回到家里 同样未有可以闲下来--[挤眼][挤眼]
当然，这是我自己的选择。
晚上回家睡了一会儿，然后 现在失眠了[失望][失望]。起来先给阿杨发信息，倾诉我的“女儿心声”[偷笑][挤眼]。杨在我的心里、以及生命中的存在，绝对是“全能型huge man”。伟大的男人！请允许我这样评价您！请允许我这样爱您、且争取做到 日日珍惜您。[心][心][鲜花][亲亲]谢谢！
回到家里，自然和在外面工作不同。家是永远爱的港湾、因为家里有所有爱我的人。[爱你][爱你]
我对阿杨说：没有他在我的身边，每一天 我都会很想念他。
我与阿杨，都将对方当做另一个自己来看待。
虽然大家眼里都认为：我这么做是不可思议的，但我内心强大 我不在乎别人怎么说。只要我认为是对的、我就一定努力去争取到。我一定要这么做！最后我就做到了[微笑][微笑]
也感谢阿杨一直都在、一直都给予我理解与包容。感恩有您！谢谢您！我的老杨。[心]

居家真的完全不想工作。看了一天的书总是时不时地关联回忆，有时候真的会怀疑我是不是上辈子欠的债啊。
发现我真的对关系的界定非常极致，我不在乎的人疯狂冒犯说怪话做怪事儿我完全不会生气，还能坦然的劝被气得跳脚的朋友降低预期不要太敏感。怎么说呢，这世界还能更烂吗，毁灭呗。
真的会羡慕同事有个温柔尽心的女领导，真的会讨厌一些个明里暗里的大男子主义。开始倒计时数着四个月，至少想明白了一点点想去哪想干嘛。嗯，还是可以感谢一下轮岗机制。
今天最大的快乐，是这个降温终于降下来了！把去年国庆就开始穿的衣服们都翻出来了，真的穿腻夏装了！

昨晚，一个很悲的梦突然找上我，我害怕到了极点，不敢出声不敢哭诉，选择了默默承受。

在梦里，遇到了我和蔼可亲的奶奶，她跟我说着近几天她的近况，我也耐心地听奶奶说着。可是，就在我一转头的瞬间，奶奶消失了，妈妈告诉我奶奶去了一个没有人的地方。我问妈妈奶奶什么时候回来，妈妈说奶奶以后都不会回来了。听到这我开始大哭，哭到忘记了呼吸。第二天我依然处在失去奶奶的悲痛世界里，妈妈告诉我不许哭，以后都不许哭。我不明白，我为什么不可以哭，妈妈继续说你已经是大人了，不可以哭。

我好害怕，我的世界里难道只能有快乐和享受？我内心告诉自己不行，因为我坚信自己要有各种各样的情绪才够完整。成年人当然有成年人的无奈，但我也是活生生的人。

紧接着我又梦到了姐姐。姐姐接我回家，说要请我吃火锅，我开心极了，因为我最爱的食物就是火锅了。我跟姐姐一进去火锅店，我就找不到姐姐了，我好像在一个迷宫里没头没脑的徘徊。过了一会儿我拿着选好的食物，姐姐出现了，她叉着腰同时大声嘲笑着我，我看着她不说话。过了一会儿，又出现了好多人，他们跟姐姐一样，大声嘲笑。我不在乎，并大踏步离开。

在这样一个无声的世界里，我可以听到他们的心声。但是我不明白，这样的世界竟会给我带来如此大的痛苦。我做自己，成就了自己。但是害怕依然存在。我坚强的外表之下不过是一团棉花，只是无处诉说，独自绽放。

不过就算这样，我坚信，我可以在这个无声的世界里快乐地生活下去。因为我正处在适应孤独，享受孤独的过程中。孤独的世界不见得是不快乐的，我喜欢有朋友在身边，更喜欢独处。

有时常常在脑海中构造自己的小世界，书、画、音乐、自然和孤独。#梦中有世界#