失恋日记
2022.6.15-2022.12.1
分开半年，在一起四年。
看到20年夏天的时候在草原的照片，对于那次旅行并没有美好的回忆。好像永远别别扭扭。
一起出门旅行那么多次，每一次都是在无休止的争吵中，以至于我现在那么讨厌自驾游，那么讨厌草原/沙漠。当然，如果是我一个人的话，那我还是很喜欢去的。
还是最喜欢江南烟雨，喜欢湿嗒嗒的南方古镇。老屋在下雨天的返出来的气味，一下把我拉回了小时候。
没有归属感和安全感的日子受够了。所以即使再有感动和怀念也不想回头了。
生活抛去感动的外衣，还是一地鸡毛。
面对感情，再也不是有一腔热血的小女孩了，曾经天不怕地不怕，以为有了爱情就能战胜所有。可是生活的很多琐碎还是把所有热情已经消失殆尽了。
就把爱藏到心里吧。
努力做到自己给自己一个家。
生活有再多的苦难都要站起来勇敢面对。即使心里有再多的苦，也要打起精神给生活比一个“yeah”
2022.6.15-2022.12.1
分开半年，在一起四年。
看到20年夏天的时候在草原的照片，对于那次旅行并没有美好的回忆。好像永远别别扭扭。
一起出门旅行那么多次，每一次都是在无休止的争吵中，以至于我现在那么讨厌自驾游，那么讨厌草原/沙漠。当然，如果是我一个人的话，那我还是很喜欢去的。
还是最喜欢江南烟雨，喜欢湿嗒嗒的南方古镇。老屋在下雨天的返出来的气味，一下把我拉回了小时候。
没有归属感和安全感的日子受够了。所以即使再有感动和怀念也不想回头了。
生活抛去感动的外衣，还是一地鸡毛。
面对感情，再也不是有一腔热血的小女孩了，曾经天不怕地不怕，以为有了爱情就能战胜所有。可是生活的很多琐碎还是把所有热情已经消失殆尽了。
就把爱藏到心里吧。
努力做到自己给自己一个家。
生活有再多的苦难都要站起来勇敢面对。即使心里有再多的苦，也要打起精神给生活比一个“yeah”
#1000个美好瞬间#
121 今天鸟窝设计的一个问题是让采访孩子，如果可以买爸爸妈妈，他们想买个什么样的爸爸妈妈。
孩子们说，我就想要现在的爸爸妈妈。
哈，好开心，这是对爸爸妈妈最大的赞誉吧。
上午鸟窝金句分享时，最触动自己的点是，
即使是不完美、爱苛求、有欲望、会偷懒、盲目自大、藏着嫉妒、敛着恐慌、相貌平平、出身尔尔、爱做梦、难以自控的自己，我也爱。爱自己是爱孩子的起点。
让我对爱自己有了新的理解，爱自己不是不断追求完美的自己，而是，我又这么多的缺点我依然很爱，我依然可以阳光自信，不会看见别人比我更好而暗淡。你很耀眼，这很好啊，我很暗淡，也很好。
哈哈，真的很爱现在的自己，一切都很努力，一切都不强求。
122 弟弟昨天赚到手机时间准备玩手机，没想到姐姐上课也需要。我和姐姐说让她用电脑上课，弟弟就不行了开始大哭：“我不能玩手机了，我不能玩手机了，呜呜呜呜”，我跟他解释他不听。索性由着他哭，自己哭够了过来找我拿手机，就好了，去玩了。晚上睡觉时，复盘这件事，不愿意说，我只管告诉他：姐姐上课用手机的优先级高于他玩游戏。如果再次出现这样的冲突，优先姐姐用。
不理我。
没关系，这个规则我们可以慢慢强化。
今天再次出现这样的冲突，耐心的等待了。
中午炖排骨，时间有点久，他等的有点着急。在厨房外跟我说：妈妈我急着吃饭，不过我知道我需要耐心等待。
哈哈，开心呀，他都知道的，虽然有时候还做不到。道理从知道到内化成我们的一部分还要好长时间，以前我只批评，不告诉他原因，也没有给他明确规则，所以他有很多很多情绪。小规则的建立也需要时间。
相信他，等待他。
123 中午两小只非要给我带耳环，姐姐挑一副蝴蝶结，弟弟挑一副爱心，给我带上后，俩人像欣赏艺术品一样欣赏我。
弟弟还说：哇，妈妈你简直就像个仙女。
那个表情，那个宠溺的眼神，惊奇的语气，让我相信我真的好美。
哈哈哈，孩子才是太阳能量最足的人，任何时候我需要温暖，他们毫不犹豫的照耀我。
121 今天鸟窝设计的一个问题是让采访孩子，如果可以买爸爸妈妈，他们想买个什么样的爸爸妈妈。
孩子们说，我就想要现在的爸爸妈妈。
哈，好开心，这是对爸爸妈妈最大的赞誉吧。
上午鸟窝金句分享时，最触动自己的点是，
即使是不完美、爱苛求、有欲望、会偷懒、盲目自大、藏着嫉妒、敛着恐慌、相貌平平、出身尔尔、爱做梦、难以自控的自己，我也爱。爱自己是爱孩子的起点。
让我对爱自己有了新的理解，爱自己不是不断追求完美的自己，而是，我又这么多的缺点我依然很爱，我依然可以阳光自信，不会看见别人比我更好而暗淡。你很耀眼，这很好啊，我很暗淡，也很好。
哈哈，真的很爱现在的自己，一切都很努力，一切都不强求。
122 弟弟昨天赚到手机时间准备玩手机，没想到姐姐上课也需要。我和姐姐说让她用电脑上课，弟弟就不行了开始大哭：“我不能玩手机了，我不能玩手机了，呜呜呜呜”，我跟他解释他不听。索性由着他哭，自己哭够了过来找我拿手机，就好了，去玩了。晚上睡觉时，复盘这件事，不愿意说，我只管告诉他：姐姐上课用手机的优先级高于他玩游戏。如果再次出现这样的冲突，优先姐姐用。
不理我。
没关系，这个规则我们可以慢慢强化。
今天再次出现这样的冲突，耐心的等待了。
中午炖排骨，时间有点久，他等的有点着急。在厨房外跟我说：妈妈我急着吃饭，不过我知道我需要耐心等待。
哈哈，开心呀，他都知道的，虽然有时候还做不到。道理从知道到内化成我们的一部分还要好长时间，以前我只批评，不告诉他原因，也没有给他明确规则，所以他有很多很多情绪。小规则的建立也需要时间。
相信他，等待他。
123 中午两小只非要给我带耳环，姐姐挑一副蝴蝶结，弟弟挑一副爱心，给我带上后，俩人像欣赏艺术品一样欣赏我。
弟弟还说：哇，妈妈你简直就像个仙女。
那个表情，那个宠溺的眼神，惊奇的语气，让我相信我真的好美。
哈哈哈，孩子才是太阳能量最足的人，任何时候我需要温暖，他们毫不犹豫的照耀我。
手割破了只是一件小事，我难过的是手割破了吗？平时这种事情我压根都不在意，但是这真的是一根稻草，为什么我很努力想干好某件事情，很想改变一些的时候，往往总是那么挫败。也许是之前不够努力的锅，那我也吃够苦头了吧，为什么还是这样？
突然很喜欢黑夜，这样就没人可以看到我在路上压抑不住的情绪。耳朵里听着中岛美嘉的“我曾经也想过一了百了”，真的控制不住的哭出来但是还是不想哭出声，也还好我近视并且不喜欢戴眼镜，我看不清走过的人的表情，不用想她们会不会觉得我是异类。也许也不会有人看见，因为谁会在意过路人呢，况且我还低着头。哭泣也许是懦弱，但是没有办法我只能用这个来发泄情绪，我知道我哭过后还是不能认输。但是难过的时候真的会想一了百了，心里都是梦破碎的声音。
人没活到最后一刻谁也不知道自己是成功还是失败的，我时常这样安慰自己。人生又有哪条路是绝对正确呢，但是你这条路上坚持走，这条路走着走着就成了对的路了。有时候想真的不要活太久了，有那么多求而不得，那么多无可奈何，那么多生离死别。谁也不知道你前面还有什么等着你。我一直很喜欢“渺沧海之一粟”这句话，我是一粟，所以稍纵即逝，微不足道。我想以此来化解我觉得很庞大的痛苦，但是有时候又很自私的想，我的个人活的就是不开心啊，我没办法稀释我的不开心。我只好哭着在这无人问津的角落碎碎念，用文字来组织心情。乱七八糟写了很多，以前小时候写日记咋没这么多话？天天拿自己做的梦凑日记。
一直觉得自己是个有点分裂的人，很喜欢开玩笑看着很开朗，但是其实内心是悲观的，是封闭的。也不太喜欢装软弱但是也会喜欢哭，哪有那么多人在意你的情绪呢，长大了要学会自我排遣，然后逐渐塑造一个强大的内心。时间过得真快啊，过了20以后的年龄感觉就是一个在飞奔的数字，很快就老了然后会面对生活的锉磨然后面对死亡。如果注定要死为什么还要来人世间这么拼命走一遭呢，很多时候也不是为自己活着，我们的生命何尝真正属于自己呢？当我小时候想着自己终要面对死亡是恐惧的，因为我才发现生命是有尽头的，我很想知道自己的意识以后会去哪里。可怕的就是思考的脑袋，这样一想，惶惶不可终日。
合肥的天突然就变冷了，我本来还很奇怪怎么快十二月了天气还是秋天的感觉，这两天立马风跟刀子一样割人了，果然我是在最寒冷的日子出生的，到我的生日边上就不可能是舒适的天气。想起我妈说生我的时候外面是大雪，很冻人。打字打着打着就没那么想哭了，生活还得继续不是？
突然很喜欢黑夜，这样就没人可以看到我在路上压抑不住的情绪。耳朵里听着中岛美嘉的“我曾经也想过一了百了”，真的控制不住的哭出来但是还是不想哭出声，也还好我近视并且不喜欢戴眼镜，我看不清走过的人的表情，不用想她们会不会觉得我是异类。也许也不会有人看见，因为谁会在意过路人呢，况且我还低着头。哭泣也许是懦弱，但是没有办法我只能用这个来发泄情绪，我知道我哭过后还是不能认输。但是难过的时候真的会想一了百了，心里都是梦破碎的声音。
人没活到最后一刻谁也不知道自己是成功还是失败的，我时常这样安慰自己。人生又有哪条路是绝对正确呢，但是你这条路上坚持走，这条路走着走着就成了对的路了。有时候想真的不要活太久了，有那么多求而不得，那么多无可奈何，那么多生离死别。谁也不知道你前面还有什么等着你。我一直很喜欢“渺沧海之一粟”这句话，我是一粟，所以稍纵即逝，微不足道。我想以此来化解我觉得很庞大的痛苦，但是有时候又很自私的想，我的个人活的就是不开心啊，我没办法稀释我的不开心。我只好哭着在这无人问津的角落碎碎念，用文字来组织心情。乱七八糟写了很多，以前小时候写日记咋没这么多话？天天拿自己做的梦凑日记。
一直觉得自己是个有点分裂的人，很喜欢开玩笑看着很开朗，但是其实内心是悲观的，是封闭的。也不太喜欢装软弱但是也会喜欢哭，哪有那么多人在意你的情绪呢，长大了要学会自我排遣，然后逐渐塑造一个强大的内心。时间过得真快啊，过了20以后的年龄感觉就是一个在飞奔的数字，很快就老了然后会面对生活的锉磨然后面对死亡。如果注定要死为什么还要来人世间这么拼命走一遭呢，很多时候也不是为自己活着，我们的生命何尝真正属于自己呢？当我小时候想着自己终要面对死亡是恐惧的，因为我才发现生命是有尽头的，我很想知道自己的意识以后会去哪里。可怕的就是思考的脑袋，这样一想，惶惶不可终日。
合肥的天突然就变冷了，我本来还很奇怪怎么快十二月了天气还是秋天的感觉，这两天立马风跟刀子一样割人了，果然我是在最寒冷的日子出生的，到我的生日边上就不可能是舒适的天气。想起我妈说生我的时候外面是大雪，很冻人。打字打着打着就没那么想哭了，生活还得继续不是？
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