#华晨宇[超话]##华晨宇火星游乐园返场#宝贝，这是我写下的第三篇长文，写完这篇就听你的语音啦（之前有一篇没显示）@华晨宇yu
第一篇https://t.cn/A6KGZ4CM 山海依旧，天涯若比邻
第二篇https://t.cn/A6KVNsXI 暖乡小镇，花开香如故
第三篇关于以后

回归本真，但愿共常聚

从《好想我回来啊》的哭泣写起吧。这首歌我因为花花哭过，因为自己哭过，“回来”是我想要的“回归本真”，我从不会说自己抑郁多少多少年，我也感觉自己没有抑郁过，只是经常情绪不好，偶尔会说起听某首歌哭了很久。
我庆幸我有“强大的自知自省自救”能力，常常告诉自己你经历的一定是想要你去学会些什么，我迫不及待想去改变所谓的“性格缺陷”，我把每一次苦痛都视作自己成长，我把上天赐予我的一切当做礼物，我“坦然”去接受自己的难过，然后去获得“成长”。
我不敢说自己是对的，不同时期有不同时期的意义吧，但去年差不多的时候，我甚至希望幼时那个自信傲慢就算有点讨人厌的自己回来，然后我听到了小回来。
“孤单，悲观，遗憾，不堪”，是我啊，鲜血淋漓的一个自己，不同观念里扭曲的我自己，我都有点不认识自己了。

我进入大学了，进入了一种新的环境，我开始重视自己的热爱所在，我开始让自己多笑少哭，我又开始捧起涵养我灵魂的书籍，我有时难过，常常释怀。

我不想去为以后的自己设定什么目标了，我就是想活在当下，去完完全全投入地做自己想做的事情。我不想去做一个随波逐流的人的，这个社会的节奏太快了，但愿我能捧一本书，去获得自我的思考与成长。

一切都会更好的！

宝贝，你是我生活里的光，你的笑容绽开的时候，我的世界真的会填满了色彩。@华晨宇yu
你是一个从苦难里走出的温柔而又强大的人，拥有治愈人心的力量，拥有改变自我的勇气，拥有看破尘世里虚幻梦境的大智慧。
我很佩服你，不止佩服，更有偏爱！
我很想去把自己的人生也活成一篇诗，不求缀玉联珠，但求酣畅淋漓！

往后的日子，一起去热爱，爱我，爱你，爱热血，爱自由，爱世界万物！一起去看日出！

这应该是我最后一条，也是最后一次写有关我和许一鸣和张思怡之间的事情的微博，我真的很想结束这一切，不要再裹筋了，事情发展成这样不是我的本意，我甚至觉得如今的场面很离谱让我难堪，也很搞笑。
在我看来，我只是觉得张思怡和许一鸣在我们三个之间玩的更好，可能是我当时那段时间状态不对，心情不好，也有可能是我每次在三个人一起玩的时候都会经历这个阶段，我其实那段时间不止一次觉得你们俩玩的比我好，可能是我多想了，我也希望是我多想了，但我的性格造就了我，我没办法不去多想，甚至无限放大。我去消化这个情绪，是我知道大家都是好朋友要一起玩，但我需要时间，也需要陪伴。我当时需要的可能是你们来说：“没有呀大家都是一起玩，怎么可能会有谁跟谁玩的更好什么的。”也可能是你们俩一起拉着我去做一些事情，去吃饭，去散步。但是好像没有，张思怡来找过我，我态度很差，我知道，我甚至无数次后悔当时不那么说就好了，但是没办法，我已经说了，而且我拉不下脸去道歉，去说当时我态度不好我不应该那样的，也有可能是当时对许一鸣生气，为什么不是许一鸣来问我？我的情绪难道不是许一鸣的表现带来的吗？但我也知道许一鸣没做错什么。
我为什么会有这个情绪，是因为大一我跟许一鸣更先玩的来，我自认为甚至可以和许一鸣玩一辈子。但我也和张思怡一起玩，我现在还记得张思怡曾经在我和阙维佳之间的裹筋，张思怡对我很好，我一直知道，所以我也愿意去相处，去试着交心。我和许一鸣玩，我和张思怡玩，到现在我们三个一起玩，我觉得我的朋友少了一个，我可能需要时间去适应这个改变，我知道大家都是真心在一起玩的，我知道。但我仍然把许一鸣看得更亲近一些，是因为我跟他更像，也跟他最先开始玩，但这并不能否认我对张思怡的真心。所以我不断消化自己的情绪，但我好像控制不了了，我没办法控制自己的内耗，也没办法向你们这两个当事人吐露，所以我沉默了，我也退出了。我只是觉得可能我还是不适合三个人一起去吃饭去散步去玩，但我没想过会分开，我只是觉得大家不一起吃饭，还是可以一起上课，或者你们有需要我也会陪你们。
到现在，在我第一次觉得，我们可以继续这个状态，只是觉得大家不一起吃饭，还是一起上课的状态的时候，张思怡发了长篇微博，在我看来那就是一篇批判我讽刺我的微博，我觉得我自己很不堪，你不断的说我在想你索取，不记得你的好，说我糟蹋你的真心。我记得你，记得你记得我的话，记得我第一次想要把你当真心朋友的时候，其实就是那个皮蛋哈哈，你给我买了，我当时很惊讶你会把我的话当真，真的给我买，我真的觉得你对我很好。我也记得你很忙的时候也愿意陪我出去买饭拿东西，总是帮我做这做那，我记得。但我的所作所为可能太小了，你才会觉得我对你不公平什么的吧，但我只想说我真的是把你们每一个人都当好朋友的。
到现在，许一鸣对我的批判，也是类似说我不知好歹吧，说我不懂得珍惜。但我想其实你不请我吃饭喝奶茶，我也会陪你的，你只要多说两句，我有时候只是很累或者在内耗我自己，但其实再喊两句就好了。我也知道我拒绝的次数多了，你可能不会来找我，不会多喊那么两句，但我没办法控制自己的消极情绪。其实也挺抱歉的，我知道自己所做的一切，但我没办法控制。
在我以为一切又尘埃落定，我希望越来越好的时候，许一鸣又说我大肆宣传她的私生活，说受害者有罪论是真的，但是我不太理解“大肆宣传私生活”的定义，我不会否认我所做所说的一切，但我不认为我在大肆宣传你的私生活。受害者有罪论是真的，那你真的觉得我是受害者吗？我错在哪里了呢？我做了什么让你们两个把我贬低到这个地步，一直在踩我呢？我有时候真的不理解，难道我什么都没做吗？没有对你们好吗？
我对我身边的人说的一切，从来就是只有这件事，我只是觉得你们两个玩的比我好，我可能不适合三个人一起玩，因为我会多想。他们觉得我现在一个人了很孤独很可怜，需要安慰。我在这段时间里，从来没有向他们说过，曾经种种我觉得不好的事情。为什么你们会从头到尾，从我的开始到我的结束，把我的所作所为，把我的曾经，全部拉出来批判呢？你们记得我所有的不好，记得很清楚。所以我很难过，我也会怀疑自己，我也很崩溃。
事到如今，我真的不知道怎么处理这段关系，也不知道我的未来，我只能走一步看一步，但我希望结果是好的，也希望大家能睡个好觉，吃顿好饭，遇到更好的人吧。#plog#

生日记——

本命年就要告一段落了，回想自己的2022，也算是苦难与好运并存。今年最大的收获是因为工作的变动，认识了更多的人，有的让我深陷险境，却有更多的人帮我逃出泥潭，其次就是做了数不清次的核酸，所幸结果都是阴性。

终于在这一年第一次鼓足勇气做了很多不敢做的事，漂了一直不敢尝试的发色；在好朋友的帮助下完成了九价疫苗的接种；第一次献血；独自前行在山顶看日出，偷溜在夜间的路边摊；通过了自认为很难的职称考试；被朋友拉入坑，找到了有同样喜好的组织，一起去看摇滚演出；在爸妈的帮助下拥有了属于自己的小房子，心仪已久的落地窗也支棱起来；开车往返300公里的路程；尝试了新的岗位与工作制度，有了第一张名片，体验了一把行政人员的快乐；第一次尝试喝酒，也开始泡茶，拖延症与惰性得以改进；在疫情的紧要关头有勇气报名一线；等等事迹都是第一次的存在，最终的收获不止是掌声，是更多的认可。

这一年的大部分时间都在抗疫的路上，从未停下。从全民核酸到异地支援，再从隔离点，到样本中转站，每一次都是与病毒面对面，幕前幕后的工作体验了遍。抗疫的路上认识了很多领导与朋友，也遭到了很多反感与谩骂，不记得多少个夜晚只能与同伴在一起诉苦发泄，互相鼓励完，还要继续穿防护服，感到很累，不是因为起早贪黑，而是不配合的人群。职责所在不会到处宣扬，因为是责任本身，但也确实只有同行的人才能相互理解工作的不易，只愿疫情会慢慢淡化。由衷感谢所有带领我的领导与抱团的小伙伴们，让我有机会体验到行政岗位的工作内容，让我对电脑的操作更加熟练，对与人的交往更加坦然，让我有被保护，有依赖的归属感，以致于好几次不知所措的危机感，最终都变成更好的去向，大大小小的事都促成更加清醒的我。

这一年认识了很多值得的人，有很多快乐的时光，但最终都以遗憾告终，没有不散的宴席，但天下到处都是宴席，散了这一场，奔赴下一场而已。以前想不明白的道理逐渐深有体会，会因为遗憾的存在感到痛苦，好在遗憾过后是自己的理性感应，就像四季轮转，阴晴有律。与爸妈多了更多交流的时间，家庭会议有时可以开到0点，越来越能理解爸妈的想法与做法，不再是只会怨天尤人的小气包，是知道自己已经长大，可以独当一面，更加乐观与阳光。也终于看到家人们对自己的爱与支持，朋友们对自己的包容与宽恕，顿感惭愧的同时也理解感恩的应当所在。

今年的我是幸运的，很多接触不到的人群，去不了的地方，都成了美好的结局。在接受，在改变，在进步，在成长。开始进入第三度轮回，告别懵懂冲动的24岁，迎来稍加理性成熟的25岁。