(一些迟到一丢丢的碎碎念:
总觉得缺了点什么,感觉还是需要一个小结来着[二哈]
今天一整天都忙着收拾东西,所以都没怎么玩手机,偶然翻了一下朋友圈,发现大家都在做年度小结。坦白来讲,我之前是完全没有考虑过要整一个这样的仪式感,但看到朋友们多式多样的分享,心又开始痒痒了哈哈哈哈[喵喵]想到2022对我而言也确实是一个特别的年份,因此还是决定整一个图片合集吧[doge]接下来就到了真正难倒我的第二步:选图片。翻看了这一整年的照片,毫无例外又在相册里出不来了……因为图片真的太多了,哪张我也割舍不下呀[苦涩]思前想后干脆就不整了,好像仅仅靠几张或者几十张图片并不能概括我的2022,所以就在这里做一个文字版的碎碎念吧[赢牛奶]
今年发生了很多事情,甚至不乏生命历程中的大事件,比如大学毕业、考研一波三折(一志愿惨落榜却幸运地走了调剂);也有一些没有那么重大但依然很有意义的事情,比如勇敢地参加了西财的家庭金融调查实地访问员项目;当然还有一些小事情,比如借着调研的机会去了从未去过的江西,吃到了好吃的拌粉也看到了超级美的三清山(当然也很累)、返家途中顺便去了重庆玩了几天,连吃了三天的火锅[哇](当然要特别感谢蓓蓓陪我还有肖翔的积极邀请和请客[doge],要不然我一个人是万万不会去的,对!我就是这么没出息[苦涩])、自己和老妈互相染了头发,俺的发尾还成了墨绿色哎嘿嘿[可怜]、第一次送妈妈三八妇女节的鲜花,虽然妈妈说节日买很贵但还是很开心地发了朋友圈哈哈哈,这也在心里提醒了我仪式感不仅要给自己也不能忘了父母,虽然他们有时候嘴上说着不要不要或者没有意思[喵喵]、在老家捡到了一朵大灵芝,第一次见哎[鼓掌]……还有诸如此类的许多许多,它们虽然都是小事,但看着相册我真的回忆起了每一个瞬间,那些发生在我生活中的有意义的瞬间[污]这一年我依然有许多许多丰富的情绪,那些开心的,不开心的,失望的,难过的,委屈的,愤怒的,生气的所有所有……在过去的一年里,我感觉自己收获了更多的成长,关于失败和面对,我无数次陷入自我怀疑,却在看到某段话,某个视频的瞬间幡然醒悟:永远不要去美化一条我们没有走过的路,生命中多的是分岔路口,人生怎么选都会有遗憾,都会后悔,遗憾本来就是人生常态,不仅是我,因为遗憾本来就是多数人的常态……
翻了很久的相册,看到了过去一年真实发生的生活,回忆起那些多种多样的情绪甚至找到一些已经遗忘的记忆。相册就是有着这样的意义,我始终认为社交媒体应该是回忆的载体,所以我并不排斥在⭕分享生活甚至有时候乐于此处,不过强烈的分享欲好像来的快去的也快,这就是为什么有了仅三天可见(伟大的发明[doge])毕竟分享欲只有三天,而回忆留给自己嘛
就这样杂七杂八想了很多,跟随相册回忆了一整年的生活,然后我终于确信:只靠几张图或者几十张图实在概括不了我的2022,遂彻底作罢,还是把回忆留给自己吧[二哈]
小结:2022有喜有悲,总的来说一般般但也还行[思考]最后!愿新年胜旧年新的一年要平安喜乐,万事胜意哦[爱你]
总觉得缺了点什么,感觉还是需要一个小结来着[二哈]
今天一整天都忙着收拾东西,所以都没怎么玩手机,偶然翻了一下朋友圈,发现大家都在做年度小结。坦白来讲,我之前是完全没有考虑过要整一个这样的仪式感,但看到朋友们多式多样的分享,心又开始痒痒了哈哈哈哈[喵喵]想到2022对我而言也确实是一个特别的年份,因此还是决定整一个图片合集吧[doge]接下来就到了真正难倒我的第二步:选图片。翻看了这一整年的照片,毫无例外又在相册里出不来了……因为图片真的太多了,哪张我也割舍不下呀[苦涩]思前想后干脆就不整了,好像仅仅靠几张或者几十张图片并不能概括我的2022,所以就在这里做一个文字版的碎碎念吧[赢牛奶]
今年发生了很多事情,甚至不乏生命历程中的大事件,比如大学毕业、考研一波三折(一志愿惨落榜却幸运地走了调剂);也有一些没有那么重大但依然很有意义的事情,比如勇敢地参加了西财的家庭金融调查实地访问员项目;当然还有一些小事情,比如借着调研的机会去了从未去过的江西,吃到了好吃的拌粉也看到了超级美的三清山(当然也很累)、返家途中顺便去了重庆玩了几天,连吃了三天的火锅[哇](当然要特别感谢蓓蓓陪我还有肖翔的积极邀请和请客[doge],要不然我一个人是万万不会去的,对!我就是这么没出息[苦涩])、自己和老妈互相染了头发,俺的发尾还成了墨绿色哎嘿嘿[可怜]、第一次送妈妈三八妇女节的鲜花,虽然妈妈说节日买很贵但还是很开心地发了朋友圈哈哈哈,这也在心里提醒了我仪式感不仅要给自己也不能忘了父母,虽然他们有时候嘴上说着不要不要或者没有意思[喵喵]、在老家捡到了一朵大灵芝,第一次见哎[鼓掌]……还有诸如此类的许多许多,它们虽然都是小事,但看着相册我真的回忆起了每一个瞬间,那些发生在我生活中的有意义的瞬间[污]这一年我依然有许多许多丰富的情绪,那些开心的,不开心的,失望的,难过的,委屈的,愤怒的,生气的所有所有……在过去的一年里,我感觉自己收获了更多的成长,关于失败和面对,我无数次陷入自我怀疑,却在看到某段话,某个视频的瞬间幡然醒悟:永远不要去美化一条我们没有走过的路,生命中多的是分岔路口,人生怎么选都会有遗憾,都会后悔,遗憾本来就是人生常态,不仅是我,因为遗憾本来就是多数人的常态……
翻了很久的相册,看到了过去一年真实发生的生活,回忆起那些多种多样的情绪甚至找到一些已经遗忘的记忆。相册就是有着这样的意义,我始终认为社交媒体应该是回忆的载体,所以我并不排斥在⭕分享生活甚至有时候乐于此处,不过强烈的分享欲好像来的快去的也快,这就是为什么有了仅三天可见(伟大的发明[doge])毕竟分享欲只有三天,而回忆留给自己嘛
就这样杂七杂八想了很多,跟随相册回忆了一整年的生活,然后我终于确信:只靠几张图或者几十张图实在概括不了我的2022,遂彻底作罢,还是把回忆留给自己吧[二哈]
小结:2022有喜有悲,总的来说一般般但也还行[思考]最后!愿新年胜旧年新的一年要平安喜乐,万事胜意哦[爱你]
2022年最后一天想记录一件小事。
今天上午的计划本来是爸妈去医院检查一下,完了来旁边商场找我们。结果我换完衣服以后洛克就不行了,哭着要求我“妈妈穿毛茸茸的家居服吧”。
他很喜欢我穿家居服,之前我在家时每天都会抱着我说几遍“最喜欢妈妈穿毛茸茸的家居服”,我也没多想。结果今天无论我怎么解释要换衣服、会着凉、不卫生,洛包始终大哭不止,一遍遍重复让我穿家居服,我请求亲亲、抱抱、拉手,全被拒绝;我解释原因、转移注意力,全不接受。
就这么号啕大哭了快20分钟,妈妈来脾气了,来到我房间吼道:哭什么哭!给我憋住!你妈在这你就上脸!然后把他从我身边抱着就走。洛包哭的声音更大了,并朝我不停伸手,妈妈更生气了,继续吼他:让你别哭你还哭,你再哭试试!我们都走你一个人在这呆着吧,我现在就给警察叔叔打电话!想到小时候的自己我有点听不下去[允悲],跟妈妈商量要不不一起了,我在家安抚洛克,妈妈佯装着给警察打电话的样子,边“报警”边走了,洛在妈妈走后发出了我从来没听过的哭声,并用力跺脚,充满了惊恐和崩溃。
我当然心都碎啦。2岁半的小人儿自己无法处理秩序感被打破的平衡,又处于受惊状态,不让我靠近。接下来的时间我揣测他的想法安慰他:妈妈穿什么衣服都不会离开你、你现在想哭妈妈等你平静了再和妈妈讲话、妈妈可以抱你嘛?继续解释:妈妈穿家居服出门会生病;表达自己的情绪:妈妈心疼你哭好久,如果想喝水妈妈给你拿过来、妈妈的耐心快用完了,妈妈现在有点想暴躁;告诉他原则:妈妈不会因为你哭就去换衣服,哭解决不了问题的。就这么又哭了十来分钟,后面就是干嚎不见泪了。
最后结束得也很宝宝气,我看他差不多快完了又提出剥橙子给他吃(前面说了几次都转移不了注意力),这次就接受了,突然停止了嚎,像什么都没发生一样。
吃完橙子后情绪好多了,我跟洛克提出了要求:妈妈需要你做妈妈的小小监督员,监督妈妈回家就立刻换上家居服,出门就要穿厚厚的棉袄!洛克能接受这个任务嘛?洛答应了,哭了40分钟后,我算是穿着正常衣服带他出了门。[困]
后来我在外面问洛克,姥姥今天吵你了嘛?洛摇头,我又问那害怕姥姥嘛?洛还摇头。我跟洛讲,妈妈和姥姥都爱你,只是爱你的表达方式不同。诶,这个他肯定不懂,但我就是想说这句话[允悲]。
下午睡醒后我们又打算出门。洛克的反应是提醒我:妈妈记得穿厚厚的棉袄哟!我很惊喜,拉着洛克向家里每个人都描述➕夸奖了一遍。不知道明天是什么样子,起码当时的反馈让我庆幸自己的做法。
在我妈看来,我有时对孩子有些溺爱了,舍不得他哭,舍不得凶他;但为人父母总是这样,自己缺乏的总想在孩子身上补偿回来。每代人都有属于所处时代教育的缺陷,但身在其中时谁也无法看得透彻。我不知道自己这么做对孩子来说是否正确,只是想让孩子不要误会妈妈的爱是有条件的。记录这件事,也想留着提醒自己,不要因为将来孩子长大而丧失对他的耐心和信心。
啊,还有一个很自我的想法,支撑我这么“溺爱”下去。除了极端型父母,大部分的孩子与父母的教育关系没那么大,他们自己早就有了既定成长的样子啦。
已经是新的一年咯。洛克此刻在我身边熟睡。最后再说两句关于自己的[兔子]。2022年是麻木与模糊,2023年希望自己能够少些被消耗,多些坚强和开朗。用书名来说吧,我本芬芳!
今天上午的计划本来是爸妈去医院检查一下,完了来旁边商场找我们。结果我换完衣服以后洛克就不行了,哭着要求我“妈妈穿毛茸茸的家居服吧”。
他很喜欢我穿家居服,之前我在家时每天都会抱着我说几遍“最喜欢妈妈穿毛茸茸的家居服”,我也没多想。结果今天无论我怎么解释要换衣服、会着凉、不卫生,洛包始终大哭不止,一遍遍重复让我穿家居服,我请求亲亲、抱抱、拉手,全被拒绝;我解释原因、转移注意力,全不接受。
就这么号啕大哭了快20分钟,妈妈来脾气了,来到我房间吼道:哭什么哭!给我憋住!你妈在这你就上脸!然后把他从我身边抱着就走。洛包哭的声音更大了,并朝我不停伸手,妈妈更生气了,继续吼他:让你别哭你还哭,你再哭试试!我们都走你一个人在这呆着吧,我现在就给警察叔叔打电话!想到小时候的自己我有点听不下去[允悲],跟妈妈商量要不不一起了,我在家安抚洛克,妈妈佯装着给警察打电话的样子,边“报警”边走了,洛在妈妈走后发出了我从来没听过的哭声,并用力跺脚,充满了惊恐和崩溃。
我当然心都碎啦。2岁半的小人儿自己无法处理秩序感被打破的平衡,又处于受惊状态,不让我靠近。接下来的时间我揣测他的想法安慰他:妈妈穿什么衣服都不会离开你、你现在想哭妈妈等你平静了再和妈妈讲话、妈妈可以抱你嘛?继续解释:妈妈穿家居服出门会生病;表达自己的情绪:妈妈心疼你哭好久,如果想喝水妈妈给你拿过来、妈妈的耐心快用完了,妈妈现在有点想暴躁;告诉他原则:妈妈不会因为你哭就去换衣服,哭解决不了问题的。就这么又哭了十来分钟,后面就是干嚎不见泪了。
最后结束得也很宝宝气,我看他差不多快完了又提出剥橙子给他吃(前面说了几次都转移不了注意力),这次就接受了,突然停止了嚎,像什么都没发生一样。
吃完橙子后情绪好多了,我跟洛克提出了要求:妈妈需要你做妈妈的小小监督员,监督妈妈回家就立刻换上家居服,出门就要穿厚厚的棉袄!洛克能接受这个任务嘛?洛答应了,哭了40分钟后,我算是穿着正常衣服带他出了门。[困]
后来我在外面问洛克,姥姥今天吵你了嘛?洛摇头,我又问那害怕姥姥嘛?洛还摇头。我跟洛讲,妈妈和姥姥都爱你,只是爱你的表达方式不同。诶,这个他肯定不懂,但我就是想说这句话[允悲]。
下午睡醒后我们又打算出门。洛克的反应是提醒我:妈妈记得穿厚厚的棉袄哟!我很惊喜,拉着洛克向家里每个人都描述➕夸奖了一遍。不知道明天是什么样子,起码当时的反馈让我庆幸自己的做法。
在我妈看来,我有时对孩子有些溺爱了,舍不得他哭,舍不得凶他;但为人父母总是这样,自己缺乏的总想在孩子身上补偿回来。每代人都有属于所处时代教育的缺陷,但身在其中时谁也无法看得透彻。我不知道自己这么做对孩子来说是否正确,只是想让孩子不要误会妈妈的爱是有条件的。记录这件事,也想留着提醒自己,不要因为将来孩子长大而丧失对他的耐心和信心。
啊,还有一个很自我的想法,支撑我这么“溺爱”下去。除了极端型父母,大部分的孩子与父母的教育关系没那么大,他们自己早就有了既定成长的样子啦。
已经是新的一年咯。洛克此刻在我身边熟睡。最后再说两句关于自己的[兔子]。2022年是麻木与模糊,2023年希望自己能够少些被消耗,多些坚强和开朗。用书名来说吧,我本芬芳!
2022年感觉经历了人生中好多大事,有开心的,难过的,幸福的,不解的,无奈的,成功的,失败的,这些情绪铸就了现在的我。考研失利,从学校毕业到第一份正式工作,再到开始纠结人生的下一个选择又是什么,很怕自己做的不够好,又怕成为不了自己想成为的人,也许这就是人生的意义,时常苦恼又时常享受这种苦恼时刻能够鞭策自己继续前行,很期待2023年会发生什么,又紧张自己万一没有达到自己的目标呢。不论结果如何,都要做一个对生活有所期待,努力进取的人啊!!!同时,也希望我爱的你们能够健康快乐的生活与工作,和我一起成长啊!!!
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