么硌了
我在心里默默倒计时
就像上次搬宿舍一样
都24的一切东西都依依不舍
那天夜里上厕所
余光瞥见窗外的夜景 心中有几分触动
随手拍下一张照片
那日清晨洗漱
初升的太阳温暖耀眼的照在脸上
咔嚓记录下来这一刻
我闭上眼
脑海里浮现出一幕幕昔日往事

我生病在家一周，每天在床上翻来覆去玩手机，存在的东亚时刻：焦虑自己明明有大把时间，coz all arrangements were pushed off，但我怎么不能写论文？翻来覆去玩手机，看了几部电影，听了好多歌，认真吃了好多顿饭。好了之后还是躺在床上，懊恼想哭，气愤极了，但电光石火间石破天惊醒悟了：他爸的我都生病了为什么还要强迫自己去写论文？好可怜荒诞的中国人喔。我就烂怎么啦！
今天上午就和Sybil提了一句想吃东西，两个人马上收拾着见面一起去吃好好吃的泰餐，我在毛球吃过最好吃的饭了！
下雨路过一个开满紫色小花和果实的栅栏，我小心翼翼说了一句：好美哦！太美了！Sybil你快看啊，它们好美。ibelike：。
那时刻我活了啊，我又活过来了，我从里到外，从身体到精神干瘪着空虚的被挤压squeezing的世界，被这小小的自然的美的馈赠治愈了。我更要大胆地像个野猴子在这个小岛乱跑乱逛，活在当下，当下即永恒之感受。[抱一抱]️️

最近在写关于结直肠癌的综述 搜资料的时候看到p1的评论 “我今年只想23岁……我想活下去” 第一次感受到将死之人对生的渴望点进去主页p2-6看到他的家人好心痛好绝望 但是癌症无情 想起来之前看过谭谈交通的一集 煤炭洞塌方下半身瘫痪 还靠着自己的双手努力活着 “只要有一口气在 人就要好好地活” 这句话让一段时间的我感到很羞愧 要好好活下去啊！