猫猫大概5个月的时候就病了，到6个月的时候肚子大起来，去医院检查，医生说是心脏病，治不好只能维持，就回家吃了两个月的药。天天吃，估计猫猫都吃怕了。后来慢慢严重起来，腹水增加的越来越快，最快的时候一周要去医院抽水一次。刚开始腹水还是透明的，医生说这个病会导致它想喝水，后面开始控制引水量，肚子大的时候，还老是跑到洗手间偷喝水，看到我呵斥就跑开，我永远忘不了它要喝水，我去骂它然后它跑开由于肚子大直接摔倒的背影。它很乖，很少叫，除非看到我起床了才会跟过来，后来腹水变成了粉色，应该是感染出血了，但依旧没有办法治疗，粉色的腹水抽了两次之后这个城市疫情突然间封控了起来，由于我是疫情防控的一线人员，就大概5天没有回家，委托邻居照看猫猫。记得那天中午12点解封，我12点半便开车回家看猫猫了，我进去的时候它精神感觉格外好，就是饿了，也渴了。我便给添加了吃的喝的。陪了几分钟便会去工作了，当时猫猫一直咕噜咕噜叫朝我叫，当时工作这么多好忙。然后晚上10点半又会去看猫猫，看完又回单位值班了，第二天晚上回家，猫猫精神很不好，肚子也大，第二天就带去医院，做了各项检查，情况不好，医生说先抽水，吃点药回去再看看，结果抽水的时候腹水已经变成了血水，当针管插到肚子上时，里面全部流出来的是血水。猫猫已经救不住了，突然就这么严重了，就当场决定安乐死，然后埋在了柳叶湖附近。猫猫喜欢吃的猫条都没有给吃完，盘子里面还有我最后一次倒的猫粮，都一点没有吃。跟着我这个早出晚归，还抠门的主人也是受苦了，愿你来生做个健康快乐的猫，不要忘了我永远爱你。

回看自己曾经一遍又一遍的自我拉扯，现如今已经没有了当初的感受和情绪，但是每当回想起还是会感叹。事情总会随着时间过去的吧，无论好与坏，自己本身真的非常缺乏安全感，但何为安全感呢？是一次次的确认你在他人心中的位置...还是说心目中真切的体会...我也不知道...过分的敏感让我活的比较的累，也太容易被一些事情影响，我深知这样是对自己的一中消耗，但似乎无论用什么方法我都无法停止。作为一个较为悲观的人，真的很羡慕理性大于感性的人，似乎他们在任何情绪面前都可以淡然度过，亦或是假装淡然，但总归是波澜不惊。而我，强迫症的纠结和一定要一个答案的执拗的性格使我越来越拧，沉浸在自己消极的想法里来回的反复的说服自己然后继续挣扎。但真的很庆幸的是，我永远都是那个无论如何都可以从头再来的人，我没有办法改变任何，但我永远都相信时间。

好像永远都是自己信任的人知道该怎么一刀一刀地捅你，学校临时让我们自己可以回家，我还是很害怕自己一个人回家的。不可以不可以，一定要自己回家，别人只会可怜你，只会觉得你活该。真的好可笑，我不会再相信任何人，包括那个人，一次一次地捅杀我，那我该还清了吗？如果我还清了那他就不是重要的人了，也不会是我最信任的人了，哈哈哈哈哈哈再一次抛弃了我呢，是好像也无所谓了，这就是伤害那么多人的报应了吧！老天爷我到底该怎么做，真的要让我以后都成为一个谁都不在意谁都不在乎的机器人吗，这样好像确实是最能保护好自己的办法了，可是我会害怕的，我不是圣人，我需要感情的，可是我感受不到呢，不如你直接告诉我会不会有个人让我在乎，没有的话我就好好当个机器人，任何人都与我无关。也是像我这样的人确实没有人会真正地爱我，只会可怜我哈哈哈哈哈哈哈哈哈