上海夏天特别热,真的超级超级热,树荫底下都没有凉风,夜里房间还会变得很潮湿,风里全是水汽的味道。我看到照片的时候都能感觉到白日里站在操场上被太阳暴晒的感觉,还有教室里没印象的空气的味道,大概是因为没有什么味道所以才不记得,厕所很干净,我喜欢干净的厕所。冬天也一样,只是循环往复地从图书馆再到寝室,还有一个人在寝室里,开着空调我昏昏欲睡,所以在那里的冬天不像家里那么冷。其实我骗了自己好久,我只是去图书馆吹空调睡觉而已。虽然很不想骗自己,但的确也没有给自己打过气,只是对自己说:不想那么累,不知道人生的意义所以开心就好了,玩乐就好了,所以不在乎所谓成长和社会的压力随之而来。可是明明就是在给自己永无止境地说开心就好结果都没撑住,从那时候开始就再也没撑起来了,所以就承认自己平凡吧,甚至是平庸。
最近常常看以前的照片,我特别特别想念大学那些很久没见的朋友们,虽然不喜欢在上海生活的那几年,也有不喜欢的人,甚至有许多我印象明明很好,但最后从我记忆中还是淡出甚至是扭曲了的人。中学的时候对上海充满期待,我去了金山区想去韩寒老家瞅瞅,但是好远而且好难找,走到镇上吃了一顿饭我就差点回不去了,公交车结束得特别早。
可是也越来越害怕羁绊了,我不知道如何结束那些看似亲近,但其实隔着河流的关系,从来也只是草草开始进行交往。包括但不仅限于亲戚、恋爱、网友、下意识里觉得朋友们至少不会太快主动离我而去,但有人跟我说过这样的下意识想法非常糟糕,太顺理成章、太自我,太轻易就觉得世界上的想法应该大多相同。
说到底从来都是在骗自己而已。开心也是开心的,但好像也不是真的开心,轻松的时候也是轻松的,但应该也只是没有那么不轻松。只有痛苦的时候是真的痛苦的,完完整整地痛苦
最近常常看以前的照片,我特别特别想念大学那些很久没见的朋友们,虽然不喜欢在上海生活的那几年,也有不喜欢的人,甚至有许多我印象明明很好,但最后从我记忆中还是淡出甚至是扭曲了的人。中学的时候对上海充满期待,我去了金山区想去韩寒老家瞅瞅,但是好远而且好难找,走到镇上吃了一顿饭我就差点回不去了,公交车结束得特别早。
可是也越来越害怕羁绊了,我不知道如何结束那些看似亲近,但其实隔着河流的关系,从来也只是草草开始进行交往。包括但不仅限于亲戚、恋爱、网友、下意识里觉得朋友们至少不会太快主动离我而去,但有人跟我说过这样的下意识想法非常糟糕,太顺理成章、太自我,太轻易就觉得世界上的想法应该大多相同。
说到底从来都是在骗自己而已。开心也是开心的,但好像也不是真的开心,轻松的时候也是轻松的,但应该也只是没有那么不轻松。只有痛苦的时候是真的痛苦的,完完整整地痛苦
2022年是目前為止過的最壞最糟糕的一年 失去了很多的自由 但更多不好的情緒和痛苦還是來自於自己破碎的 病態的原生家庭 車禍 生命 重大疾病 都在五六月接踵而來 被壓的喘不過氣來 自己也再次墜落到黑暗中 好在有朋友偶爾托住了自己 在所有陰霾慢慢散去之後 12月收穫了許多的快樂和美好記憶 希望23年開始工作 全方面獨立的自己能夠有一些運氣和更多的勇氣來面對生活
2023的第一天,已经很多年没再许过什么新年愿望,好像今天比往年的任一年都过得快,或许是今年的事比较多叭,2022年初还刚提交的论文的查重稿呢,一转眼毕设,毕业,旅行,工作,买车,接项目,看着自己做的设计落地,原来做了这么多事。
2022算来算去都确实是糟糕的一年,以至于到年末的时候都忍不住长吁一口气“妈的,这一年终于结束了”,愿那些痛苦的回忆只会是成长的加持,让自己的性格真正意义成熟起来,当然,要谢谢这趟新疆之行,是它救了我,是那些山川河流拉回了我,那种治愈力就像很多年前布拉格给予自己的力量。
2023 我想我不会畏惧,也许当下的自己依然不够好,许多现实的问题也很棘手,但至少心理要强大,那就一个一个来嘛,希望感情上也一样,也许对于自己来说真的很难,但我会努力,愿自己也愿我的朋友们幸福。
加油小北,加油2023,怕什么还会比上一年更烂么
2022算来算去都确实是糟糕的一年,以至于到年末的时候都忍不住长吁一口气“妈的,这一年终于结束了”,愿那些痛苦的回忆只会是成长的加持,让自己的性格真正意义成熟起来,当然,要谢谢这趟新疆之行,是它救了我,是那些山川河流拉回了我,那种治愈力就像很多年前布拉格给予自己的力量。
2023 我想我不会畏惧,也许当下的自己依然不够好,许多现实的问题也很棘手,但至少心理要强大,那就一个一个来嘛,希望感情上也一样,也许对于自己来说真的很难,但我会努力,愿自己也愿我的朋友们幸福。
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