好快啊,这一年就又要结束了。似乎过得不好也不坏,像在阳光明媚时忽逢小雨,于是闷着头匆匆忙忙想找把伞,伞找到了,天却黑了。可是我知道,不应该害怕雨会下得更大,阳光明媚也只是一场梦,梦醒了,窗外细雪纷纷,我一跃而下。
一滩烂泥砸在地上,也会痛的真实。是,不要再说新年快乐了,快乐吗?会快乐吗?我依然黏胶般撕扯自己,用力扼住叛乱的右手。崩溃来的如此突然,如此理所应当,持续不断的冲突、争吵、道歉、自责,似乎也很委屈,好像自己什么都做不好。好长时间了,我似乎也已经相信自己是个急需改造的人。可是二十年形成的底层逻辑不答应,脑海中撕扯着痛苦着,处在局里的时候脑子越来越热,越是想维护越是手忙脚乱。我曾手足无措地讲述着自己孤独无助的童年少年,讲人格缺陷,讲我经的恶,其实我也不知道在讲什么。二十年养出来一个怪物,不知其貌,到后来才明白是与回避型依恋人格战斗。我也曾想,是赤诚热烈的爱让我去杀死曾经的自己吗。当然是,那是我唯一的剑,是为了我能感受到的,赤诚热烈的爱,而是不为了什么原谅,感受不到了,那另一个我也就打赢了。最终一溃千里,把自己关回枯萎的房子。我把爱做成饺子放进壶里,哑巴般大声吟唱着情诗,海水涌入喘不上气,大船倾覆的时候,连稻草也只有一根。
好遗憾,也许当时应该折断手指来抵抗潮水般的排异反应。真的很痛恨自己在最被需要的时候退缩,疼痛确实使人清醒,我只想把过去的自己吊死。
痛苦真的是一味良药,孤独也是,至少让人能思考,能行动。现在呢,只希望我目力所及的人都能好好的,如果他们不太好,想到的是怎么去帮帮他。要是他们能够好好的,那我真的为他们高兴。
那么,远方的人呢?人们好像只记得已经死去的人,可那些正在死去的人呢。我们向一切压迫、腐朽、不公发起冲锋,想打碎所有朽烂的官僚、性别的压迫、资本的猖獗。可能是天生的泛共产主义者,不能爱一个人却要想着很多人。我们看到太多而能做的太少,因为本身就在这个不公平的游戏里,规则则是那些我们想打烂的既得利益者制定。我们张嘴不闻其声,挥拳不见其力,眼睁睁让一腔热血把自己煮死。听起来挺可悲,可我只能说,活下去,别让朔风凉了热血,哪怕陷进了生活的泥沼。跻高位者心怀苍生,居小处者润泽一方。我不知道时间奔涌,我们的社会能不能变得更好,只希望至少会因为我们活着,而不会变的太差。
好快啊,每过一年就和前一年的自己永别。好像一直在向北流浪,从没到过比家更往南的地方。我以为寒冷会让人清醒,顶着呼啸的风想找一个温柔乡。饮尽冰冷的酒,吃完滚烫的面,才明白落脚到一个地方需要多么大的努力。回头看看,原本欢声笑语的地方人影渐疏,曾经那些年轻鲜活的生命也越来越远了。大海上空下起暴雨,我们如雨滴般穿云入海,好像什么也没发生过。只是海在听,云在笑,雨滴却不知道。走出那扇锁了三年的门,就再没人把我们当孩子了吧。
应该不会有人看到这里吧,听说喜剧演员都有一个悲剧的内核,当他把所有的快乐都给你之后,该以什么身份站在舞台呢。无所谓,我把写的这些留给自己。等我老到走不动了,弄一把左轮,用右手抵住太阳穴的时候,可以再看一遍,我在2022年想些什么。
喔,原来这家伙,也在祝大家新年快乐呢。
一滩烂泥砸在地上,也会痛的真实。是,不要再说新年快乐了,快乐吗?会快乐吗?我依然黏胶般撕扯自己,用力扼住叛乱的右手。崩溃来的如此突然,如此理所应当,持续不断的冲突、争吵、道歉、自责,似乎也很委屈,好像自己什么都做不好。好长时间了,我似乎也已经相信自己是个急需改造的人。可是二十年形成的底层逻辑不答应,脑海中撕扯着痛苦着,处在局里的时候脑子越来越热,越是想维护越是手忙脚乱。我曾手足无措地讲述着自己孤独无助的童年少年,讲人格缺陷,讲我经的恶,其实我也不知道在讲什么。二十年养出来一个怪物,不知其貌,到后来才明白是与回避型依恋人格战斗。我也曾想,是赤诚热烈的爱让我去杀死曾经的自己吗。当然是,那是我唯一的剑,是为了我能感受到的,赤诚热烈的爱,而是不为了什么原谅,感受不到了,那另一个我也就打赢了。最终一溃千里,把自己关回枯萎的房子。我把爱做成饺子放进壶里,哑巴般大声吟唱着情诗,海水涌入喘不上气,大船倾覆的时候,连稻草也只有一根。
好遗憾,也许当时应该折断手指来抵抗潮水般的排异反应。真的很痛恨自己在最被需要的时候退缩,疼痛确实使人清醒,我只想把过去的自己吊死。
痛苦真的是一味良药,孤独也是,至少让人能思考,能行动。现在呢,只希望我目力所及的人都能好好的,如果他们不太好,想到的是怎么去帮帮他。要是他们能够好好的,那我真的为他们高兴。
那么,远方的人呢?人们好像只记得已经死去的人,可那些正在死去的人呢。我们向一切压迫、腐朽、不公发起冲锋,想打碎所有朽烂的官僚、性别的压迫、资本的猖獗。可能是天生的泛共产主义者,不能爱一个人却要想着很多人。我们看到太多而能做的太少,因为本身就在这个不公平的游戏里,规则则是那些我们想打烂的既得利益者制定。我们张嘴不闻其声,挥拳不见其力,眼睁睁让一腔热血把自己煮死。听起来挺可悲,可我只能说,活下去,别让朔风凉了热血,哪怕陷进了生活的泥沼。跻高位者心怀苍生,居小处者润泽一方。我不知道时间奔涌,我们的社会能不能变得更好,只希望至少会因为我们活着,而不会变的太差。
好快啊,每过一年就和前一年的自己永别。好像一直在向北流浪,从没到过比家更往南的地方。我以为寒冷会让人清醒,顶着呼啸的风想找一个温柔乡。饮尽冰冷的酒,吃完滚烫的面,才明白落脚到一个地方需要多么大的努力。回头看看,原本欢声笑语的地方人影渐疏,曾经那些年轻鲜活的生命也越来越远了。大海上空下起暴雨,我们如雨滴般穿云入海,好像什么也没发生过。只是海在听,云在笑,雨滴却不知道。走出那扇锁了三年的门,就再没人把我们当孩子了吧。
应该不会有人看到这里吧,听说喜剧演员都有一个悲剧的内核,当他把所有的快乐都给你之后,该以什么身份站在舞台呢。无所谓,我把写的这些留给自己。等我老到走不动了,弄一把左轮,用右手抵住太阳穴的时候,可以再看一遍,我在2022年想些什么。
喔,原来这家伙,也在祝大家新年快乐呢。
上火的时候来喝点绿豆汤。图源:@也亿盐
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老板究竟是个什么样的人呢。
我为数不多能想起来这个问题的时候,都不在工作里。
工作里她的性格一向很清晰易辨,她就仿佛一个顶天立地的巨人,支撑着我们公司这个世界里所有众生的安然活动。
有一次我在一个重大项目的外部沟通中,对方提出了一个十分紧急又无比无理的要求,让我们一众同事都当场傻眼,眼看着项目死线临近,我们却一筹莫展,无奈我只好带着几个人破例越级去找了老板。
她正在办公室泡茶。
泡茶是她唯一一个被我们看到却又很奇特的爱好,她的办公室里有一张专门用来泡茶的茶桌,上面整整齐齐摆放着一整套繁复精致的套杯,桌上连出水净水的系统都十分齐全。
可她似乎并不爱喝茶,少有几次我能参与小型工作汇报时,会被她叫着坐在茶桌对面,她一边听领导们汇报,一边泡茶,热气蒸腾之间,她会亲自往我们面前的茶杯里一一倒茶,在大家一一局促接过的氛围里,她似乎却对屈尊做这件事情表现得极为自然。
等到我们汇报完毕,茶温又刚好容得我们一口饮尽,可我从不见她为自己倒上一杯。
彼时也是,我们几个战战兢兢走进她的办公室,谨慎措辞讲明目前的情况。
当听见那个十分无理的要求时,我看到她倒茶的手顿了一下,又继续了下去。
等我们汇报完,她停手抬头:“就这件事?”
我们面面相觑,大家都从对方的脸上看出了同一个意思:这件事还不够大吗?
老板擦了擦手,一一交待我们诸人的安排,不到五分钟,就解决了我们的问题。
“遇事别慌。”她没有追究我们越级汇报,在我们临走前还随口嘱咐了这句话。
身边一位大出老板许多年纪的同事出来时一边“啧啧”一边心服口服:“老板不愧是老板。”
她从没见她生过气发过火,却听其他同事提过:“那你是没有出过大问题,老板当然会发火。”
“那她发火是什么样子的?”我十分好奇。
“发火也很温柔”,同事想了想,似乎在寻找什么形容词,“但也很可怕的。”
可怕却温柔地发火,很失败的形容,因为我根本想象不出来是什么场面。
总之,她看起来神秘、温和、强大、平静又坚不可摧。
就像现在,在年末临近假期时,公司组织了大家团建,是登山。
听说是人事总的爱好,尽管大家内心一片哀嚎,却也被迫表现得兴致勃勃地来参加。
没想到老板也破天荒地参加了团建。
她穿着与平时截然不同的装束,不再散发着她那惯有精致与高贵,反而十足像一位户外运动爱好者。
不过就算打扮成这样,周围还是有一群围着献媚讨好的人,让她在人群中十分显眼。
她似乎无意打扰大家自在的气氛,远远走在前面,不一会就把周围的那群紧跟着的谄媚者远远甩开。我听着音乐心无旁骛,中途遇到岔路抬头看到了远在前面的老板,下意识就跟着她走了上去。
不知多久,老板停在一处临近瀑布的碎石潭边,稍稍转过身,回头看了看。
我一抬头,花了几秒钟才意识到,我们身后已经没人,她回头,是在看我。
“怎么跟上来的?”她似乎有些意外,在我走近时问了一句很奇怪的问题,好像是在有意甩开他人。
“……走着走着就到这里了。”我没有跟老板独处过,不知道该用什么样的语气,措辞了半天,还是决定表现得平常一点。
她似乎并不在意,抛下我,转身就矫健地爬上了潭边一块高石。
我手足无措愣在原地,踌躇了半晌,还是决定背对着她坐在高石边的路阶上,等她下来时扶她一把,虽然我不擅做这些,但眼力介儿还是有点的。
身后半晌无声,我悄悄一转头,发现她目光似乎穿透了山间林木,在看其他的东西。
我从没见过老板这样,心里似乎诸多忧愁无法消解,我一时出神,意识到卸下了老板这个坚硬的盔甲外壳,她也是一个真实的人类。
她没发现我的审视,慢慢闭上了眼睛,享受着山间清风携着细微的水汽拂面而来。
我这时确信她来这其实确实是不想有人打扰的,可我现在想走却也动弹不得了。
太美了。
我第一次在心中将“美丽”这种似乎脆弱易折的词汇与老板联系在了一起,我仿佛被一个圣光笼罩的神明无意中禁锢住了灵魂,一动不动,目光却牢牢追随着她。
我如擂鼓的内心声音似乎太大,打搅了神明的休憩,她微微睁开双眼,与我的目光直直交汇在了一起。
我愣愣地看着她半晌,在她嘴角逐渐扬起微微笑意时才意识到我在做什么,局促不安地转回了头。
听见身后窸窸窣窣的声音,知道她要下来了,赶紧直挺挺地站起,站在石边低着头僵硬地递出了自己的手准备扶她一把。
她似乎停顿了一下,静谧的山林中传来她一声轻轻地笑。
我的手在空中没有发挥到它应该的作用,老板已经自己径直跳下了高石,回到了台阶上。
“走吧,天快黑了。”她经过时轻声开口,对我刚才的冒犯与尴尬行为全然不提。
我看着她在前面走得笔直的背影。
她究竟是个什么样的人呢。
我又一次在心里问出了这种问题,却第一次想要去寻求问题的答案。
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老板究竟是个什么样的人呢。
我为数不多能想起来这个问题的时候,都不在工作里。
工作里她的性格一向很清晰易辨,她就仿佛一个顶天立地的巨人,支撑着我们公司这个世界里所有众生的安然活动。
有一次我在一个重大项目的外部沟通中,对方提出了一个十分紧急又无比无理的要求,让我们一众同事都当场傻眼,眼看着项目死线临近,我们却一筹莫展,无奈我只好带着几个人破例越级去找了老板。
她正在办公室泡茶。
泡茶是她唯一一个被我们看到却又很奇特的爱好,她的办公室里有一张专门用来泡茶的茶桌,上面整整齐齐摆放着一整套繁复精致的套杯,桌上连出水净水的系统都十分齐全。
可她似乎并不爱喝茶,少有几次我能参与小型工作汇报时,会被她叫着坐在茶桌对面,她一边听领导们汇报,一边泡茶,热气蒸腾之间,她会亲自往我们面前的茶杯里一一倒茶,在大家一一局促接过的氛围里,她似乎却对屈尊做这件事情表现得极为自然。
等到我们汇报完毕,茶温又刚好容得我们一口饮尽,可我从不见她为自己倒上一杯。
彼时也是,我们几个战战兢兢走进她的办公室,谨慎措辞讲明目前的情况。
当听见那个十分无理的要求时,我看到她倒茶的手顿了一下,又继续了下去。
等我们汇报完,她停手抬头:“就这件事?”
我们面面相觑,大家都从对方的脸上看出了同一个意思:这件事还不够大吗?
老板擦了擦手,一一交待我们诸人的安排,不到五分钟,就解决了我们的问题。
“遇事别慌。”她没有追究我们越级汇报,在我们临走前还随口嘱咐了这句话。
身边一位大出老板许多年纪的同事出来时一边“啧啧”一边心服口服:“老板不愧是老板。”
她从没见她生过气发过火,却听其他同事提过:“那你是没有出过大问题,老板当然会发火。”
“那她发火是什么样子的?”我十分好奇。
“发火也很温柔”,同事想了想,似乎在寻找什么形容词,“但也很可怕的。”
可怕却温柔地发火,很失败的形容,因为我根本想象不出来是什么场面。
总之,她看起来神秘、温和、强大、平静又坚不可摧。
就像现在,在年末临近假期时,公司组织了大家团建,是登山。
听说是人事总的爱好,尽管大家内心一片哀嚎,却也被迫表现得兴致勃勃地来参加。
没想到老板也破天荒地参加了团建。
她穿着与平时截然不同的装束,不再散发着她那惯有精致与高贵,反而十足像一位户外运动爱好者。
不过就算打扮成这样,周围还是有一群围着献媚讨好的人,让她在人群中十分显眼。
她似乎无意打扰大家自在的气氛,远远走在前面,不一会就把周围的那群紧跟着的谄媚者远远甩开。我听着音乐心无旁骛,中途遇到岔路抬头看到了远在前面的老板,下意识就跟着她走了上去。
不知多久,老板停在一处临近瀑布的碎石潭边,稍稍转过身,回头看了看。
我一抬头,花了几秒钟才意识到,我们身后已经没人,她回头,是在看我。
“怎么跟上来的?”她似乎有些意外,在我走近时问了一句很奇怪的问题,好像是在有意甩开他人。
“……走着走着就到这里了。”我没有跟老板独处过,不知道该用什么样的语气,措辞了半天,还是决定表现得平常一点。
她似乎并不在意,抛下我,转身就矫健地爬上了潭边一块高石。
我手足无措愣在原地,踌躇了半晌,还是决定背对着她坐在高石边的路阶上,等她下来时扶她一把,虽然我不擅做这些,但眼力介儿还是有点的。
身后半晌无声,我悄悄一转头,发现她目光似乎穿透了山间林木,在看其他的东西。
我从没见过老板这样,心里似乎诸多忧愁无法消解,我一时出神,意识到卸下了老板这个坚硬的盔甲外壳,她也是一个真实的人类。
她没发现我的审视,慢慢闭上了眼睛,享受着山间清风携着细微的水汽拂面而来。
我这时确信她来这其实确实是不想有人打扰的,可我现在想走却也动弹不得了。
太美了。
我第一次在心中将“美丽”这种似乎脆弱易折的词汇与老板联系在了一起,我仿佛被一个圣光笼罩的神明无意中禁锢住了灵魂,一动不动,目光却牢牢追随着她。
我如擂鼓的内心声音似乎太大,打搅了神明的休憩,她微微睁开双眼,与我的目光直直交汇在了一起。
我愣愣地看着她半晌,在她嘴角逐渐扬起微微笑意时才意识到我在做什么,局促不安地转回了头。
听见身后窸窸窣窣的声音,知道她要下来了,赶紧直挺挺地站起,站在石边低着头僵硬地递出了自己的手准备扶她一把。
她似乎停顿了一下,静谧的山林中传来她一声轻轻地笑。
我的手在空中没有发挥到它应该的作用,老板已经自己径直跳下了高石,回到了台阶上。
“走吧,天快黑了。”她经过时轻声开口,对我刚才的冒犯与尴尬行为全然不提。
我看着她在前面走得笔直的背影。
她究竟是个什么样的人呢。
我又一次在心里问出了这种问题,却第一次想要去寻求问题的答案。
我只有一个弟弟,他比我小三岁。
弟弟小时候很粘我,一见我就笑,那时候他喜欢跟年龄相近的我一起玩。弟弟每次来我家都很开心,我也有什么东西都想着他,我当时也以为我们可以一直这样无忧无虑的长大。
后来我们慢慢长大了,弟弟好像跟别的小朋友不太一样,他不愿意笑了,不喜欢说话,喜欢在角落发呆,大人告诉我,弟弟这是自闭症。
当时的我不知道什么是自闭症,我只知道弟弟不太愿意跟我一起玩了,他喜欢盯着一个角落看很久,没人知道他在想什么,我执着地想教他点什么,得到的只有他的排斥和害怕。
后来弟弟没有上学,他妈妈也为了他放弃了自己的工作。他妈妈陪他辗转去了很多地方的特殊教育学校,还没等到给他找到一个好归宿,家人们告诉我,弟弟可能确诊了急性白血病。
因为弟弟他不会跟我们表述他的难受,所以我们的问候显得那么的苍白和无力。我在西安得到了他患病的消息,刚开始怀疑是不是误诊,总以为命运应该不会这么残忍,可是命运真的就是这么狠。
我回家以来还没有见过他,因为医院的病房只允许进一个人陪护,他爸爸也为他放弃了工作进病房照顾他,妈妈在医院门口租了房子天天送饭,他的亲生妹妹现在还在上幼儿园的年纪,我以为到此为止命运应该会放过这可怜的一家人了。
今年十二月,黑暗的十二月,突然就放开了对新冠的管控,医院甚至都没来得及建设绿色通道,病毒进入了医院。他妈妈说“我们好像被放弃了”。是的,弟弟又在医院里感染了新冠。
写到这里已经快写不下去了,就感觉为什么厄命专找苦命人,不公平,无能为力,好难过。
现在全国所有医院的血库都告急了,弟弟的急性白血病快了没办法输血小板了。我不敢想,真的,因为得过新冠的人必须在康复后两三个月才能献血,各地的血库都告急了,现在我们是真的束手无策了。
刚做了一个不算很坏的梦,梦到小时候和弟弟一起玩躲猫猫的游戏,梦里他一直在笑,笑得好开心。明天就是新的一年了,还是那句话,希望命运高抬贵手,希望我们都能坚持到曙光出现的那天。
弟弟小时候很粘我,一见我就笑,那时候他喜欢跟年龄相近的我一起玩。弟弟每次来我家都很开心,我也有什么东西都想着他,我当时也以为我们可以一直这样无忧无虑的长大。
后来我们慢慢长大了,弟弟好像跟别的小朋友不太一样,他不愿意笑了,不喜欢说话,喜欢在角落发呆,大人告诉我,弟弟这是自闭症。
当时的我不知道什么是自闭症,我只知道弟弟不太愿意跟我一起玩了,他喜欢盯着一个角落看很久,没人知道他在想什么,我执着地想教他点什么,得到的只有他的排斥和害怕。
后来弟弟没有上学,他妈妈也为了他放弃了自己的工作。他妈妈陪他辗转去了很多地方的特殊教育学校,还没等到给他找到一个好归宿,家人们告诉我,弟弟可能确诊了急性白血病。
因为弟弟他不会跟我们表述他的难受,所以我们的问候显得那么的苍白和无力。我在西安得到了他患病的消息,刚开始怀疑是不是误诊,总以为命运应该不会这么残忍,可是命运真的就是这么狠。
我回家以来还没有见过他,因为医院的病房只允许进一个人陪护,他爸爸也为他放弃了工作进病房照顾他,妈妈在医院门口租了房子天天送饭,他的亲生妹妹现在还在上幼儿园的年纪,我以为到此为止命运应该会放过这可怜的一家人了。
今年十二月,黑暗的十二月,突然就放开了对新冠的管控,医院甚至都没来得及建设绿色通道,病毒进入了医院。他妈妈说“我们好像被放弃了”。是的,弟弟又在医院里感染了新冠。
写到这里已经快写不下去了,就感觉为什么厄命专找苦命人,不公平,无能为力,好难过。
现在全国所有医院的血库都告急了,弟弟的急性白血病快了没办法输血小板了。我不敢想,真的,因为得过新冠的人必须在康复后两三个月才能献血,各地的血库都告急了,现在我们是真的束手无策了。
刚做了一个不算很坏的梦,梦到小时候和弟弟一起玩躲猫猫的游戏,梦里他一直在笑,笑得好开心。明天就是新的一年了,还是那句话,希望命运高抬贵手,希望我们都能坚持到曙光出现的那天。
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