早上穿好防护服下楼 高老师早已把车里的暖气调好了 刚坐上去问我手干净不 我说干净的 他递给我一个大杯子 当时他刚把口罩摘下来 我接过杯子就打开了杯盖 以为他要喝水打不开了 突然高老师很震惊的大声说 ××你干嘛打开啊 我说你不是要喝水吗 他说我的意思是给你暖暖手[允悲][允悲] 你竟然打开了 我说你不是摘了口罩吗 他说那我也有手啊 车上的老师们笑个不停 那一瞬间尴了个大尬 我都想找个地缝钻进去[允悲][允悲][允悲] 但是啊高老师的水杯真暖 他说我的手冻得像面包一样 确实也只有今天早上不冻手了
由于这件事情我和高老师笑了一早上 两个人又尴尬又觉得好笑 算是近几天的一件趣事吧[笑cry] 也希望疫情能有效控制 已经40天没有回家了 天越来越冷快要坚持不住了[苦涩][苦涩][苦涩][苦涩]

极简生活抄书第190天：收纳让房子更舒适

一边幻想着拥有更宽敞更舒适的房子，一边面对着堆满物品的屋子而无可奈何。

人总是面对着两难，才会更加懂得什么是自己更好的选择。

想要达到更好的，需要多多开动脑筋，把理想实现。

心动物品选择结束后，接下来就是考虑如何物品更好地收纳好。

物品的收纳场所，也是影响到房间的布局和收纳细节。我们只需要遵守两条铁则，更宽敞更舒适的房子就会一步一步向你靠近。

铁则一：从使用现有的收纳家具开始。

回顾开始集中整理钱对理想生活房子的想象，它是不是比现在更加宽敞更加舒适。宽敞舒适的房间往往源自更少的家具。

更少的家具，床和沙发是必需品，不能丢弃。将目光移向收纳家具。

要保留合适的收纳家具，先不管目前的房间现状如何，在脑海中想象收纳完成后的样子，也就是这个房子重生的样子。物品都收纳进衣橱和柜子里，霸占了地上的整理箱消失地无影无踪。

然后开始把心动物品集中收纳在现有的收纳场所里。这些场所有衣柜、壁橱、储藏室、玄关的鞋柜、电视机柜、床底的抽屉、厨房的收纳柜等固定家居的收纳空间都是可使用的现有收纳场所。

这些固定的收纳场所我们是一定不会丢弃的。

铁则二：先确保体积相对较大的物件的摆放位置。

需要收纳的体积相对较大的物品有棉被，电暖气电风扇等季节性电器用品，以及其他个人心动物品。先将它们放入家中原有的收纳空间，这是它们的固定摆放位置。

剩余的空间再摆放同类型同材质的相对小件的物品，按照从大到小依次收纳，就像给一个杯子里先装石子再装沙子最后是水一样的道理。

它们遵循了铁则外，还需要满足物品显而易见和易拿易取的原则。有了限制，对收纳思维的要求就高，也越能激发人的收纳潜能。

将心动的物品一一摆放进这些固定的收纳空间后，基本上都能保证日常的行为需求。如果还是有多余出来的，或是调整收纳空间，或者增加一两个收纳箱，等着下一次做集中整理时对现有的物品再做一次筛选，保证满足日常需求即可。

这样做的目的是让自己逐步过上理想中的舒适宽敞的生活。

#极简生活#抄书 #抄书静心 #书中自有黄金屋

昨天是伍迪·艾伦的87岁生日，他是脱口秀鼻祖、喜剧大师、知名话痨，是集浪漫和幽默于一身的鬼才导演。

在他的自传中文版《毫无意义》中，伍迪·艾伦毫无保留公开说出他的创作经历、人生哲学和爱恨纠葛，说出一切，仅此一次。他从布鲁克林贫穷且温馨的童年写起，回顾两次大学退学的轻狂时光、担任综艺编剧的青葱岁月、和老一辈喜剧大师的友谊、讲脱口秀的艰难日子，一步步走上辉煌的导演之路。同时，在书中他也首度全面回应米亚·法罗及其家庭争议事件，坦诚回忆与宋宜的相爱过程，绝不躲避自己的失败，痛苦，虚无——和快乐：票房惨败的原因，妻离子散的至暗时刻，被美国封杀的经历，对死亡的深层恐惧，以及许多的美好的时光……

来看他的金句集锦：

- 人们对我犯了马龙·白兰度曾经抱怨过的相同错误。马龙在一次电视采访中说：“人们混淆了我和我扮演的角色。”对我也是如此。

- 我一直鄙视现实，贪恋魔法。我试着做一名魔术师，但发现我只能操纵纸牌和硬币，而不是宇宙。

- 我不仅不是知识分子，而且无聊乏味。
另外——我并不耻于承认——我不喜欢读书。
如果我希望亲吻那些不涂唇膏的嘴唇，或再见到她，我将不得不真正深入研究文学。

- 生活中我有一条基本规则：永远不要成为任何人的座上宾。
我不善于社交，也不喜欢与人见面。我永远无法让演员足够快离开。我通常已经看过我要见的人的电影，所以我知道他或她能演。我对他们中的任何一个都没话要说。
我从来不是派对爱好者。主要是因为我有进门恐惧症。一旦我进门，我就好多了。不是好极了，但好得多。我真的需要有人和我一起把我拖进去，这对成熟的成年人来说是一桩令人厌烦的事，但尽管我努力了，我还是无法进门。

- 有些人看见杯子半空，有些人认为杯子半满。我总是看见棺材半满。

-本书的主题：人类在一个毫无意义的、残暴的宇宙中寻找上帝。

-我可以把生命看成悲剧或喜剧，这取决于我的血糖水平，但我总认为它实则毫无意义。
所以既然我对人类状况的评价根本不高，加上它痛苦荒谬，为什么还要继续下去？最终，我想不出一个合乎逻辑的理由，最后得出结论：作为人类，我们生来就是要抗拒死亡。

-无论结果好坏，我多少像生活在一个泡泡中。我几十年前就不再阅读关于自己的文章，对其他人对我作品的评价或分析没有兴趣。

-他们从来没有问过我，只是告诉我竖起了一座雕像纪念我。我有一种感觉，这就像在《巴黎圣母院》里有某种愚人婚礼，人们通过公开庆祝来取笑某只可悲的生物，你猜，那一年谁是那只生物。

-为什么受到攻击的时候，我很少辩白，也不怎么表现出过分的不安来？
第一，这盲目的宇宙本就有着各种充满恶意的混乱不堪，大千世界无奇不有，这小小的一条虚假指控，又算得上什么？
第二，我是一个讨厌人类的人。这点的好处在于，随便你再怎么做，都不会让我觉得意外。

-我试着从不回头看。我不喜欢生活在过去。我不保存纪念品、电影剧照、海报、通告单，什么都不保存。对我来说，结束就结束了。别以之作为笑谈，要继续前进。我已经在遥远的过去完成《安妮·霍尔》的工作，到奥斯卡颁奖时，它已经是我心目中最不重要的事。