删掉了，不艾特小伙伴了，不新年来让小伙伴看自己负面情绪了。
发出来只是把自己的想法做个记录。
刚刚跟另一个小伙伴讲这件事，可能也有吐槽抱怨的意思吧。但其实也是想提醒他领导们都是什么样做事方法的。结果别人的想法是我觉得领导在给我穿小鞋，我怨气很重担心些没有的事，别人就是没看到，或者太忙了忘记回复了。还觉得我没按流程，还觉得我们这些小人物不用动不动上升到规章制度，不想新年看负面情绪。
所以我立马来把艾特都删掉了，我只注意自己不开心，没注意自己的不开心会打扰别人的心情，不好意思打扰了。我不开心果然还是不应该跟别人讲，自己发发没什么熟人的微博就行了。

也不用去提醒别人什么，别人的世界都是很美好的，只有我怨气很重的觉得全世界与我为敌。真的错了不该去好心跟这样的人做提醒，估计她会去跟别人讲我的事。

可能我也不是好心吧，我就是吐槽，就是负面情绪，给自己找个借口说是提醒别人。其实就是自己想吐槽。
其实我事先也犹豫要不要跟她讲。因为她以前就讲过别人什么吐槽负面的话为什么要跟她这样一个不是很熟关系一般的人说。其实别人一般是觉得跟她关系还可以，她讲话也还比较有道理所以才跟她讲讲想听听她的见解，但是她其实就根本不想理别人，觉得别人都是天边一些不熟的人。我知道的，我还是选择想听听她的说法，也有点收获。其实有些想法自己可以猜到别人怎么想，为什么那么想，只是没听到就不死心。我也是自私的试了一下，得到了一些有用的消息和见解。

其实这个问题我也想过。就是当一个人情绪不好的时候她是不分场合和时间的，甚至可能正因为是特别喜庆的日子所以才更觉得心里不开心。但是当他需要跟人吐槽的时候，别人不是关心她开心不开心，想到的是这人不懂事这么晦气大喜庆的日子讲些不好的事。所以我现在都尽量不跟别人讲自己的事，不是不想吐槽和抱怨了，而是别人除了会看轻我，并不会安慰和管我怎样。就平常一起吃个东西玩一下，拍几个照片就行了，发个圈看起来认识很多年关系很好样的。
其实身边的人全都没有做过真实想法的交流。一交流别人就会嫌弃我走掉的。不如当个高情商的人从来都是笑嘻嘻的样子。笑不出来的时候不去找别人，说自己忙。
所以现在不怎么喜欢去聚会了，觉得结识些这样的人也没什么用，没什么意义。想参加的活动参加下，不再会因为什么很久没见了抽时间见个面，其实别人只是想玩了，别人有事的时候才不会推掉自己的事来见自己这个很久没见的人。一群酒肉朋友就一起酒肉下就可以了。
哈哈，可能有的人又会要觉得我怎么总是这样恶意揣测别人了吧？我觉得我只是扯下了别人的遮羞布而已。高情商的世界我是玩不转的，我觉得没意思。

所以我绝望不是单纯因为身体不舒服，而是因为想到遇到的人和事，觉得这个世界没意思。

爷爷走了
在一个万家灯火阖家欢乐的日子里
去跟奶奶团圆了
也让我往后的每一个跨年夜
都参杂上了思念而又伤感的情愫
果然这个极有个性的小老头
连离开都要挑一个特殊的日子
确有他的风格

2022年12月31日19点11分
他做完了一切告别
而此时此刻是2023年1月1日2点27分
我终于能够平静下来
为他去写点什么
其实是给我自己说点什么
尽管词藻贫瘠
尽管词不达意

2021和2022
接连着的两年里我经历了外公和爷爷的离世
似乎是早有预兆
这两年我过得都不太好
也似乎是上天眷顾
让我在这本不幸福的年岁里
经历这些变故
悲伤不会过分突兀
情绪也不会像断了弦的琴
崩溃坍塌得一发不可收拾
去年的我和今年的我
能坦然面对
得益于苦涩的日子
能好好接受
得益于在这些日子里再熟悉不过的自我开导
也挺感激的
如果黑暗的黑暗就是黎明这句话是真理
那么这日子熬着熬着 也是时候熬出头了
我只能这样想了
希望生活再善良些吧 拜托了

在我的印象里
爷爷一直是一个冷酷的角色
他讲话声音大大的
且多数时候都言简意赅
但他内心里很善良也很温暖
只是这个爱面子的小老头不喜表达
高傲得像个雄狮
表现着冷眼旁观却又心怀着期望 平静等待
记得有段时间他的电话总是打不通
直至去看望他时提起这件事才知道
是他的老人机电话卡槽接触故障
“打不通吗？我也没注意”
看吧 他是高傲的 是不会主动提起任何的
现在回想起来
他在等待打不来的电话时
心情该是如何呢？

爸爸和他的性格一模一样
以至于两个人打照面总是剑拔弩张的
明明俩人内心里都时刻牵挂着对方
他们总是只做不说
不图回报地默默“为你好”
有些时候甚至是
做了
不仅不说还要以强硬的态度
违心地告诉别人我就是没有做
其实都是希望被看到被理解被接纳的
太矛盾了
在这一过程中
我总是充当着两人之间的电话线
向他表达着他的惦念
向他诉说着他的叮嘱
这种感觉挺奇妙的
我一直都将两人最柔软的一面看在眼里
可他们俩互相却看不到

他是嘴硬爱说反话的小老头
明明就盼望着我学业进步
却老是调侃我
“脑瓜子只有那么大，塞不下就不要硬塞”
明明就欢喜于跟我谈论一些始混沌归虚无
却老是否定我
“我的那些书都是宝贝，你读不懂的”
明明就享受着我提着大包小包来探望
却老是拒绝我
“都蛮好，太远了，别来”

他是快乐的小老头
一辈子健健康康无病无灾
盛暑时节与他一同从家里出门
只见他还是和我小时候一样
戴着他的草帽摇着他的纸扇
一步又一步迈得老大
远远把我甩在身后
寻常日子里
他会打打小牌听听小曲
好不快活
还得意地跟我炫耀呢
说自己每天早上都要溜达着去吃那家的三鲜粉
十五块钱一大碗 全能吃完
还说自己的那些老伙计都不中用 都不如他
的确
他虽小病小痛不断 但大病是没有的

他还是固执的小老头
让他打疫苗他不去打
让他戴口罩他不屑戴
他那笃定又自信的状态
把我们都唬住了
这小小新冠能耐他何？
前几天去看他时
我还坚信着他一定能挺过去

变化之快让我不知所措
昨天
他躺在病床上
大口大口费力地呼吸着
闭着眼睛
不再看我似乎也听不进我说话
不能吃不能喝不能自主排泄
从未有过这样体验的他
一定不想要被人看见自己模样如此
那样一个高傲如雄狮般的人
彼时该有多无助
我不敢体会不愿深想
今天
医院把所有药都停掉了
他好似从前一般
平静等待
等待着变成一颗星星

在这个多事之秋
似乎是没法给他一个风光的葬礼了
所以凭什么老天要这样对他
明知道他是个爱酝炸子的小老头
我猜想
如果被他知道了
一定会大发雷霆 把所有人都骂一遍

去翻了翻从前的朋友圈
回忆袭来
才发觉他一直都是个可爱的人
乐观又幽默 直率又真挚
文字定义不了他 也概括不完我的心意
那就写到这里吧

昨晚翻了翻相册，霏姐的照片和视频占了百分之八十，有咧开嘴淌着大鼻涕嗷嗷哭的 有蹦蹦跳跳跑到我怀里来的 我们夏天在超市门口一起跳广场舞的 躺地下擦地板的 认真抠鼻屎的 笑眯眯叫姨姨又逗我喊我妈妈的 撅嘴抱着胳膊生气的 天啊简直是太多了 李彩葶真的就是生了一个小天使！！其实我妹妹出生的时候我还小 不懂喜欢小朋友 霏姐是我真正意义上第一个喜欢的小朋友[哇] 她刚刚出生 李彩葶从产房睁眼就给我发了她的照片和视频 小小一只 （像小老头）几个月过去变成了肉嘟嘟的小孩 又过段时间会爬了 当时性格还很内向 怕生 见我就哭 逗逗她就咧嘴哭 再后来会跟我分享玩具 再长几个月 见到我先害羞抿嘴笑笑 然后现在见我就是惊天地 泣鬼神的尖叫 开心开心开心 叫姨姨 跟我分享零食 分享她的玩具 让我骑她的小车子 一起搞怪 哈哈大笑 一起吃水果 鬼心眼越长越多！！不过话说回来霏姐比你小时候开朗多了好吗！李彩葶小时候简直就是闷葫芦 非常内向 不爱讲话也不爱笑 （但是她跟我讲话）小朋友就这样蹦蹦跳跳的长大了[哇] 希望在新的一年里！霏姐能赶快学说话 和我聊天 健康成长 一定要健康健康健康哦！[加油]平平安安 开心每一天。2023霏姐冲冲冲！