收到一条夸夸的微博评论，想展开聊一下
【为什么我在颜值巅峰时，觉得自卑无助？
却在胶原蛋白渐逝之后，越发自信好状态呢？】

是因为靠颜值没有获得的安全感
被漫漫时间和人生经历，所赋予了。

大学四年，我的18岁-22岁，是美好的胶原蛋白时期。
从南方小镇到繁华北京读书，突然涌出太多学业优秀的同伴、太多漂亮姑娘、太多有趣精彩的性格。
我觉得自己是一无所长的，是默默的小透明，是不被看到的。

到毕业离校的前一晚，散伙饭后大家舍不得分开。我们把辅导员送回了老师宿舍，一行人又慢慢走回学生宿舍楼附近。不能再走了，再走就分道扬镳了。

也不知道是谁提议在路灯下聊聊天，反正十几号人就着黑灯瞎火的，冷风呼呼吹，就在那边不走了。有一搭没一搭聊。

不知道谁提问让男生说说，觉得班里谁最漂亮。一时都没人说话。磨磨唧唧的，有一个四年没对话过三句的男生说：
“我觉得是***，就第一次见到的时候就感觉好漂亮啊，现在也还这样觉得”。

被点名的是我，当下就震惊了。
更震惊的是，他一开口，陆续好几个男生附议。

然而大学里的我，觉得自己是怎样的呢？
个子小，总站在第一二排；身材很一般，腿型贼难看，只敢穿黑色紧身裤走路都不敢正视路人，莫名低着头。
那时就在跟大发异地恋，跟班上男生也很少说话，大一大二的时候说话会脸红
（跟现在直播里侃侃而谈的十五，真的差很多）

那时候我总羡慕其他漂亮姑娘，穿搭好看、说话大方，敢想敢做敢表达，哪怕没做好也哈哈一笑就过去了。

这是我的颜值巅峰时期，并没有获得过任何颜值红利，活在自己自卑的小世界里。

毕业到现在，可能在大学同学眼里，我是变了很多的吧。

2017年开始，我在微博展示并不出挑的穿搭，并且一路成长形成自己的穿搭风格。沉淀到现在，也说不上厉害，只能说是“日常舒适穿搭”。

我大学同学里那些漂亮姑娘的穿搭功力超级棒，跟她们比起来我依然是小娄娄。

我开始更多的文字输出，自己的生活、自己的挣扎、自己工作里的心路成长、到现在自己的婚姻、育儿。

大学里我哪有这么多输出呢？好多同学都没听我讲过几次话吧。

这些变化得益于，我毕业后经历了太多“人生选择”。

是留北京获得资源沉淀，还是去浙江跟男友团聚？
是要亲密的爱人，还是要面包要房子要社会化的结婚标准？
是进这家工作获得稳定收入，还是进那家公司获得晋升前景？
是忍受一时的职场骚扰，还是坚决不从离职从头开始？
是吃下职场的糖衣炮弹，闭着眼睛苦干挥洒青春，还是选择自由放手一搏？
…….

每一次选择都没有导师和参考答案，我为自己负责。

每一次选择都开工没有回头箭，我学会了掌握更多技能、为自己谋取更大的空间。

每一次选择都有遗憾，我学会了接受平凡、接受凡事无两全，知足常乐。

仿佛一场自我觉醒，我褪去了那个小透明外衣，唤醒了如今你们看到的十五。

有更饱满更坚定的内核，心里高挂着一颗黄色的小太阳，相信平凡人也会发光。

#15share##成长#

#泰剧深宅绅士[超话]#
九天的爱是什么呢
是一见钟情的倾心，是对抗世界的决心，他们都是对方的光，是治愈过往的爱人，是人生完整的拼图
对于少爷来说，常年的压抑带来了自卑，他不相信自己能够遇到爱，不相信能拥有爱，所以他虽然对九一见钟情，忍不住靠近忍不住对他好，但是内心是从没想过九会爱他。少爷是善良的，儒雅的，安定的却是没有安全感的，但九就是他的安全感，是哪怕他坠落无数次也能稳稳接住他的安全感，是他幻想过无数次破碎世界的最好答案。
少爷却也同时是九的安全感，如果说少爷的自卑和顾虑来自于“断袖”也就是同性的爱，九的自卑却是来自于阶级，来自于他破碎飘零的成长经历，来自于居无定所为生计发愁的日常。他是卑微的倔强的敏感的，所以他虽然也对少爷一见钟情但却一直推开他，他觉得他给不了少爷想要的，也从未奢求过少爷这样的人会爱他。但他也一直被少爷治愈着，少爷性格的安定和善良，带给了他从未有过的稳定和踏实，少爷教他识字，帮助他关心他，九也早就暗自决定一定要保护好少爷。
他们就像两枚拼图，看似天差地别，实则万分契合。
如果不是大太太的药，也许这两个人能将爱默默地藏住一辈子，彼此错过。
但是当少爷在失控的情况下忍不住对九表达爱意，我想那一刻的九简直不敢置信无法呼吸，那个他心里的天神居然卑微的问自己可不可以爱他，他的神原来爱着自己，没有比这更让他心脏震颤的事了，这一刻的灵肉合一，是汹涌的虔诚的两颗心颤抖的依偎在一起，是这封建的阶级分明的世间从缝隙中绽放的爱的奇迹。
“你是我贫瘠土地上的唯一一朵玫瑰，是我人生最珍贵的宝物，是奇迹也是未来。”

愿在那个平行时空中，九天一直幸福，牵手度过这一生。

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个人情感的成长一般会经历三个阶段
　　
第一阶段“情感的奴隶”。
　　
在这个阶段，我们相信自己需要为他人负责――让他们快乐是我们的义务。如果别人不高兴，我们就会感到不安，觉得自己有责任做点什么。此时，我们特别容易把亲人看作是负担。
　　
显然，这会伤害到彼此的关系。我常听人这样谈论亲密关系：“我真的害怕与人亲近。每次看到伴侣处于痛苦之中，我就极为沮丧，感到窒息，甚至认为自己是个囚犯。于是，我就想尽快摆脱这段关系。”许多人认为，爱情就是牺牲自己来满足爱人的需要。刚谈恋爱时，他们对恋人的关心是自发的。那时，彼此的相处是那么地惬意、融洽和美好。然而，随着关系变得“严肃”，他们开始认为自己有责任让情人过得开心。于是，爱情开始沉重起来。

第二阶段：“面目可憎”。
　　
在这个阶段，我们发现，为他人的情绪负责，牺牲自己迎合他人，代价实在很大。想到日子过得这么憋屈，我们可能会很恼怒。此时，如果遭遇他人的痛苦，我们可能无动于衷：“这是你自己的问题！和我有什么关系？！”虽然不再愿意为他人负责，但我们不心存疑虑。因此，我们的态度也就显得生硬。
　　
第三阶段：“生活的主人”
　　
在这个阶段，我们乐于互助。我们帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。那是自由而快乐的行为。此时，我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。我们还发现，人与人相互依存，损人无法真正利己。非暴力沟通正是想帮助我们既表达自己，又关心他人。