Share一些当妈妈以后的心里话！[心]
虽然当妈妈了，但自己内心还是保留一些羞涩，有一些话总是不好意思聊，但今天想做个小调查，在喂养宝宝的时候，你们是怎么看待混合喂养的？

爱宝宝的方式有很多种，但不仅仅是亲喂，我给我家小益达亲喂过，但因为自己自身情况，胸部间歇性发炎，综合考虑后最终选择了母乳亲喂+瓶喂的混合喂养方式[话筒]

每个宝妈的情况不一样，所以根据自己的情况来选择，#母爱不只是亲喂# 不要让任何人包括你自己道德绑架了亲喂母乳，育儿的道路上，只有自己身心健康，才能更好地陪伴孩子

我当时亲喂瓶喂三七开，瓶喂我一直用的是MAM美安萌的奶瓶，最近这个全新升级版的PPSU防吐奶奶瓶更是小益达的挚爱，德国进口的PPSU材质，更接近玻璃硬度，但又不会像玻璃那么容易碎，能Hold得住180℃高温，可以放心水煮消毒，安全放心~

瓶如其名，它的主打优势就是双重防胀气功能，吐奶是很多小月龄宝宝常见的喂养问题，除了腹部受凉、消化不良等自身因素外，喂养不当也是造成宝宝吐奶很重要的原因，而这款奶瓶通过防胀气奶嘴和透气底盘的双重守护，尤其是它的可拆卸透气底盘，是我用过唯一一款底部也可以打开的奶瓶，8个透气孔确保宝宝仰头喝奶的时候奶瓶内部也不会形成真空，真正实现“奶气分离”，确保宝宝不会吸入空气，有效减少吐奶，给宝宝更顺畅的喂哺体验

还有一点~这个奶瓶的把手是夜光的！它采用的是一种稀土型发光材质，白天自动吸收完自然光，夜晚就可以发出柔光，就算晚上不开灯，妈妈也可以迅速定位冲奶，炒鸡贴心

新手妈妈混合喂养的这段时间，非常感谢家人的理解，#母爱不只是亲喂#，愿每个宝妈都可以找到适合自己的方式，减少焦虑感

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看完蜕变之战的这一场有好几天了～终于得空写写观后感（夸夸孩子）～ 就根据心中排名来夸夸吧～hhhh

这一场最喜欢小熊啦～ 虽然财阀气场一米八～ rap也帅的没边～但是打了腮红的小熊好可爱好可爱呀～！ 在画框里的那一段真的像画中人！！！

小马哥的雪落真的绝绝子 白色衬衫唱慢情歌的小马哥～真的被苏到啦！间歇性对丧失母爱的瞬间～hh

限定版迷你吻闻真的好可爱噢～ 非常有舞台表现力！很有张力～ 而且吻闻真的是一个随时随地元起满满的小可爱呀

看了这一场 好怀念轩轩的少女音呀～现在已经变成茶壶轩轩了 哈哈哈～ 很好听(///▽///) 唱歌轩就是最有魅力的！

丁儿这场还蛮好哭的 QAQ 被丁儿最后的笑容一下戳中了泪点 笑的越甜背后越忧伤啊！T^T我们小丁儿呀～

小张张和小贺也超棒的～歌都好听的 不过在舞台上还没有那么自如～（一年多以后的你们～ 现在在舞台上超棒的～）宝宝们要都更自信呀～宝子们最棒啦

最近一直在循环的一首歌是《我的家》
第一句歌词是：“我还记得 遍地碎片 昏暗光线 我和世界在两边”
我并不觉得我过得惨，至少我现在还是有一个完整的家庭，有爱我的爸爸妈妈和哥哥。但我也不觉得自己幸福，在我十八岁之前，每一个可以许愿的场合，我的愿望都是希望爸爸妈妈不要再吵架了，许了好多年也没实现，可见唯物主义才是实践检验过的真理。
我妈说，因为和我爸吵架，于是带着我休学了半年，一方面是那时候我还小，另一方面是我太依赖我妈了，抱着她不肯撒手，于是从小懂事的哥哥就没有了这个机会，被默认丢到了我爸这边。
据我妈说，我爸有外遇，不止一个。加上我爸的工作性质，基本很少在家，回了家基本上也很累，没有父慈子孝的温馨画面，往往是相对无言，沉默是今晚的我家。
我对我哥至今都怀有很深的愧疚，我一直觉得是我蛮横地剥夺了他享有母爱的权利。
我爸疼我，小时候哥哥总是挨罚的那个，
现在还是。
我的童年的很大一部分在姥姥家度过，上山爬树偷鸟挖地瓜抓蝴蝶逮松鼠捉鱼捞虾我都干过。和我表哥一起，我舅舅的孩子。
哦对了，我舅舅吸毒，严格上来讲和我关系不大，但是介于小时候想象力太丰富，曾梦见我回到家打开门，父母都在xd且强迫我xd的血腥场面，一度成为我的阴影。
真实情况是我那天回到家打开门，发现遍地的碎玻璃渣、碎瓷片，打翻的垃圾桶，厨房满地的锅碗瓢盆和粘稠的红豆粥，以及扯断的数据线，墙上的血。
好吧，并没有比梦里好很多。
那年我十三岁，上初二，半个月回一次家，用我的假期完成了人生第一次大扫除。
然后我开始读高中，考大学，开始了我漫长的失眠旅程。
朋友说我善良，我不否认，我在烂俗的电影院流泪，极易相信陌生人，差点转账给qq里面借钱的同学，随手捡路上的垃圾，也偶尔买下学校路上老奶奶的花。
我很善良，我只是太脆弱了。
我以前很少谈及我的家庭，因为我太自信了。现实境况中诞生的理想主义者相信自己有无坚不摧的勇气和干啥啥行的超能力。然而现实是，我不得不承认我好像确实无法拥有完全的乐观和独立，以及爱人的能力。
回顾我的大学生活，我只想到了“失败”这两个字，成绩不上不下，感情一塌糊涂，经常自我否定，间歇性打退堂鼓，甚至连宿舍的人际关系都搞得一团糟。
除了怀疑，我什么也没得到。
这不该是我的，这一点都不酷。
我太擅长把爱人当作救赎，永远飞蛾扑火，永远全力以赴，受伤了就把自己缩进音乐的外壳，好一点的时候继续灼伤自己。
我的友情给了他们太大的压力。
也把我自己烧得体无完肤。
我很抱歉。
我想说出来一切会好一些，
我应该找回我的自信，
也找回我的未来。