写一下最近的心态吧✍
最近不知怎的，一股莫名的精神内耗缠绕着我，使我终日消沉，不论做什么都提不起兴趣。我大抵是病了，可能是封的久了，也可能是被琐事消耗。封的久了，狭小房间里暗黄的灯光蚕食着所剩无几的空气，可我不敢不开这灯，它是我房间里唯一的光源。每天早上睁开眼看到书桌上的灯，心里就一阵庆幸，还好有你陪我，度过这难以忍受的、被枯燥居家所裹挟着的平淡日子。
最近，可太难熬了。居家办公的日子，让我体会到了什么叫度日如年。消息回复的龟速，词不达意的无奈，还有那诚惶诚恐的核对，无不使我终日消沉，病上加病。这样的日子，什么时候才是个头呢？
造成莫名精神内耗的原因，可能有三点。其一，没有感全感。我好像总喜欢让自己处于弱势地位，因为这样，才能感受到别人对我的压迫，进而从别人的压迫中感受到安全感。我这是什么心理疾病？其二，不能胜任工作。我总觉得自己很笨，和同事们呆在一起就感觉自己像一个六岁小孩，这做不好，那做不好。做一件事要得到同事的肯定才会继续去做。我好像失去了自我。其三，我没有自己想象中的那么好。以前总觉得自己特别棒，特别牛，特别优秀，但在现实面前，自己只不过是一个沉浸在自己幻想里的普通人，靠着幻想来麻痹自己，减弱委曲求全所带来的难过。
说了这么多难过的事情，说件开心的吧。
前几天出门准备买只烤鸭吃，我穿着姜黄色的冲锋衣，小麦色的休闲裤，披着帽子，戴着口罩，背着雨点前行。忽然，一片落叶从从口罩的缝隙滑落到脖颈，口罩略微变形，扯得我嘴角微微上扬。太巧了，真的是太巧了，她竟然能从这么小的缝隙里冲去我怀里。有点开心，回家的路都变得轻盈。我到家后，脱下帽子和口罩，拉开衣服，一片落叶停在我的掌心。三四厘米的身长，清晰可见的脉络，颜色明亮又暗黄，它就这样静静的躺在我的手掌，它的周围还有若隐若现的芬芳。它可能是我前世的情人吧，今生抛弃一切只为和我再见这一次。谢谢你，我的前世情人。

大学以来第☝次家里蹲的11月
给小表妹过生日
三门的晚霞
小电驴的车灯是耶
叶小笨的生日照
妈妈摆来我书桌上的
奶奶做的豆腐饼
越来越飘的停车️
和小倪吵架时候煮的小火锅
和妹妹的螺蛳粉
空气炸锅的首开锅
闺蜜拍的我小书房外景hhh
读累了还能找她说走就走
路上拍的
锦舍的牛蛙
……
昨天收拾行李的时候还和妈妈说在家待久了有点不想走了呢[下雨]

爱死law school，群像剧让人磕得发疯，无网环境的精神食粮[泪]无法不沉浸于一个庞大的编织紧密的理想主义幻觉，在那里努力总是可以前进一步，耍花招也要阻止残忍的暴力成为现实，这是抗争的方式。不可以随意听信，不可以忽视人的权益，师长是率先示范的引路者，而年轻人们有伙伴，大家站在一起，就不再害怕。
感觉为了压缩剧集，信息量完全是充满信任毫不吝啬地放，节奏紧快地走到结尾（加上奈飞模式吗：每集结尾都会有戏剧化冲突呈现），后面的情节有点让人哑然。感情线几乎无，但数了数我的多对交叉cp，这里是，杂食的天堂。。。。。。还有我的韩国人初恋，饰演的角色怎么能细心地几乎关照到每个人。好喜欢剧里人与人的复杂关系，那种碰撞摩擦发生在如此紧凑的情节里，作为极微小的细节去展示，就会觉得，在导演心里，这些都不是可以跳过的东西，既然拍出来又无解释（是我太笨？），全部交给观众自由解读，那我当然是使劲磕啊。
如果看小玩剧字幕，会感觉同时是普法课堂……
艹笑了啊，剧看完隔离没结束，回家才能发出来