#心理学[超话]#
一个童年不幸的人也有可能成为一个杰出的思想者，也就是我们常常说到的原生家庭，同一种环境在不同的个体身上会呈现出不同的影响和结果。
我看过的几个心理学领域中举足轻重的大家都有着非常糟糕的童年经历，要么是紧张的家庭关系，要么是波折的童年经历。
比如阿德勒，三岁时，睡在身旁的弟弟去世，他幼年有两次被车撞的经验，使他十分畏惧死亡。五岁时，因得了肺炎，痊愈后决定当医生。求学时成绩平平，数学成绩极差。
如果不是他后来在心理学领域的影响，大概这是一位很容易被父母和社会同时放弃的孩子吧。
书中提到了超越自卑的力量是因为为人类牟福祉，精致的利己主义者看到这一句一定会笑 。不得不承认，我们社会变得更好得益于那些少数的为人类而存在的人，当然他们也得有造福的能力。比如，现在的自己就非常感谢发明电和电灯的人，驱散了人对于黑暗的恐惧，让我能够看书。也庆幸那些存在过的思想和智慧，这一本又一本的书驱散了孤独，让精神世界不再荒凉。所以，这些人物让我们受益。
我更愿意相信，那些心理学家最初只是为了治愈和救赎自己，当自己愈合之后，内心世界平静光亮，而后开始考虑人类。
一个心中只有自己的人，根本没有可能成就卓越，因为世界太小，自己也走不了太远。
独善其身的老子和兼济天下的大家，都是一种生命的存在方式吧，他们都让人见证了人类的巅峰和文明的极致，谁不愿意靠近这样的人呢，他们根本无需担忧自己老无所依。
自私一点说，博学有趣，也是为了有一天自己老去的时候，不会成为别人唯恐避之不及的累赘和负担，当体能日渐衰微，能够闪闪发光的只有思想和智慧了吧。
一个童年不幸的人也有可能成为一个杰出的思想者，也就是我们常常说到的原生家庭，同一种环境在不同的个体身上会呈现出不同的影响和结果。
我看过的几个心理学领域中举足轻重的大家都有着非常糟糕的童年经历，要么是紧张的家庭关系，要么是波折的童年经历。
比如阿德勒，三岁时，睡在身旁的弟弟去世，他幼年有两次被车撞的经验，使他十分畏惧死亡。五岁时，因得了肺炎，痊愈后决定当医生。求学时成绩平平，数学成绩极差。
如果不是他后来在心理学领域的影响，大概这是一位很容易被父母和社会同时放弃的孩子吧。
书中提到了超越自卑的力量是因为为人类牟福祉，精致的利己主义者看到这一句一定会笑 。不得不承认，我们社会变得更好得益于那些少数的为人类而存在的人，当然他们也得有造福的能力。比如，现在的自己就非常感谢发明电和电灯的人，驱散了人对于黑暗的恐惧，让我能够看书。也庆幸那些存在过的思想和智慧，这一本又一本的书驱散了孤独，让精神世界不再荒凉。所以，这些人物让我们受益。
我更愿意相信，那些心理学家最初只是为了治愈和救赎自己，当自己愈合之后，内心世界平静光亮，而后开始考虑人类。
一个心中只有自己的人，根本没有可能成就卓越，因为世界太小，自己也走不了太远。
独善其身的老子和兼济天下的大家，都是一种生命的存在方式吧，他们都让人见证了人类的巅峰和文明的极致，谁不愿意靠近这样的人呢，他们根本无需担忧自己老无所依。
自私一点说，博学有趣，也是为了有一天自己老去的时候，不会成为别人唯恐避之不及的累赘和负担，当体能日渐衰微，能够闪闪发光的只有思想和智慧了吧。
考研结束了，我取到行李箱，登上回学校的地铁。
四天前，我确诊阳性，被通知转运隔离。消息来得猝不及防，我匆忙收拾行李，预订隔离酒店，煞有介事地安慰自己，没关系，趁着我没什么症状，早点去考场那边住下，毕竟三十多公里的路，过两天难受了拎个箱子多麻烦。
我坐在出租车上，经过南京长江隧道，窗外建筑如水般飘过。我想我在南京的三年，想还有三天的考研。一切都变幻莫测，甚至风景。
抵达酒店，整理物品。新冠此刻对我来说，只是一纸阳性报告，一条转运通知。我没感觉到任何不适，于是收拾出门，打开地图，找到超市。不一会儿，我拎着两桶水，夹着一次性纸杯，揣着棉拖鞋，回酒店。
走在路上我想，好久不锻炼，拎着两桶水竟然有点晕，甚至想放下休息一会儿，但我还是步履匆匆地回去了。
回到酒店坐下，头晕，发烧，哀嚎，从此时开始如影随形。我对考研亮剑，新冠对我出招，真是荒谬的战争，有趣的人生。
面对新冠，我身无长物，直到现在我都没见过温度计，离开学校时，舍友给了我六粒布洛芬，这就是我对新冠的全部招式，贫瘠小国得到了美丽大国捐赠的战斗机。
我的选择也只有一个，不服用药物，扛过四十八小时。
现在回忆起来，相较于危急时刻生死存亡，四十八个小时显得如此漫长，我反反复复地发烧，安慰自己，没关系，之前也发过烧，也没吃药，现在不也活得好好的？两天后就可以动用后备隐藏能源了汽车人！
晚上，朋友提醒我，布洛芬最好38.5℃再吃，问我有温度计吗？我：无所谓，我们学化学的不需要温度计！我就是人形自走监测系统！
关于我的新冠不再多写，写长了总觉得自己在卖惨。用一句话收尾，半夜要么在发烧惊醒，要么在反复哀嚎，大概是柯南可以到我房间查案的程度。
我身体力行地证明：新冠是可以通过人体免疫系统自愈的，温度计是非必要的。
只是科研时间不太凑巧，赶上了考研。
不知道考研会是我人生经历中怎样的一笔，会将怎样的未来传递给我。但它真的结束了，此刻我恍如隔世。
我们做任何事，都需要所谓“时间节点”，长大求学，步入社会，成家立业……它是所有人都必须面对的关隘，是游戏中的“剧情杀”，电影中的“片头曲”，你退无可退避无可退，除非退出游戏，或是观影迟到。说起“迟到”我突然想起了某传奇人物，我不说她是谁，有人知道就行。
无论我出于怎样的念头，写来写去，写的都是自己和身边的人。就像我的好朋友突兀地在此刻浮现，只是因为我写了“观影迟到”四个字，生活如此曲折复杂，好朋友如此简单纯粹。
“时间节点”让我惊恐畏惧，它足以把一切变成“非必要”。小时候它是别人家的孩子，长大了它是别人过的日子。我内心埋藏着无数困惑与疑虑，如果我的人生由无数时间节点所铺设，赋予时间节点的定义却来自于他人，我究竟是个什么东西？如果非要用词语来描述我的人生，此刻我脑海中闪过的是：窃取、苟活。
我所要面对的压力与痛苦，远比我想象得更甚——我究竟是个什么东西？
昨天傍晚，我考完英语回到酒店。躺了一个多小时，还是没能获取起床的力气，不得不告诉自己，再不起床餐馆会关门，我把身体拧起来，穿上鞋子，取走房卡，下楼吃面。
直到走到大街上，我都没意识到这天是平安夜，我从未见过这样的南京，街上冷清得像是世界末日，陌生又窒息。
那一刻我明白，无论是清零或是放开，封校或是阳性，“非必要”或是“布洛芬”，我都在不断地失去，直至一无所有，那些我所期冀所思念的，我真的配得上吗？
面馆仍在营业，并没有客人，店里正在收拾餐桌。我走进去，要了碗面，独自坐下。
吃面要摘口罩，我是阳性患者。两个孩子在我身旁打闹嬉戏，对不起，真的对不起。
我不知道要怎样面对我摘下口罩时，接触到的所有陌生人，他们中有老人，有孩子。我不敢看他们的眼睛，我极可能把新冠带给无辜的人。
临近吃完，店家也开始吃饭，他们围坐一桌，男人们开了瓶白酒，摆好准备的卤味，互相招呼，大声说着话。我坐在他们面前，眼眶突然有点湿润，大概是想家了，快一年没回去了。
吃完饭，走出面馆，大街上回荡着萧索的商城广播，“今天是平安夜，购物即有苹果相送……”直到这一刻我才意识到“平安夜”。一家三口从我面前经过，小孩子大声地说了句，“都是美国的阴谋”。
下午在地铁站，广播清晰地说，“请有发热、咳嗽等症状的人群不要使用公共交通”，我咳嗽着想，真是抱歉。
我是个再普通不过的人，会洋洋得意，会不自量力，会怯弱会自卑，会小孩子气。也许四十岁了还会写这样幼稚矫情的朋友圈。
四天前我坐在出租车上，看着变幻莫测的风景，脑海里闪过一段话。
“他成了最自由、最开放的地方的囚徒：被牢牢束缚在有无数去向的路口。他是最典型的人生旅客，是旅行的囚徒。他将去的地方是未知的，正如他一旦下了船，人们不知他来自何方。只有在两个都不属于他的世界当中的不毛之地里，才有他的真理和他的故乡。”
我怀揣自由却枷锁缠身，身处路口却无路可走，渴求真理却遭受蒙蔽。
可是我有故乡。#考研#
四天前，我确诊阳性，被通知转运隔离。消息来得猝不及防，我匆忙收拾行李，预订隔离酒店，煞有介事地安慰自己，没关系，趁着我没什么症状，早点去考场那边住下，毕竟三十多公里的路，过两天难受了拎个箱子多麻烦。
我坐在出租车上，经过南京长江隧道，窗外建筑如水般飘过。我想我在南京的三年，想还有三天的考研。一切都变幻莫测，甚至风景。
抵达酒店，整理物品。新冠此刻对我来说，只是一纸阳性报告，一条转运通知。我没感觉到任何不适，于是收拾出门，打开地图，找到超市。不一会儿，我拎着两桶水，夹着一次性纸杯，揣着棉拖鞋，回酒店。
走在路上我想，好久不锻炼，拎着两桶水竟然有点晕，甚至想放下休息一会儿，但我还是步履匆匆地回去了。
回到酒店坐下，头晕，发烧，哀嚎，从此时开始如影随形。我对考研亮剑，新冠对我出招，真是荒谬的战争，有趣的人生。
面对新冠，我身无长物，直到现在我都没见过温度计，离开学校时，舍友给了我六粒布洛芬，这就是我对新冠的全部招式，贫瘠小国得到了美丽大国捐赠的战斗机。
我的选择也只有一个，不服用药物，扛过四十八小时。
现在回忆起来，相较于危急时刻生死存亡，四十八个小时显得如此漫长，我反反复复地发烧，安慰自己，没关系，之前也发过烧，也没吃药，现在不也活得好好的？两天后就可以动用后备隐藏能源了汽车人！
晚上，朋友提醒我，布洛芬最好38.5℃再吃，问我有温度计吗？我：无所谓，我们学化学的不需要温度计！我就是人形自走监测系统！
关于我的新冠不再多写，写长了总觉得自己在卖惨。用一句话收尾，半夜要么在发烧惊醒，要么在反复哀嚎，大概是柯南可以到我房间查案的程度。
我身体力行地证明：新冠是可以通过人体免疫系统自愈的，温度计是非必要的。
只是科研时间不太凑巧，赶上了考研。
不知道考研会是我人生经历中怎样的一笔，会将怎样的未来传递给我。但它真的结束了，此刻我恍如隔世。
我们做任何事，都需要所谓“时间节点”，长大求学，步入社会，成家立业……它是所有人都必须面对的关隘，是游戏中的“剧情杀”，电影中的“片头曲”，你退无可退避无可退，除非退出游戏，或是观影迟到。说起“迟到”我突然想起了某传奇人物，我不说她是谁，有人知道就行。
无论我出于怎样的念头，写来写去，写的都是自己和身边的人。就像我的好朋友突兀地在此刻浮现，只是因为我写了“观影迟到”四个字，生活如此曲折复杂，好朋友如此简单纯粹。
“时间节点”让我惊恐畏惧，它足以把一切变成“非必要”。小时候它是别人家的孩子，长大了它是别人过的日子。我内心埋藏着无数困惑与疑虑，如果我的人生由无数时间节点所铺设，赋予时间节点的定义却来自于他人，我究竟是个什么东西？如果非要用词语来描述我的人生，此刻我脑海中闪过的是：窃取、苟活。
我所要面对的压力与痛苦，远比我想象得更甚——我究竟是个什么东西？
昨天傍晚，我考完英语回到酒店。躺了一个多小时，还是没能获取起床的力气，不得不告诉自己，再不起床餐馆会关门，我把身体拧起来，穿上鞋子，取走房卡，下楼吃面。
直到走到大街上，我都没意识到这天是平安夜，我从未见过这样的南京，街上冷清得像是世界末日，陌生又窒息。
那一刻我明白，无论是清零或是放开，封校或是阳性，“非必要”或是“布洛芬”，我都在不断地失去，直至一无所有，那些我所期冀所思念的，我真的配得上吗？
面馆仍在营业，并没有客人，店里正在收拾餐桌。我走进去，要了碗面，独自坐下。
吃面要摘口罩，我是阳性患者。两个孩子在我身旁打闹嬉戏，对不起，真的对不起。
我不知道要怎样面对我摘下口罩时，接触到的所有陌生人，他们中有老人，有孩子。我不敢看他们的眼睛，我极可能把新冠带给无辜的人。
临近吃完，店家也开始吃饭，他们围坐一桌，男人们开了瓶白酒，摆好准备的卤味，互相招呼，大声说着话。我坐在他们面前，眼眶突然有点湿润，大概是想家了，快一年没回去了。
吃完饭，走出面馆，大街上回荡着萧索的商城广播，“今天是平安夜，购物即有苹果相送……”直到这一刻我才意识到“平安夜”。一家三口从我面前经过，小孩子大声地说了句，“都是美国的阴谋”。
下午在地铁站，广播清晰地说，“请有发热、咳嗽等症状的人群不要使用公共交通”，我咳嗽着想，真是抱歉。
我是个再普通不过的人，会洋洋得意，会不自量力，会怯弱会自卑，会小孩子气。也许四十岁了还会写这样幼稚矫情的朋友圈。
四天前我坐在出租车上，看着变幻莫测的风景，脑海里闪过一段话。
“他成了最自由、最开放的地方的囚徒：被牢牢束缚在有无数去向的路口。他是最典型的人生旅客，是旅行的囚徒。他将去的地方是未知的，正如他一旦下了船，人们不知他来自何方。只有在两个都不属于他的世界当中的不毛之地里，才有他的真理和他的故乡。”
我怀揣自由却枷锁缠身，身处路口却无路可走，渴求真理却遭受蒙蔽。
可是我有故乡。#考研#
上海和北京都是两个超级城市，就如上海的朋友所说的，上海人是不需要在去别的城市了因为上海足够大什么都有了，这一点跟北京人的想法是没什么区别的。
在上海的北京人很少，这多少会让一个人的自己更显得落寞一些，我想唯一支撑我留下来的就是我对这份事业的执着了，不管平常表现的跟下属多么的亲近但我知道老板跟员工始终是有着永远不能逾越的鸿沟，老板注定是那个内心孤独的人，我是不可能跟公司女下属搞暖味关系的这是我的底线
我的心态一直很平和，因为我跟我的员工一样我们都是打工者，不存在谁高高在上，唯一的区别是他们给我打工创造价值好让他们自己乃至家庭过得更好，而我给自己打工是为了慰藉一下内心深处的那份孤独，感情的不如意是不能通过事业去弥补的，只能通过事业去麻痹自己忘掉曾经的伤痛，让自己有份追求的目标和方向，可心中的那个痛又能与谁去倾诉呢，外表高傲的我不喜欢倾诉这些，微博是个好的树洞，这里有我的另一面，都是真实的自己，而我更喜欢这里的我，因为可以让我没那么多的顾及。
说到交友，我一直满怀着憧憬，期望能找到聊得来的，至少能在同一个层面沟通的，目前来看确实挺难的，不是过于幼稚就是过于轻浮要么就是目的性很强的等等…这都不是我想要的，我其实只想有个伴儿，在一起的时候什么都不用去想，就这么说着，笑着，走着，抱着…很轻松，很放松很放松的感觉，抛开金钱的味道多一些人心的满足。我从不认为我是多么高尚的人我也不认可柏拉图式的爱情，我也有欲望也会有孤枕难眠的时候…也有各种龌龊下流的幻想…可我肯定不是渣男，因为我不会欺骗对方的感情也不会骗取那些初涉社会而容易迷失的肉体，这是我性格所不允许的，其实有趣的灵魂和难忘的肉体是可以合为一体的，只要坚持自己的初衷，没遇到的时候好好善待自己善待身边的人善待那些流浪的小动物善待一切美好，倘若遇到了肯定也会善待对方，一个已是大叔年纪的男人，不会再去想多么长远的事情，活在当下对过去的每一天负责就好。 https://t.cn/RI9Efi9
在上海的北京人很少，这多少会让一个人的自己更显得落寞一些，我想唯一支撑我留下来的就是我对这份事业的执着了，不管平常表现的跟下属多么的亲近但我知道老板跟员工始终是有着永远不能逾越的鸿沟，老板注定是那个内心孤独的人，我是不可能跟公司女下属搞暖味关系的这是我的底线
我的心态一直很平和，因为我跟我的员工一样我们都是打工者，不存在谁高高在上，唯一的区别是他们给我打工创造价值好让他们自己乃至家庭过得更好，而我给自己打工是为了慰藉一下内心深处的那份孤独，感情的不如意是不能通过事业去弥补的，只能通过事业去麻痹自己忘掉曾经的伤痛，让自己有份追求的目标和方向，可心中的那个痛又能与谁去倾诉呢，外表高傲的我不喜欢倾诉这些，微博是个好的树洞，这里有我的另一面，都是真实的自己，而我更喜欢这里的我，因为可以让我没那么多的顾及。
说到交友，我一直满怀着憧憬，期望能找到聊得来的，至少能在同一个层面沟通的，目前来看确实挺难的，不是过于幼稚就是过于轻浮要么就是目的性很强的等等…这都不是我想要的，我其实只想有个伴儿，在一起的时候什么都不用去想，就这么说着，笑着，走着，抱着…很轻松，很放松很放松的感觉，抛开金钱的味道多一些人心的满足。我从不认为我是多么高尚的人我也不认可柏拉图式的爱情，我也有欲望也会有孤枕难眠的时候…也有各种龌龊下流的幻想…可我肯定不是渣男，因为我不会欺骗对方的感情也不会骗取那些初涉社会而容易迷失的肉体，这是我性格所不允许的，其实有趣的灵魂和难忘的肉体是可以合为一体的，只要坚持自己的初衷，没遇到的时候好好善待自己善待身边的人善待那些流浪的小动物善待一切美好，倘若遇到了肯定也会善待对方，一个已是大叔年纪的男人，不会再去想多么长远的事情，活在当下对过去的每一天负责就好。 https://t.cn/RI9Efi9
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