姥爷离开我们已经快一个月了 从小最疼小孩子的你到最后也没见上我们一面 好不容易托关系进医院去看你的那天 你连我的名字都没力气喊了 接到妈妈电话的那天 整个人都是懵的 以最快的速度跑去医院 听到仪器的响声 看到医生一直坚持救你 见到长辈们一直在哭 一直觉得自己是个很坚强的人 一直强撑着没让自己掉眼泪 直到看到哥哥妹妹从外地赶来 看到男朋友安慰我的那些话 见到姥爷变成小小的骨灰盒 一直很不争气的流眼泪 今天翻到姥爷的手机和平板 里面记录的照片都是关于我们的 为什么就不能多陪我们一段时间呢 自私的老头 一次都不来梦里看看我

“不过不管你的过去什么样，我都没不爱听，也不怕麻烦沾我身上。因为不管好的坏的，这些都是你经历过的。别烦，也别放在心上，以后萧老师陪你。”

“萧老师单方面宣布你从明天开始叫周礼物，你是我的三十岁礼物。”

“纹身有多疼，我尝过两回。一回是我自己，我下每一笔都试图从身体里剜走腐烂的残留，把一个新的人灌注进去，我想对他好，就像纹身留在我身体里的时间那么长。直到我死，直到我皮肉腐烂。”

“一回是你。我现在走的每一针画的每一笔，我都很疼，我手心都出汗了。”

“我的出生就是带着罪孽的，你是善，我是恶。但从今天开始，以后的每一天，你都不得不分担我的罪孽，一起承担我的人生和命运。过完今天我已经三十七岁了，我希望还可以和你一起过五十年六十年——总之就像你说的那样，我的余生都有你。”

如果当初没有添加好友，如果当初不认识你，如果当初和你保持距离，或许就没有后面的故事了，感谢你的出现让我爱过，快乐过，幸福过，痛苦过，如果可以重来一次，我不想再认识你了。对不起，我只能陪你到这里了，余生，我就不打扰了，感谢有你陪伴的那一段时光。我确实放不下，但我不能再奔向你了，你不用怀疑我对你的真心，自始至终都是真的，你是我仅有的执着。虽然遗憾，但不后悔。我退了。我们的关系就这样吧。接下来的日子，你不找我，我也不再主动找你了，直到慢慢疏远，你的微信我不会删，你的电话我也不会删，毕竟曾经深爱过，如果你给我发信息，我也会回你，只是不再抱有任何期待了，我不确定自己能用多少时间把你忘记，但也不敢保证我就能真的把你忘记。我只能像现在这样，不吵不闹，不悲不喜，安安静静的与你再无交集。从今往后，我就不打扰你了，如果哪天收到我的短信或者电话骚扰，那一定是我喝醉了。我们的关系是，退一步舍不得，进一步没资格。爱你是真的，为你流泪也是真的，睡不着的时候想你也是真的。我知道，你身边已经不需要我了，很抱歉这段时间的打扰，我知道你要转身了，你放心吧，我宁愿喝酒喝到吐，翻聊天记录翻到哭，也不会再打扰你了，忍得住就忍，忍不住就哭，实在不行自己喝点，我知道该怎么做了，剩下的我自己扛，拿命扛....你都已经不想理我了，也给了我明确的态度，就等着我自己识相的离开，我还执迷不悟的纠缠你，我卑微的样子或许既可笑，又可悲。请把我说过那些低三下四的话，和不分昼夜的眼泪，连同我一起彻底忘掉吧。我会消失的。思而不语，念而不忘，想而不见，爱而不得。情若能自控，要心有何用?心若能自控，何苦要心动?爱若能自控，何苦要心痛?情到深处自然浓，爱到深处自然痛。我没后悔遇见你，只是很遗憾，很遗憾没能成为你的偏爱和例外。而你却成了我爱而不得的无奈，再见了，我曾经深爱的那个你。三生有幸遇见你，纵使悲凉也是情.