其实今年自从发现库洛米虽然和我一样都是inf但阳面功能完全不同，以及网络聊天和现实相处上暴露了更多思维差异之后，就感觉对她的表达有种在极度坦荡和极度回避之间的极限拉扯，

给她的生贺一直拖着没写，莫名的感觉把握不住那个核了，
当然其实我觉得现在是很好的，
从前我们的友好和谐更多出于我的fe很体贴以及我们的nifi很有共鸣和默契，很有咏叹调组的风味，但她似乎很难察觉我的niti风暴(我确实也不怎么暴露)，
在她为fi奋斗的时候我仍然困在niti循环里对她演体贴安静沉默寡言，等她终于搏出一片天回头发现我落在身后了才惊讶我怎么怎么自困至此

那段时间我其实一直以为我们的友谊就到毕业为止了，预备在心里默默送她远行，没想到一场毕业旅行让一切如此稳固绵延至今，甚至触及了我自己也不太明确的核心

毫无疑问她是我最好的朋友，了解我经历的大部分，支持我每一次为自己做的选择，我也是非常渴望被她理解的，
同时我也承认她的fi是一种很高级的fi，在复制来的过程中我变得更加在乎自己的感受，凝练出稳定的价值观和追求，在这个基础上我的ti才没有过于把自己客体化

但我也真的很怕被她的fi批评(双目无神，
也试图用我喜欢的角色曲折的解释自己，结果我喜欢的角色被更强烈的批评(双目无神，
她没有尝试去看看小白，而且把我对白的欣赏丢在对话框第二天用别的话题续上，让我感觉自己不过是展示了一些可笑又可耻的自矜
呃，没想到我把这些记了这么久，感觉更可笑了

会在这种时候怀念她不曾触及我核心的时候，只是单纯的欣赏着我的灵性飘逸和平静，而不是像现在这样总是让我不由自主的想用fe把一切糊弄过去而避免我茫然逸散的ni和矜持博爱的fe被批评，强迫性的坦诚并在事后后悔，
想着再用ti梳理一下或许她更能理解，但还是感到压抑和受挫以及恐惧还有浪费，或许是这个诞生的原因

其实她说得对，我也知道自己的一切问题，不过我也是真的拿不出什么se来证明和支撑我的核，同时我也不可能永远只靠他人的一味理解和同情生活，尤其任何人的fe都不会取之不尽[咖啡]

能说的话好像都说完了，刚开始说发到一百条再给库洛米看，现在又自暴自弃的想埋号了，ti真的是没有用啊，我需要te，我去现实搞te了

暴言好几天，手动给自己禁言一下，
希望下一次出现已经写好了给她的生贺
再下次出现已经快乐起来去见小狗

总有一天我的ni可以面对任何人的 ☀

#Ni’s Life#
2022.EP93.
吃好每一顿饭的周末日常
每日一问 大家都还好吗
[心][抱一抱][心]
哪哪也不敢去 瑟瑟发抖蜗居在家的两天～基本就是做饭/吃饭/洗碗/带娃♻️无限循环
（期间被难搞的娃气上火无数次[二哈]
plog里看着轻松 但其实从早忙到晚着实是身心俱疲 加上当下的状况又很难不紧张焦虑 想想明天还要拖着疲惫的身躯奔波打工 又将面临新一轮的潜在危险 着实是又累又丧[二哈]
哎 好在此刻我们家还暂时安全 也挺知足 能多撑一天是一天吧

#plog博主日记##人人都爱plog##如何描述目前还没得新冠的人#

记录20221218
成年人崩溃的一瞬间
研究生毕业论文送审的时候没有绝望，我相信一切都在神的预备中
找不到工作的时候，也没有绝望，我相信一切依旧在神的带领中
独自一个人拉着行李来成都的时候，依旧没有绝望。因为我相信他带领我过来，必有他的安排
在工作中遇到烦心的事情的时候，咬咬牙就过去了，也相信是神在塑造我
2022年12月18日，我发烧嗓子疼的第二天，突然好崩溃啊，因为大姨妈也来了，今天又是主日，在我依旧安慰自己没什么的时候，一首HE NE NI 我在这里，真的突然到了崩溃的边缘，一直在依靠自己想痊愈，但是生病在你，医治也在你，求你看顾我的绝望，看顾我的痛苦，看顾我所经历的，求你除去孩子内心的忧虑和苦楚。
其中还有一个崩溃的点是，在16号我买的梨，17号没货没给配送，我17号嗓子疼的不行的时候一直在喝水，在我17号买的梨，不知道18号能不能给配送的时候，我18号来姨妈了，就算来了，也吃不了了，就突然好崩溃啊，其实我在这个点上还是没有放下自我，想靠着外在的来让自己痊愈，其实这是不行的，求主让我放下自己，全然摆上。
在自己默默流眼泪的时候，看到视频里的爸爸妈妈，突然就嚎啕大哭，家人真的是最容易触动自己内心的那一根弦。