爷爷走了
在一个万家灯火阖家欢乐的日子里
去跟奶奶团圆了
也让我往后的每一个跨年夜
都参杂上了思念而又伤感的情愫
果然这个极有个性的小老头
连离开都要挑一个特殊的日子
确有他的风格

2022年12月31日19点11分
他做完了一切告别
而此时此刻是2023年1月1日2点27分
我终于能够平静下来
为他去写点什么
其实是给我自己说点什么
尽管词藻贫瘠
尽管词不达意

2021和2022
接连着的两年里我经历了外公和爷爷的离世
似乎是早有预兆
这两年我过得都不太好
也似乎是上天眷顾
让我在这本不幸福的年岁里
经历这些变故
悲伤不会过分突兀
情绪也不会像断了弦的琴
崩溃坍塌得一发不可收拾
去年的我和今年的我
能坦然面对
得益于苦涩的日子
能好好接受
得益于在这些日子里再熟悉不过的自我开导
也挺感激的
如果黑暗的黑暗就是黎明这句话是真理
那么这日子熬着熬着 也是时候熬出头了
我只能这样想了
希望生活再善良些吧 拜托了

在我的印象里
爷爷一直是一个冷酷的角色
他讲话声音大大的
且多数时候都言简意赅
但他内心里很善良也很温暖
只是这个爱面子的小老头不喜表达
高傲得像个雄狮
表现着冷眼旁观却又心怀着期望 平静等待
记得有段时间他的电话总是打不通
直至去看望他时提起这件事才知道
是他的老人机电话卡槽接触故障
“打不通吗？我也没注意”
看吧 他是高傲的 是不会主动提起任何的
现在回想起来
他在等待打不来的电话时
心情该是如何呢？

爸爸和他的性格一模一样
以至于两个人打照面总是剑拔弩张的
明明俩人内心里都时刻牵挂着对方
他们总是只做不说
不图回报地默默“为你好”
有些时候甚至是
做了
不仅不说还要以强硬的态度
违心地告诉别人我就是没有做
其实都是希望被看到被理解被接纳的
太矛盾了
在这一过程中
我总是充当着两人之间的电话线
向他表达着他的惦念
向他诉说着他的叮嘱
这种感觉挺奇妙的
我一直都将两人最柔软的一面看在眼里
可他们俩互相却看不到

他是嘴硬爱说反话的小老头
明明就盼望着我学业进步
却老是调侃我
“脑瓜子只有那么大，塞不下就不要硬塞”
明明就欢喜于跟我谈论一些始混沌归虚无
却老是否定我
“我的那些书都是宝贝，你读不懂的”
明明就享受着我提着大包小包来探望
却老是拒绝我
“都蛮好，太远了，别来”

他是快乐的小老头
一辈子健健康康无病无灾
盛暑时节与他一同从家里出门
只见他还是和我小时候一样
戴着他的草帽摇着他的纸扇
一步又一步迈得老大
远远把我甩在身后
寻常日子里
他会打打小牌听听小曲
好不快活
还得意地跟我炫耀呢
说自己每天早上都要溜达着去吃那家的三鲜粉
十五块钱一大碗 全能吃完
还说自己的那些老伙计都不中用 都不如他
的确
他虽小病小痛不断 但大病是没有的

他还是固执的小老头
让他打疫苗他不去打
让他戴口罩他不屑戴
他那笃定又自信的状态
把我们都唬住了
这小小新冠能耐他何？
前几天去看他时
我还坚信着他一定能挺过去

变化之快让我不知所措
昨天
他躺在病床上
大口大口费力地呼吸着
闭着眼睛
不再看我似乎也听不进我说话
不能吃不能喝不能自主排泄
从未有过这样体验的他
一定不想要被人看见自己模样如此
那样一个高傲如雄狮般的人
彼时该有多无助
我不敢体会不愿深想
今天
医院把所有药都停掉了
他好似从前一般
平静等待
等待着变成一颗星星

在这个多事之秋
似乎是没法给他一个风光的葬礼了
所以凭什么老天要这样对他
明知道他是个爱酝炸子的小老头
我猜想
如果被他知道了
一定会大发雷霆 把所有人都骂一遍

去翻了翻从前的朋友圈
回忆袭来
才发觉他一直都是个可爱的人
乐观又幽默 直率又真挚
文字定义不了他 也概括不完我的心意
那就写到这里吧

以年为单位来回顾

2月份烫了头，我的建议是千万别相信学校里的任何理发店，有这个钱不如去吃顿火锅

3月份去参观了培训的地方，一个班最后一次聚齐了。喝酒真的很好玩，但是我不喜欢喝，有没有那种喝了不醉的酒。喝醉了真的人要死了一样。还有做不完的核酸，我非常感谢我们学校的一个老师，在我要放弃的时候，说“没事，问题不大”，后面也是一直帮助我，在班上奖学金名额满了情况下，来询问我成绩，想给我评个奖学金。

之后一直到暑假都是封校，每天只能喝喝奶茶，喝喝咖啡过日子，准备考试的过程中和tjx关系很近。很喜欢他，是我们班上为数不多的真善美。乐于去发现真善美并且去感受！

6月份和家里一起去了广州总部培训（我爸太忙，我妈路痴，只能我陪着），玩了几天，同时立了个flag，工作以后攒钱，买个1w的包给我妈

8月份把妈妈耳后的一个肿瘤切除了，wmy来看我妈，结果被我姨当成我女朋友，结果我家里全都知道我有个长得很漂亮的女朋友（我解释不清，我姨叫我别藏着掖着[跪了][跪了][跪了]）

9月份开始一直坚持跑步，虽然体重没怎么减下来但是脸上的肉更紧实了（天气降温了就没跑了）

10月份的时候认识了一个人，让我对距离我十万八千里的结婚这件事情更加引起重视了。

11月份拍了心心念念的毕业照

12月份参加考试，本来是打算考完买张机票去北京，走个一天一夜再回来。但是要是阳在北京就完蛋了。（这个计划再次搁浅，前年生日我就打算周五买张机票去北京，周天再回来。不知道什么时候能完成）

没什么好矫情的，一年中发生这么多事，每天要忘记很多事。有些事情我也是翻相册才想起。我很明白一个道理，那些当时以为天大的事情，随着时间的推移，会变得越来越不起眼。小时候觉得打碎一个碗是天大的事情，稍大些认为被老师批评是天大的事情，诸如此类放在现在看，也能当成趣事来消遣。

那如果延伸一下呢，这个月过不去的事情，放在一年中来看，也就没什么了。当我发现今年过得很快，但是当我打开相册，发现今年其实发生了很多事情，是自己太着急想要一个结果，才会只去期待某一天。当我觉得难过无比，才发现今年发生的快乐的事情多得多。

本来还有很多事情吐槽的，但是回顾完每个月后，发现这些吐槽无论放在哪里都突兀，这应该才是我写这些的目的了。

我觉得我好花心，你每天的样子我都好喜欢
初见你的感觉大概就像是冬天，怦然心动
星星醉酒到处跑，月亮跌进深海里，而你掉进我心里
春风十里不及心中有你，晴空万里不及相遇有你
推开窗，看见满天星辰，我想起你的眼睛，眸底闪烁光芒细碎沉静
喜欢看你认真的样子喜欢听你的声音忍不住想要永远拥有你的微笑
想给你太阳月亮和星星，想看你笑如林间清风深谷白云，想请你喝最香甜的野蜂蜜