今天已经是全新的一年了，过去种种都已成为过去式，现在的你比过去的任何时候都有更丰富的

首页发布

二零二三年的第一天，这些话写给任何时候看到的你，希望你知道“你会受伤，会感到疼痛，但无论如何，你的目的是保持爱意，爱是把光带到黑暗的地方。”——过去两年，在疫情似乎又不止于疫情的笼罩之下，每天似乎都活在“度日”的状态，期盼着毕业，期盼着逃离学校，期盼着到一个新的环境中重新开始，对于未来，不敢去想，未来似乎是一个矛盾体而让你无处是从，日复一日的逃避，你变得敏感，易怒，刻意与别人保持距离，害怕与人深入接触，你满身是刺，似乎这样能够让自己不受到别人的伤害，但最后发现难受的只是自己，只有自己忍受那无尽的孤独。今天已经是全新的一年了，过去种种都已成为过去式，现在的你比过去的任何时候都有更丰富的经历，你现在所做的任何事都只会影响到你的将来，没人会关心你原来是个什么样的人，你可以做任何事，你可以成为任何你想成为的人，所以不要与烦恼的事情纠缠了，你是独立的个体存在于这世间，做你自己就好了，况且你本来就不差，去爱这个世界吧，爱你所爱的人吧，愿你安好。

趁着小森林里的牧羊少年奇幻之旅，我托物感怀。
我不明白趁年轻为什么就着急找一辈子的伴侣，上了大学之后我好像更坚定自己的目标，我想成为一位天赋异禀的英语老师。围绕在我身边朋友的一些感情问题，我好像不明白那个点。我的恋爱观就是我认为不要因为你身边的人都很幸福而急于跳脱出这个圈子，我真的现在很顺其自然自然而然去对待每一份感情。或许在别人的剧本里你拿到的是女二的剧本，而在你自己的人生剧本里却是妥妥的大女主，所以再等等吧。

看《第三张爱情》真的虐的心肝疼谁懂。
于我而言，我自己不认为我上了一所顶尖的大学，所以我可能觉得这个学校的男生没那么优秀，可能我认为这个年纪的男生不够成熟只顾眼前不看未来，包括地域原因——我家离我的大学距离太遥远了，未来我不想离家太远我也希望未来我受欺负的时候有一个我的专属避风港，由此我不想在本校找那个未来可能会谈及柴米油盐的那个人。所以我想凭我自己的努力去渐渐填补我的高考遗憾，我想考研回南方，或许到那时候我的水平和阶层会上升不止一点点。未来我会有一份我自己从小渴望并且热爱的稳定工作，我当然希望我的另一半比我优秀工作稳定未来工资比我高，这就是生活柴米油盐的基础不是嘛。加之，我是一个顶自卑的人，我尝尝陷入自卑的无底洞，我每次看到那些美好的女孩子都会很各种焦虑，观念里觉得我是什么样的人未来匹配的另一半也是这样的人——当我足够优秀他应该也是，我容貌焦虑就注定遇不到那种外貌优越的人。

或许我们年轻就应该多去尝试，找出适合的最佳人选。但我想到以后的话我会更想要一个合适过日子的人，因为新鲜感和激情不够支撑未来的生活，生活不是安稳的代名词吗。
或许我足够好，足够优秀，我会做一手好菜，我会唱悦耳的歌，我个子差不多，我身材很瘦，我的脾气还不错，我会说一口流利的英语，遇到那些吃苦的人我也会落泪，我很会处理和别人的人际关系，我有很多爱我的好朋友，我会坚持不懈地为了我的目标而努力靠近，或许这些东西都是很常见，但我在等合适的那个人来发掘我的这些闪光点。
我在想当我足够优秀的时候，美好的事物都会向我靠近，所以我很感谢生命里出现的那些美好，包括人和事物。
当我足够优秀，未来的伴侣也会是这样的吧。所以如果在我的青春里没有出现那样一个人也没有关系，那就在合适的年纪相一个合适的人，过不被父母反对的婚姻，生两个可爱的小孩，过稳定且美好的小日子。
再等等我，让我在变优秀的路上变得更加自信，然后遇见属于我的你。