好多话说不出，不能说，就在这里放放吧，反正，心情就是这样糟糕。
昨天，很放肆地醉了，前所未有的。感觉自己就快要睡趴在桌上了，跌跌撞撞爬到床上，暖呼呼的被窝里，我哭得不管不顾。不知道是怎么睡着的，只记得梦见了。
醒来时，已是深夜。果然是老了，醉了都不能一觉到天亮。朋友的电话像是掐着点打进来的，又是一个有故事的失眠人。
早早醒来，哄宝起床，穿衣服，喝牛奶，奶奶送去上学。安顿好一切，才发觉，头疼得像要裂开一样。宝爸猝不及防地给了我一个大大的拥抱，湿润的眼睛在他毛绒绒的睡衣上蹭了又蹭，心底的温暖油然而生。
淅淅沥沥冬日的雨天，依然是我最喜欢的雨天。这些年从未变过，可能这是重庆留给我的唯一念想了吧。
一整天，手机安静地像哑了一样。也许它会这么一直安静下去。意难平也罢，意难平又如何，你在，胜过千千万万个泛泛之交。都是福气。#plog##和意难平的故事#

快一年了，我还是好想念爷爷，总是会想起以前在老家拉着爷爷的手逛路的情景，也会想起爷爷向别人说起我的时候骄傲的样子，还会经常回忆起爷爷叫我“玲玲”的样子和声音，爷爷粗糙的手的触感我好像还记得又好像快要忘记了。
以前高中最难熬的时候都会想着我一定要坚持下去，争取努力考一个还不错的大学能让爷爷看到他最疼爱的孙女没有辜负他的期望，后来终于考上大学了，可是还没等到我毕业挣钱给爷爷买很多很多他没吃过没见过的东西，爷爷就提前离开了。以前有时候会做梦梦到有一天爷爷会生病或者离开，每次都是半夜哭着醒来，真的很害怕会有那么一天。直到去年爸爸在电话里告诉我爷爷生病了的那一刻，我还是不能接受，明明我的爷爷那么好，为什么要让他得这么痛苦的病呢，明明我的爷爷以前已经过得那么辛苦了，老了还要让他被这样折磨呢，我不知道上天到底是怎么安排每个人的命运的。后来我终于接受了这个现实，在医院和老家照顾爷爷的时候，每次一想到高中生物老师给我们讲这个病的时候说会非常非常痛苦，而我的爷爷却一次也没有在我们面前喊过痛，我就真的很难受。刚回学校之后没多久爷爷就离开了，我连爷爷最后一面都没有见到，在他生命的最后一刻我也没能喊他一声“爷爷”，没能告诉他“爷爷一直都是我最在乎的人”，真的真的很遗憾。坐车回老家的途中，真的感受到了“近乡情怯”的感觉，感觉老家的每一个地方都能想起来以前跟爷爷一起经历的事情。本来想为了不让其他亲人伤心忍一忍自己的情绪，可是当看到爷爷大概十年前的照片被摆在了那里的那一刻，所有关于爷爷的记忆好像都不断在脑海里重现，真的绷不住哭了出来，照片上的爷爷真的就是记忆中爷爷的样子，他好像还是那个会笑着叫我“玲玲”的爷爷，而被病痛折磨了那么久之后的爷爷好像突然之间就老了很多很多，他还是会叫我，但是再也没有笑过，那段时间一直都会想明明去年还会在我当我坐上爸爸的车准备离开的时候还会跟着车走一小段路嘱咐我送我的爷爷怎么现在就静静的躺在了那里，那个对我最好最好的人怎么这么快就离开了。
每次听到同学讲到她们的爷爷的时候，我都会想到我再也没有爷爷了，我的爷爷躺在了地底下再也不会醒来了，我再也喊不到爷爷了，也听不到爷爷叫我“玲玲”了。爷爷，我真的好想你，好想再叫一声爷爷，你怎么都不到我的梦里来看我，玲玲好想再见见爷爷。

失去了生命中第二只狗狗
但我还在期待着 万一过两天他又自己回家了呢
他虽然变笨了 但是回家的路肯定还是知道的
豆豆不在了 我回头出门回家都没有第一个打招呼的狗了 不会有人在我一开门就噔噔噔从楼上跑下来接我 买了好吃的去我面前不停的嗅 然后我会告诉他都是我的 没有他的
也可能他老了吧 自己离开我了
如果这样的话就不想在有经济条件的时候养狗狗和猫咪了 等我六十岁的时候再养吧 我和它一起 当然还是爱狗狗 还是想养 还是喜欢