昨晚回家，说起来蛮搞笑的。帽子忘带了公交车到站了，我为了等帽子的到达，没有上那班车。
那班车在下午的四点二十左右，末班车在五点五十发车。我等到了六点四十，我确信那个车就是末班车了。
花了一个帽子钱打车到了车站，着实好气又好笑。
司机 是个年轻的哥哥，90后大概26.7岁。哥哥比较沉默，每次回答我前都会思索片刻在回答我，除非强烈认可时才会脱口而出。
我们谈政治 谈人生 讨论人的个性 说人的面相 当然都是我在说哈哈哈蛮搞笑的。
我说我讨厌长大，明年开始我就不过生日了。那样我就一直19岁啦。 他问我为什么 我说 我讨厌成年人的尔虞我诈 讨厌讨好别人 讨厌你瞒我瞒 讨厌不诚恳 我更讨厌我自己以后会成为这种人
他说 你的性格我蛮欣赏的 像我之前 那你就做你自己 不给别人打工 为自己而活
我笑笑没说话 我看向窗外 一片氤氲 外边寒风敲打车窗 车内暖气与之对抗哄哄作响
我的思绪有点乱飞 像是直冲云霄掉入地壳 又一个大跨步上了太空
不过我还是很开心的回答 但愿如此 谢谢你的欣赏 没人对我说过这种话
那一刻我在想什么呢 我在想这句话是不是在贬低我（我没有恶意 单纯在思索这是不是好话）随即我马上释然 这位驾驶员何尝不是我的同类 或者我是十九岁的他 他是26.7的我
我十分懊悔，原来我自己就不认可自己。我已经被一些世俗潜移默化到，像一种慢性病慢慢渗透皮肤，血液，最后深入骨髓难以拔除后迎来爆发。
我害怕成为那样的人，我想我是善良 包容 有自我的。
希望那位哥哥和他的女朋友相爱相守，也希望我能永远做我自己。#原创##随笔#

男朋友在接我回家路上发生车祸，落下终身残疾，脑部也受点影响，以后也只能做些简单工作，他父母现在逼我嫁给他，是立即马上那种，恨不得马上有第三代。

我打算一边工作，一边考编，以后有一份稳定工作，担负起家庭责任，这也是经过男友同意的，可是未来婆婆甚至用跳楼的方式逼我答应结婚，后来又改口说先领证。

在征得男友同意后换了份工作距离家比较远，在工作中对我帮助很大的一个男同事，在我痛苦压抑的时候，是他帮我挺过来的。

最近男友父母一周几次电话催我回去领证，我真害怕领完证，就逼我生孩子。我知道一旦结婚了，就会受到他家的压制，我哪还有精力一边工作一边备考？

在我进退两难的时候，男同事小林，向我表白，说他喜欢我，并建议给我男友赔偿，只要我答应和他在一起，他愿意拿出钱来支援我。

其实我真没有这个勇气面对男友残疾以及他家人，曾经感觉闪闪发亮的未来像个泡沫碎了。

在男友家人的催促与谩骂下，我躲进了小林的避风港，他家世好，有教养，心疼我，为我主动联系了律师，准备出面用赔偿的方式去解决问题。

我知道自己辜负了男友的爱，但是他给我发来信息说，没有我活不下去的时候，我真的心痛，他是为我受伤的，但我害怕他家人，这不是我理想中的未来，我该怎么办？

（网友）

用我妈的话来形容我现在的状态就是：头都耍扁了。躺又躺不平，支棱也没支棱起来，但是又能怎么办呢？天知道，鬼知道，偏偏我不知道。

想叹口气表达一下无奈，但是网上说了叹气会叹走好运，我不想叹走好运我太需要好运了，所以叹到一半就憋回去了。但是叹口气可能真的会舒服一点，也许就像抽烟的人，烦的时候抽一口，说不清是什么滋味，但在那个瞬间短暂的逃离了一下。我没抽过烟，抽烟伤肺。我也没有叹气，我害怕伤运气。

晚上去吃暖锅，点单的时候服务员说没有米饭。那怎么行，我说要不换一家，服务员说可以米饭可以蒸…嗯，灵活一点，啥问题解决不了。

好了，暖锅来了…烦恼归烦恼，先吃饭吧！