儿子去唐人街剪头发，自拍了一张，告诉我侧面会比正面看起来好一点，有点韩式风格，20磅还是挺合算的。[嘻嘻]
拍了一些唐人街的照片分享给我们，一个人的生活很自由，倒是也没有乱花钱，饭也是自己在公寓做了早午餐，吃完再地铁出来。剪完了赶回去下午的课。

有时候我在想，如果让我一个人在国外读书会怎样？我会像他这样适应而自律吗？答案是不一定。[摊手][太阳][笑哈哈]

嗯…深夜来访了又
前段儿回家了 geli了七天 生存环境异常艰难 哎呀也不知道怎么了当时GL的时候就是很难受 因为隔壁有人 害怕添麻烦什么的 还有就是没有无线网 用的流量 生活不自由 不可以看天看地 也不可以美丽动人 更不可以赴约见面

但格里结束了又给奉承了 还是呆在家里一天没事也不下床 吃的香了点 也足不出户的 我就在想 为什么隔离的时候这么难受 是因为我讨厌条条框框把我框住 假如我有一件事情本来就不想去做 但有人过来讲说 W你不要去做这件事 这时候开始反骨
还说要减肥来着 GL的时候跟个朋友打视频电话跟我讲减肥这件事情 我说我瘦不下来 她说怎么能瘦不下来呢 对啊 其实自己心里都知道 少吃多动 少吃点 再少吃点儿 只不过在给自己找借口罢了 说到这竟然有点烦躁 很想减肥反正 因为想要的达不到所以烦躁

关于爱情
我不知道怎么形容我心里真正的想法 总之我想到爱情的时候根本不是甜蜜这些词 而是愤怒 可笑 悲凉 拉扯 极限

我看见一些男朋友礼物开箱或女朋友开箱的时候从来不会觉得幸福 还有剥一些水果 橘子柚子石榴那些的 我会果断划走 我竟然觉得很拉扯 很痛苦 准备这些东西的压力 我想到的是 剥水果那个人的痛苦 一些东西很难剥 却为了给对方惊喜还在剥 但我没想到过程很痛苦也要为对方准备惊喜的幸福 我也一点也感觉不到 窒息感蜂拥而至 让我愤怒 。在我看来这是妥协，我不需要这些东西 ，也不想给别人来准备这些感动自己的东西。我觉得这是束缚，是枷锁 。所以 我只跟异性保持适当距离的暧昧关系 这段关系是他可以跟任何人聊天见面 可以做任何事情 不需要送我任何感动 和浪漫的事物

仅仅只是各取所需 合适时机可以见一面 在开心点时候可以分享一下

我没有面对爱情的勇气和能力 目光之及的全是照进现实的悲凉 吵架时被指责的心痛 一鼓作气说出自己不足的委屈 明明甜蜜的两个人 在经历一些事情之后背道而驰 大打出手 这是我看见的鸡毛

我喜欢谁是不会告诉他的 我也不会自己消耗自己 我活的越久 为感情伤心的时间就越短 大概两三天就可以完全消化好自己 我时常觉得自己现实和悲凉 我明明知道怎样进入一些亲密关系 怎样可以更加顺利。 我故意不接茬 故意不触及一些话题。对方有意无意触及一些话和无数次的暗示 却又装的不在意 让我觉得无比厌恶 想对他们无情拆穿之后破口大骂
我支持开放式关系 我跟别人这样讲的时候 他们告诉我说是因为我没碰到自己喜欢的 也许吧 我觉得爱所以需要勇气和冲动的。

至少现在碰见的人里 没人值得我这样做

明明很困了还在写这这些 真是好困 但打这些字的时候心里却莫名憋着一口气

晚安.

很多人都会告诉我我适合什么，我怎样好看，可是那都是你眼中的我，我要做的是我眼中的自己，我喜欢去挑战一些“并不适合我”的东西，比如cos我会挑一些与我身材不符的“萝莉”，我会去“可爱”我会穿“蓬蓬裙”，我本身是没有被贴上任何标签的。不需要任何人告诉我要怎样做一个女人，或者一个正常人，也不需要别人指着我说你的身高不适合。

哪有什么绝对的适合，我想我就敢，我即是正义。

看着我的双眼，我看见，我喜欢，我想要，我得到——仅此而已，懂了？