怪我这人生来薄情，常常唾弃着被情感支配的自己。好像有一些释然，从更高更远的时空回望，还是会感慨自己的苍白。我曾无数次希望自己可以变得充实，这份充实如果具象，我猜应该是光漏进古庙，撒在陶瓷制的神像上折射出的釉彩。
理智交织下的我，觉得一切都朦胧且无力。不太像泡沫，更像成团的水聚集而成的白色烟雾，很浓很浓，浓到盖过时间。
他说，我的心上有一层膜，当他尝试触碰，我却选择了逃跑。我想，说出这些未免矫情，伤春悲秋苦夏寒冬，世间不如意的事有那么多，又有谁应该为我的难过而停留？自愈是身体最强的机制，或许我可以，或许我不行。但无论如何，我都不希望长好的伤口再次结疤。
时常有人会好奇，为什么一些人那么优秀，却还是会自卑。正是因为自卑，才会变得优秀。只有足够多的，看得见的，明晃晃的喜欢与热情，才能把伤口绷紧。
写了这么多，还是觉得很苍白。我猜，我也不适合成为文人。我写的文字都太单薄，没有厚度。
最多，只能是情感的宣泄。
仅此而已。

随笔/生椰拿铁咖啡。

谁懂呀、、、[泪][抱一抱]于是又翻出来她给我写的东西里最后说的我 是我长这么大听过最喜欢的评价
这就不得不扯到题外话 印象第二深的评价是壮壮
她有一次说我奇怪 虽然也有几个人都这么说过 但她说我怪的地方是好像我跟大家关系都很好但又都跟我不熟 她说不上来。我内心的理解是在说我对友谊的隔阂吧 好像真的被我摆在非常重要的位置是很难的是很需要时间的，没有两三年持续很好的积淀上不来这个位置（就像有句话说懂一个人是要花五百顿饭五百场电影去一点一滴接近的）所以我认同。 好相处又不好相处，我是矛盾的，一直没变的这点。但比起以前 越长大还是越难放开这个限制了的 比如初一我认识很多新朋友从中发展命中注定的好朋友，但越长大就演变成完全的被动，谁来都可以玩，但那么紧密的越少。虽然我爱情运势为0，但友情运真的一直好啊啥也不做都会有人找我玩( ; _ ; )自恋）。又不得不提囡在人群中一眼选中我，她就觉得我好我顺眼有预感会很好。哪怕我一开始抗拒这样的热情自己跑了几个月，但无可避免的成为最好的朋友啊，这真的是命中注定的友谊，本该就是朋友的友谊，有种我想要的惊天动地的一秒那味儿了。（配图 她说过几次其实）。大了 大家已经都有很好很好的朋友 想超过是很难的 我超过别人也难 别人超过我的朋友也难 所以朋友还是越老越好吧（我选择蜗居舒适圈），毕竟不可能安安静静无话可说的坐在一起吃那么多顿饭吧。对越早的朋友也越宽容，即使只是一个小阶段的很好的朋友，可能彼此其实没有那么那么了解，但当时年龄小啊，我是天真柔软的，于是她们始终会占据一个美好的小地方不被忘记。扭回壮壮，她每次的评价都像她人一样让人不明觉厉 像晦涩难懂的世界名著（俄国法国那种的 正好也是她喜欢的 虽然我不爱读我也不读hh who cares）她的评价一直很有个人特色 反正就是夸的你听不太懂但你会受用而且角度也很清奇。最主要的是她不善言辞啊出口成章什么的 所以你会觉得真实。
（主要是夸我漂亮的听烂了就想听点矫情的（欠揍脸配贱贱表情

都说承认自己不被爱是一件很难的事情。

很难吗？或许难，但是无论你接不接受这就是一个客观存在的事实， 是一件由他人决定是否而你根本无法改变的事情。所以在我看来其实很简单，真正让我觉得难的是在接受这一切以后还能爱自己，还能坦然面对自己的所有。

几年的时间里，我都会间歇性很讨厌自己。说白了还是因为我容易通过别人对待我的方式和态度来判断自己的价值。如果别人轻视我的感受我就容易一起否定这些感受的存在，归因于自己太偏激太矫情，不被重视是因为你不值得。很长的时间里，我花费太多时间精力试图去搞清楚一个人对你的态度到底是怎么样，殊不知人的感受是世间最多变的。而往往当你越得到某件事情的时候，就越容易失态而变得匮乏，在惴惴不安中一遍又一遍的折磨自己否定自己，不知不觉中成了他们的帮凶。

所以啊，与其去求证这种虚无缥缈的东西不如重新重视自己。任何人的价值都只取决于自身，不应该被其他人对待你的态度或方式所影响。可以怪自己不决绝懦弱而一味拉低底线，但是不可以怪自己不善沟通不够温柔。可以说自己眼光不好看错了人，但是不可以说自己不够漂亮留不住人。

这个世界已经够糟糕了。与其试图改变他人不如改变自己的想法，任何人任何事都没有那么重重要，在称心如意亦或者碌碌无为的人生里都能多爱自己，照顾好自己。