苦闷，不被理解，情绪失控大概就是过去这一年的生活常态吧！自己觉得委屈与无奈，却无处发泄，到了报喜不报忧的年纪，连情绪的表达都是一种奢侈…我的鸡零狗碎的跨年夜在一场情绪爆发中渡过，眼泪流多了已经不值钱，没有追求，没有方向，也许渴求也不一定能实现，很绝望的感觉会冒出，我也不知道为何而来，我需要完成怎样的使命担当，自己的破事和情绪都得一股脑的装着，承受着，我认输，求饶，不想被生活这么的折磨着…人生皆苦，我已经不知道怎么渡我了，对于太多的角色剧本，我想请假，却发现哪个都不是我，原来我不是我，这场跨年夜的夜雨，和我现在的人生场景都一样应景，这过去的一年，好累，好疲乏，但不争气的睡眠，让我耗着精力去渡过黑夜，未来希望能看到光，虽然身处泥潭不能自拔，但也要精疲力尽的活下去…

时间过得真快啊，这次是发自内心的感叹。自从高考完就觉得人生好像一直被人硬推着向前，一晃眼已经大二了。这一年我们还是分开啦，次次都是我亲手推开的，一边害怕他忘不掉我开始不了新的生活，一边又害怕他很快就忘记我，嗐真矛盾。这一年绝大部分时间都是在家里度过的，可是我突然间发现，在家里更容易情绪崩溃，总会有段时间情绪低落，我以前可不是个这样爱哭的女孩，以前很坚强的啊，嗐真怪。今年的疫情在这边持续蔓延，我从四月份一个人隔离在家，每天半夜醒来看到新增的人数总会情绪失控，我很怕，很怕自己突然就阳了，又怕家人不小心中招，总之天天心惊胆战。后面回到爷爷奶奶家，也总是不开心，老是和爷爷闹矛盾，真不知道一个年纪都那么大的老人脾气怎么那么臭，每次吵完架我都要偷偷哭好久，还不敢告诉爸妈怕他们担心，嗐臭老头下次见面能不能温柔一点。再后来，新政策的实行，疫情开放，我也回家啦，但是不幸的是刚放开没几天我就中招了，爸爸妈妈不得不回来照顾我，那一个多星期真的超级难受，还没嗅觉了，真想不到我们现在这个病毒被稀释了四十倍还这么难受，之前的武汉大家该有多绝望啊。再再后来，我就开始了结课，准备考试，混吃等死的生活，每天从早湖南到晚，嗐一天真无聊。23年，应该会比今年更开心快乐健康平安吧？嗯，会的一点会的。

十年来首次破例苟在原地跨年，对这深受护佑的一年我真的会肃拜一个万福跪谢[跪了]破例的又何止跨年计划呢，我生活林林总总的所有必要性正当性可能性，统统被冲击得支离破碎～而生活失控的外延是不存在边界的，动荡的大环境下无人可以幸免，数不清的所见所闻皆是一个个弱小个体无力对抗宏大意志，在时代洪流中飘零挣扎着，或被推搡裹挟着向前，或就此被吞噬淹没，记忆甚至不被允许也来不及生成便被滚滚后浪冲刷得灰飞烟灭～无论你如何逻辑自洽精神胜利随波逐流，你也必须承认，支撑你生活的曾经坚不可摧的某些部分，已经实实在在的被动摇被改变了

现在，这该死的一年算是物理性到头了，可有些境遇并不会因为倒数结束就会立刻改头换面，本来各种追求仪式感的我此时毫无冲动去刻意营造任何粉饰的氛围，无可纪念，无可庆祝，甚至没有欲望进行新的输入，昨天适时的把两季F世界二刷完毕，今天又翻出疫情前的La Belle Époque来平静的重温，看到这片子的中文名译为“好梦一日游”，真是歪打正着的一语成谶了，而我看着片尾滚动，只希望今晚一夜无梦

新年见吧～