#灯日常#

又下雨了。明天工作。

气温略微回升，不想穿长裙，怕脏。

喜欢现在的自己。要多经历很多才能知道自己喜欢什么，对吗？总之，喜欢。

喜欢上海这座城市，也许我该早点来的，不过既往之不谏。没想到区别有那么大，很喜欢很喜欢上海。上海很好。

……冰箱里有草莓冰淇淋，简直想请假。不过不行，我很需要钱。一天工作的钱很重要。

为什么还不睡呢？因为睡了，周末就结束了啊。

怎么说呢，忽然觉得脑子好像更加清楚了一些。就更加的冷静和理性了，这算什么，这就是冲后圣如佛吧……（说笑）就是更对自己有这种负责任的心态，然后心境也很平和。

我觉得像我这种很爱表达的人，就是不仅仅我自己的生活，我觉得我要好好的过，与此同时呢，我还需要展现出来这一点。这样听着有一点点的表演型人格呢，不过不是很多。

“具有表演者性格类型的人需要知道他们不仅受到赞赏，尽管这非常重要，而且受到喜爱。

无论表演者在工作中所处的位置如何，他们都希望使环境尽可能友好和愉快。

具有表演者性格类型的人能够采取社交和轻松的态度，并用它来让其他人参与到需要完成的实际任务中。表演者满足这些需求的自由度越高，结果就越好，只要他们知道目标是什么，并且在充满活力、忙碌的工作环境中几乎没有比这更好的性格类型了。很少有人格类型能更好地防止冲突和鼓励轻松愉快的工作场所。总是欢迎下属说出自己的想法，这种性格类型的人总是乐于倾听别人的意见，尤其是当有什么事情让他们心烦意乱时。表演者与他人交往和独立思考的能力使他们成为足智多谋和鼓舞人心的领导者。”

我需要知道我被人喜爱着，事实上我也拥有着。的确如此。与此同时，我并不愿意完全去讨好别人甚至扭曲我自己的意愿。首先，我并不是人民币，其次，表演者不是我的主要人格。回头看去，我真的逐渐在成为我自己本身。我像是在从石头里开凿自己一样……我本身已经在那里了。我逐渐从“空心人”的状态感到找回了我自己的内核，虽然目前还不那么完整，还有能让风吹过去的空洞，但心落回肚子里的感觉很好，这让我感到拥有力量，很踏实、很温馨，我的内心[心]我不是一个弱小的儿童了，我是一个成年人，我可以保护好我自己，我可以反击，我有战斗的力量，我可以自己决定自己的生活——而且在我还是个未成年人的时候我已经可以这样做了。在我不懂的时候就已经做过了，一切都没那么难——大多数事情真的没那么难。

深夜有感，提前记2022年终总结（一）
2022对我来说是精彩的一年，突破的一年，刷新认知的一年，也是难过的一年，认识了一些人，发生了一些事，也做过一些难以启齿难以理解的事，开始过也结束了一些关系，也在一些没有结果的事上浪费了不少感情与光阴。脾气变得更差了好像，还变得易怒极端，面对一些事有些时候甚至要失去控制没有理智。大家都调侃现在是个人均抑郁症的时代，所以不出意外的，我，确诊了哈哈哈。我自己也明白是因为什么原因总emo ，但总是清醒的堕落着。我是个懦夫，对于人和物甚至是回忆，我总是没有勇气做出断舍离的抉择。时常羡慕别人有潇洒的勇气，不念过去不畏将来，也不知我何时能像他人一般潇洒自如。我也总是自认为很聪明，看透许多人和事，但也是很犟，喜欢坚持自认为的，有时也会怀疑自己的认知，如此一来，就很容易与人动怒，尤其是关系越好越亲近的人。写着写着想不到要说什么，胡言乱语了一会，记录下来我这个难过的夜晚吧，睡觉喽[苦涩]（图片随便找的与文案无关[开学季]）

不太清楚具体是从什么时候开始喜欢你的 至今都有点恍惚。虽然差的不多但我是怒那呢 然而我本人现生非常抗拒和年龄比我小的男生产生感情 这个莫名其妙的心理防线让我原本根本不可能对你心动。同时 对待需要付出感情的事情我总是很谨慎 谨慎地由外而内地慢慢了解 直到能够产生信赖。然而去发掘一个人的漫长过程本身对我来说就是一种巨大的消耗 绝对不会轻易把喜欢说出口 因此这么多年来一直就仅有一位走进我心里 能让我无需顾虑地表达爱意 从没想过时隔多年还会再一次地心动。

但我喜欢你其实也是注定的。迷信地讲 我是isfp星座火象 你也是 我们天生就能很好地一起玩 在你身上看到了很多我自己的影子 你的每一个情绪我都能感知。但你又同时被更多阳光笼罩 明媚得像一个小天使。明明只是一个软软的小人儿却努力奔跑着的样子 让我的心软的一塌糊涂 非常真心地想要为你应援 想把能给的都给你。想用亲密战友来定义我心中我们的关系 想和你共同成长一起进步。真心希望相伴的路上能成为更好的、幸福的大人 是对你也是对我自己的期许。

很高兴在今年认识你 对我来说不早不晚 是刚刚好的timing 我很满足。陪你度过的第一个生日 纪念哟^ ^

生日快乐 到来像初雪敲打门窗一样的秀彬 谢谢你温暖我的冬天 以后也拜托了。