即便现在脱粉了，美好的回忆我还是会保留在心里，喜欢的时候要大胆热烈，离开也要果断决绝，我还是很感激他们出现在我人生最黑暗的日子里，12岁到15岁，在那个完全看不到一点光亮的阶段，不停的让我笑，逗我开心，和我一起找回我，再到16岁的重新开始，我们见过面所以不遗憾
7012 我的七年 7不是我最喜欢的数字，但对来说是非常有意义的数字

#逝者追思# 我失去了我年仅57岁的老爸。
我从来没有想过，11月13号扶他下楼去医院的那天，是我最后一次触碰他的温暖，他从确诊肺癌晚期到感染新冠病毒，直至发展到重症只用了短短大半个月的时间。

爸，也许喘不上气的生活真的很难受吧，所以你最后走的那么决绝，不给人一丝再去拥抱你的机会。
可能在昏迷中离世比癌症终末期痛苦的走，要好的多吧，再也没有喘不上气的难受和无休止的癌痛。骄傲的你选择了不让我们看到你最不堪的样子，选择了孤身一人让新冠重症带你走。

都说人的成长是从参加亲人葬礼开始的，要我说，是从抱着亲人的骨灰开始的。
我和妈一起办手续、买盒子、烧衣服的时候，你一定是在旁边看着的吧，不然我们不会一眼就选中了那个盒子。
又高又壮的你，最终还是装在了盒子里，大概只有十分之一你的体重吧。妈在旁边泣不成声的样子，你肯定和我一样的心疼，但我已经没有眼泪了。比起流泪，我更想快点撑起你留给我的责任，就像那天你在梦里托付给我的一样。

我们的选的墓地你也一定很喜欢吧，面朝雪山，春暖花开，鸟兽相伴，松柏长青。只是这么美地方，却只能用来祭奠你。
人生的书总是要翻页的，我一直迟迟按着翻书的手做着诗和远方的梦不想长大，现在还是被命运强行用痛苦的方式翻了这一页，扯着肉，带着血。

其实我到现在，都还不知道该怎么面对你的离开，但我内心还是有一丝丝慰藉的，毕竟，你真的再也不受病痛折磨了，况且你去的地方说不定比我们这好的太多了，我也没必要太难过，对吧。
愿所有的相遇都充满期待，愿所有的告别都别留遗憾。

（在虚拟的互联网上，为逝者留下真实的纪念园。欢迎大家@ 我亡者信息。用#思念星空# https://t.cn/A66IHm3M，为他创建一个星星吧，只要你还记得，Ta的爱就一直在。）

你说，我对你好的时候你不珍惜，等我心真的凉透了以后你又说，你发现你最爱的人只有我，这种陈词滥调放在几年前我一定会上当的，但是可惜啊，那些你曾经跟我分手的时候，厌恶、嫌弃、决绝要跟我分开的样子历历在目，那些不堪入耳想要离开我的话，一字一句我都记得清清楚楚，你说你爱我，也许吧，但是，并不重要了，当你亲手推我入悬崖的那一刻，我就告诫我自己，但凡回头，都是活该！