这一年啊，需要很多心理建设才能来回顾
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很累，也很不知所措，有太多事情不可控，被限制了很多，教化了很多，太多不理解如鲠在喉，但是现在都过去了，三年也过去了，一切都会恢复正常，确实可以干很多想干的事，一时间有什么都不想干。猫冬，我无法心平气且瘦且兴高采烈地度过冬天。
如果没有疫情我和老贾不会结婚的，他来自山川湖海，却囿于厨房昼夜与爱。不是每个夫妻都像我们一样吵这么多架，又每天吧啦吧啦这么多话吧，好分裂，但没有吵超过24小时的架，我是热战型人格。好像一对非常好的朋友，有什么不爽就直接说出来，没有虚假的客套，人与人之间的情谊，一定是在长厢厮守的过程中才得以坚定。一定每年夏天抽时间和他去海边，是大海浪漫，不是他浪漫。有老公真好，有什么事都可以找他，一个很亲密的人，一起做很多很多事也不会烦。
体验了疫情的好几个工种，是全新的体验，也希望永远成为回忆。看着一柜子一柜子的案卷，好拥挤，好虚无，一年到头不知道干了啥，就是忙叨。当深刻地进入某个行业之后都会觉得麻木，甚至回想从年头重新来过，有很多选择我至今都说不出好坏，更何况活在当下的未知里。只有时间知道答案，当下的自己，朝哪个方向走都是前进。
积极许愿，在下一个春天，增加松弛感，和老贾一起去看更广阔的世界，人应该同时拥有爱和对爱的感受。by the way 一定要使劲活着，保持健康，时间会解决一切[赢牛奶]
元旦快乐，年岁并进，我和我爱的人们，一起面对新的一年吧。

#0319# 20221231
我一直是那么幸运，连奥密克戎都不愿意过多折磨我。日子不总是如我所愿一帆风顺，但还能凭着一些小确幸和点滴温暖坚持下去。很多路不知道能有多远，未来会不会摔个狗吃屎，但我仍然可以有所期待。
感谢自己不舍爱与真诚，仍然憧憬理想状态，而非囿于被逼无奈的庸常与狭隘。
祝你们幸福安康，我爱的人。

写在年底。

去年年初发了一条微博，很丧，几乎是我前一年所有痛苦记忆的集合，平姐评论说“2022新活法”，也许是随口一说，但我记下了，并试着去换一种活法，生活也恰好给了我这个机会。我一直在尝试，试图探索自己更多未知的可能，也感受到了前所未有的肆意。

1、二月底出了考研成绩，我没敢看，小熊帮我看的，她说稳了，然后发了一张流泪的照片给我，我觉得她好可爱，想着或许这就是痛苦一年最好的结果，不只是为了自己，更为了见面，为了跟希望我越来越好的人常相聚。
2、三、四月煎熬的挺过复试，然后挨个跟朋友们聚会，吃了黑哥和小胖煮的饭、抓起来人生中第一个娃娃，我终于可以短暂的不为学业而焦虑，过着最放松的生活，我知道，难过的时候永远都会有她们在拯救。
3、六月过了生日，跟一起长大的发小吃烧烤吹蜡烛散步，我们陪着彼此长大，一起睡觉一起旅行，在爱与被爱中成长，至少这十几年弥补了很大一部分我作为独生子女的孤寂。
4、七月开始运动，瘦了十斤，虽然年底又长回来了，但我第一次打心底佩服自己的毅力，好像只有我愿意就没有办不成的事，那就希望新的一年继续开始365天断断续续的减肥大业吧。
5、九月去了成都，第一顿曹氏把我半夜辣到胃疼，它给初来乍到的我一个警告，“未来三年的你日子不会太好过”。于是开学第一周便体会到了封校、地震，但也不是完全不幸，我们东拼西凑在寝室偷着煮了一顿火锅，跟朋友们蹲在北门干了一瓶可乐，计划着中秋节一定要抱着啤酒再来一次。
6、十月第一次见老颜，聊了很多，他是个有想法有抱负但囿于现实的闷骚文青，所以在即便觉得他不那么“靠谱”的前提下，我仍然会抱有一丝敬意，因为我也是个彻头彻尾的末世理想主义者，但比他更浪漫。
7、十一月在犀浦跟我的遗憾和解，在绿道骑了一百公里，开始尝试学计量，也终于把拿的第一笔奖学金分了一半给爸妈，那些一开始觉得不可能的挑战，我都做到了。

我很庆幸，生活除了科研，还能肆意撒欢。后悔读研吗？肯定不，本来觉得这一年的我依旧一事无成，细数之下好像也做成了很多事，更勇敢也更洒脱。我在借来的时间中生活，被现实无形的大手抛进应试教育的熔炉，我无法改变现状，更没有立志成为中国建设血液的伟大理想，我只想活在当下，爱身边每个不朽的人。
生活不会照着剧本演，2023或许也不一定是个好年，但我仍坚信自己未来可期。