2022年这一年，我好像变得不喜热闹，甚至有点享受一个人的清净，也许是疫情改变了一些生活状态，也许是当了妈妈变得坚强了些。

先从上海的疫情开始说起吧，3月底开始在家被封了两个多月，没想到年底政策彻底放开又在家宅了一星期，这下反而是自己不敢出门了，马路上随便走一走就能看到停下来咳嗽的人影，虽然亲人和身边的人陆陆续续两条杠，为了家里的小baby我们这个小家庭还在继续挣扎消毒防护。滑稽的是，最近经常刷到国外如意大利、荷兰、斐济呀各种让人十足心旷神怡的美景，3年了，没有旅行的日子也几乎没了生活的松弛感，更少了和老朋友们相伴的悠闲，非常非常怀念以前对假期憧憬的日子，这样和朋友的连络也能恢复一些吧！

除了疫情很魔幻，这一年，我当了妈妈。小宝贝有无数次可爱的爆炸的瞬间，倾尽所有都无所畏惧，可是对于养育，我也有太多烦恼和担心，细小到从宝贝一早醒来，每天都计算他该多久睡觉，喝奶，清醒间隔能有多少，辅食吃什么，大便拉几次……宝宝的各种问题让我关注的焦点集中，各种母婴群、薅羊毛群霸屏，对了还有哺乳，我可爱的宝贝过敏体质，这十个多月到现在我还在坚持，放弃了最爱的辣椒，最爱的川菜、海鲜，堵奶堵到乳腺炎高烧几次全身肌肉酸痛，这些付出和伤感也只有在当了妈妈以后才能体会吧。现在宝贝在我面前午睡着，世界格外安静。

2023年，希望能聚焦更多的精力在自己和家人身上，对时间的利用更高效，期待每一次有机会出门的快乐，和每一次宝宝的成长～

最近经常有心情低落的时候，每到这种时候就只感觉到我一颗乏味的心，内心只有倦怠。但是回忆这一年，我也曾经感受过对生命无与伦比的感激和爱。我走到了一个世界尽头一般的地方，那里巨大的海面和天空，我们心比心一般地近。我遇见了极其亲切的，家人一般温暖的人们，吉诺斯特拉的小老头和罗马的Gabriella，想起你们我心里多么怀念。
哪怕回到伦敦，我在晴天见到一颗自顾自从叶片上下雨的大树，失眠的晚上见到那样正义的月光，从我没来得及挂帘的窗户打进来，还有我前几周闯进的利贺德大街，我的十一月奇迹。就算是年初搬离的卡姆登，可能不会再走上的那条的小路，我对它们都不是没有感情的。

从贝拉岛晶莹的海面上离开陶尔米纳时，我想到这当下的心情都要被我无情地遗弃，好不忍心。我不愿再忘记人生可以多么美好！我也不要再说好时光是我偷来的时间！我的生活本就可以很美好，没什么好犹豫的了！

新的一年我想要把自己投进生活里，像我本来就是的20岁的小青年，好奇地、躁动地去探索！还有一些愿望是我需要借运气的，我许愿我能保护我亲爱的鸭咪，许愿我妈走出过去开始新的生活。这就是我所有想要的了！

噢，明天是很好的！

翻朋友圈发现自己去年的最后一天也是在感冒失声中度过的，不免有些无语哈哈哈，但那时候的自己好快乐啊，在铁锅炖边喝急支糖浆边干饭。很怀念去年之前没迈入社会的自己，学生时代的烦恼真的不值一提。现在的自己变得很容易暴躁，忍耐力已经降到了最低，对未来也不再抱有什么期望，越来越想躺平，每天都希望被人无微不至的照顾，但对照顾自己的人脾气却又是那么差，总是忍不住想抱怨想找茬，才工作了一年就已经身心疲惫了。这一年工作上起起落落，最后落了个情绪崩溃的境地，一落千丈直至谷底，成为了所有人眼中的废物，自己也已经像泄了气的皮球一样再也弹不起来了。以前喜欢的那些东西，明星，美食，旅游，音乐好像没一样能让我再次燃起当年那样的热爱，顶多只是烟花棒上那一点点的火星而已，亮起来又迅速熄灭了，越来越容易接受失败，接受坏消息，接受失望。曾经以为可以依靠的港湾也好像没那么温暖了，以前觉得自己靠着个热乎乎的暖炉，现在暖炉也快烧的差不多了，开始保持恒温的状态，自己反而觉得有些冷了。跨过那些困境来到现在，我已经是很幸运的人了吧，在这个年纪按部就班的和其他人做着同样的事，看来是值得在朋友圈里拼个长图纪念一番表白一场的事，不知为何也提不起兴趣。能把自己过好已经很难了，哪里有精力给别人炫耀什么呢。当然也没什么值得炫耀的，只有自己知道每一年都是这样罢了，不足以纪念。