最近几天一到晚上就心里堵的难受，自从周六在楼下见到那只小猫咪之后……
我无法形容自己有多喜欢她，见到她的第一眼就觉得这是属于我的小猫咪（之前也喂过很多次流浪猫，都没有这种感觉）但当时我顾虑太多，家里已经有两只猫了，家人和朋友也都劝我不要再养了，于是我没有任何行动…… 可在那天之后我就夜夜难眠。
从我把发出去的领养消息又撤回掉，我意识到，我竟然不想她被领养，我只见过她一次，但我却舍不得她。更重要的是，在如此寒冷的冬季，这不单单是养一只猫的事情，更是救助一个生命的问题。

因为小猫的事情和wxs吵了好几次了，也不能说吵，就是争论。我想要救助小猫，但还没想好以后怎么办。他觉得不能见一个救一个，会没完。我知道我们都没有错。后来终于达成一致，我们花钱找寄养的地方，让小猫至少能平安过冬。
可是过了一会儿，他突然很认真的问我“你真的想养她吗？” 我来不及回答就哭了，眼泪汪汪地喘着说“想”，他说你真的想养，我们就留下吧。然后我哭的更凶了。

于是今天我们带上猫包和粮食下楼去接猫。找了两圈，没找见。

北京进入寒潮，风越凛冽我的眼泪掉得越厉害。不敢想象她那么小在这么冷的天要怎么办，她要躲在哪里才能瑟瑟发抖的度过一次又一次黑暗和煎熬。这段日子每隔一天没去找她，我的内心就深深地谴责自己一次。在我纠结的时候，在我没有下定决心的时候，在我考虑这个考虑那个的时候，小猫咪却已在鬼门关前走了一遍又一遍。

我现在只祈求自己能快点见到她，怎样都行，我只想赶紧抱抱她，告诉她这个冬天还是有人爱她的。我愿意给她一个家。[悲伤][悲伤][悲伤] 可能有人不理解，觉得我圣母心泛滥，同情心成灾，但这就是我，我太难受了，我得写出来。

2018年，我第一次在live house里听到这首歌。

那是我第一次听live，live的主唱不是马頔，而是房东的猫。那场live开场很晚，观众们在被黑暗包裹的舞台下站立等待了一小时，浑身酸疼。

唯一算得上有趣的是黑暗里随机播放的民谣。

突然听到有人说“这首歌好好听啊”，我开始仔细听这首飘着的、不知名的旋律，也就是这首《切尔西旅馆有没有8310》。

说实话，我对这首歌的歌词并没有太深的感触，但只是在那个偶然的瞬间，在第一场live开始前，在逃课的紧张和刺激里，在失落和沮丧中，听到了这首歌——所有的偶然，在那句赞美中形成互文，无比浪漫。

那天我还遇到了一位来自红河的摄影师，他的头像几年没变过，一直是痛仰乐队标志性的哪吒。我们，两个陌生人，结伴排队、购买专辑、离场，一起吃了炸鸡，然后分离。记得那时他说，他刚和女朋友分手，而前几年我通过他的朋友圈得知，他已经结婚。

后来无所事事的时候，我总喜欢翻出这首歌来循环。我可以回忆起那天所有经历混合出的一种奇妙，一种苍白的、持久的孤独、无奈。

就仿佛那天我和那个陌生人——好像去听那场live的原因，好像第一次听到喜欢已久的歌曲的现场、但心里不如想象中的那么激动…好像所有的所有，倒映成一杯晚酒——在路边和着霓虹和车流干了一杯。

酒劲过去后，第二天醒来，一切都模糊成流影，便再也回不到那天晚上。

现在，再也没有偶然的live了。

马頔《切尔西旅馆有没有8310》https://t.cn/A6Kt4zN0

一天洗八十次手，快成洁癖了。
总感觉撸完猫，手不干净。
小家伙整天在客厅百米冲刺，窜上窜下，整天想着进卧室上床。
已经被我抱出来好多次了，我说喜欢猫，不是住在一起。难以想象他每天晚上卧在我头上。
屋漏偏逢连夜雨，门把手还掉了，让人无语啊！
客厅除了餐桌餐椅，其他地方都已经沦陷为冰冰的领地。
喝茶，吃水果，以后都不能够在茶几上了。
当然也不能阅儿子的作业，他会抓本子。他还不许我看手机，会用头顶手机。
以后不会一直看手机了，也不会晚上熬夜看电视了。
冰冰让我自律，正在琢磨要不要买个猫服，牵个绳子，出去溜猫。
哈哈，估计直接几秒钟就窜不见了。
冰冰应该叫闪电，速度太快。