zly今天给我加的滤镜，我说好非主流，像QQ空间的开屏，今天她还试了一个帽子，问我怎么样，我说你现在好像QQ秀，得到了周围人的一致赞同。虽然朋友圈不能非主流，但微博可以，而且她今天玩密室被人撞破脸了，我觉得我需要赔偿一下，因为是我请她去的。

lyt早上六点半跟我说通宵工作才准备睡觉，我很害怕她下午昏死在密室，这样我要负责任的，就叫她不要来了，直接来吃晚饭，她有些内疚，给了我一百块说是请我们喝饮料，让我自己买，我觉得我好像他们的秘书，自己的生日自己安排，完了别人请喝饮料还要我买。

zqh送了一个很大的盒子，说是我的寿礼，塞在密室的储物柜里，门关都关不上。

lly一直在质疑我生日不是今天，我说我要把她删了，她问我要什么礼物，我说我要的都乞讨完了，她说她不是我最好的朋友吗，请让她为我买单，我呸，然后我让她报销了我今天买的口红。

买完口红出来看见一个市集，买了两个耳夹，我想新的一岁要有新的砍价能力，然后在22年的生日成功砍了22块钱，店主和我都很开心，互相拍了拍肩膀，所以可能砍少了。

发完睡觉了，然后醒来继续去找人报销我今天买的耳夹，真好[嘻嘻]

排版好密啊hhhhh，感觉自己的美学功底也就这样了。

为什么想要收集呢？事实上收集这件事都不是我自己的原创，但这真的很有意义不是吗，光是做着这件事，看着这张图片就已经让人幸福非常了。

虽然没有很表现出来，但是最近的情绪确实十分低落，周六晚上很崩溃的哭了一场，总觉得自己已经不再像从前一般了。是在钻牛角尖吗？

我总是不知道该怎样描述自己的一切，就算描述也不由自主的给这些事情打上“不值得提及”的标签，就像一切“非必要”的行为一样。

这世界太拥挤太混乱，我已不能笃定的把控自己的方向，曾经以为的清醒现在看来似乎是天真的稚语。而我们所做的一切在这个世界都能找到反对的声音，怀疑的种子随时在破土而出。我担心柔软被坚硬恨铁不成钢，犹豫被笃定激烈的鞭策，幼稚被成熟鄙夷不屑，单纯被老练戏耍评判。我还害怕——事实上它是存在的——我以当下自己的面容鄙薄曾经自己的模样。

我好像总在考虑很多，但很多人告诉我那些都不必。我总欲言又止，因为没人能告诉我哪一句话是真的可以说的。我在与他人的相处中好像知道了很多事情，比如展露孤独会刺伤温暖你的人，比如一味的表达会让人疲于应对，比如总试图获得认可会塑造软弱的形象……我不想伤害别人，我想让大家都开心，这不是什么讨好，我只是想要这样。

我很爱日向翔阳，看着他我总很想哭。我知道为什么。文艺一点的话，就像是面对太阳，希望成为、渴望拥有、又为自己多存在黑夜而胆怯。

已经很久没写“小作文”了，也许是自己就已经狭隘的将这种行为定义为矫情的、敏感的、脆弱的，可是——事实就是这样啊。我永远也无法做到那样的大大咧咧，那样的活力满满，那样的无所畏惧。我需要寻求勇气，有话直说需要勇气、表达感情需要勇气、求得安慰需要勇气、写下这段文字也需要勇气，我是一个胆小鬼，寻求勇气这件事我已经很努力了。

可是好幸运，大家都那么好，我不想做出一点点的可能的事情破坏这种好。很想很想再好一点再好一点，可是总有止境的。掏不出能量的时候真的觉得好难过。安慰了我谁来安慰你，保护了我谁来保护你？我连面对爸爸妈妈的时候都会一直这样想，我挑不出错处。

想说的好多啊，多的有点乱。但到这里似乎还有想说的又说不出来了。嗯，很像最近的状态。

所以所以！能量与勇气要进行补充，思考与尽可能的清醒也需要时时的提醒，振作精神一点点收集这些话语算是为最近脆弱的精神上一层保险。

我已不能够接受更多悲伤，便尽可能去寻找温暖。

这个工作给我带来最大的感受就是，我需要为很多本来不是我经手的工作负责，其实说实话就算出问题也跟我没多大关系，但我总把这些事当成自己的责任，这种感觉让我时常处于一种极大压力下。
哥哥跟我讲，别乱签项目负责人，我也在尝试尽量避免这个事情。
时间越久越觉得他说的很多建议都是经验之谈，非常有道理，能让人少踩不少坑。