每个人都应该慢下来，在快与慢之中找到属于自己的“力量与热情” | Fastfoot coffee 急急脚咖啡 广州42㎡

华洋合壁的广州东山口区域，是一个不能被代替的历史建筑群区，被老式华侨大屋围绕，在巷弄内穿梭有种穿越时光的味道，回到老广州的感觉。东山口，是老一代人寻找的情怀，新一代人寻找的时尚，新旧的融合是东山口的包容，也是广州的包容，这份包容让我们既会喜欢旧有事物，同时也会好奇新鲜事物，融合成了这次急急脚店铺空间设计的主调。

此次设计的“急急脚”咖啡公司就坐落在东山口的街道，是一家来到街道就会被吸引关注的墨绿色小店。霓虹灯样式的招牌，复古的街边座位，造型别样的大门，透过玻璃隐约可见咖啡师忙碌的身影。

走进到前厅就会发现，像似一下来到了一家美国街角的复古小店，墨绿色为主的基调，辅以亮橘色的靠背坐垫，使得空间氛围沉稳又不失轻松，似乎能品味到咖啡中复古时尚味道。前厅到吧台中有一座拱门相连，不仅对于两个区域的穿插有着很好的连接，台阶与台阶之间上升的仪式感悄然而生，而且其有别于常规的自然流线，很好的将前厅与吧台后厅所隔开。其复古的意味与南洋风格的地砖、吊灯相辅相成，与空间内复古的绿、活力的橘共同营造出传统而不失现代的韵味。

在呈现空间细节与质感方面，设计师选用了大多带有“情怀感”的物品，大到门口的三把椅子、店里的墙面，小到墙上的壁纸、毫不起眼的吊灯都有着“情怀”在其中，椅子是老旧的椅子，墙是传统的砖墙，设计师将其部分加工，加上空间原有的玻璃、铝板操作台、丝绒材质的座位等，造就了复古与现代、粗糙与细腻之间强烈的空间对比。

咖啡一词源于希腊语“kaweh”，其意义为“力量与热情”，这也是委托者与设计师想要塑造的意义。在设计师与委托者的眼中，咖啡是惬意轻松的，每个人都应该慢下来，在快与慢之中找到属于自己的“力量与热情”。在让人静心的东山口，开一家名为“急”，且用紧急逃生门作为入口的“惬意享受一下午”的咖啡店，就是希望让顾客思考快与慢的意义。

也许是路过时隔着玻璃的一扫眼，也许是应着东山口绿树清风的悠闲，来一杯慢下来的咖啡，感受着慢下来的沉淀，在这一刻，我们还需要“急”么。

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昨晚早早休息，昏昏沉沉地躺在床上，闭着眼睛和抱枕依偎着回想我的2022，这一年，我23岁。
28年前，我父亲23岁，他开着乌拉尔卡车走遍了中国大部分的地方，他曾经告诉我，他15岁开始学车，第一次摸方向盘就上了公路。
27年前，我母亲23岁，那时她早就从濮阳老家来到了安阳的第一家照相馆，时而操纵着一人多高的照相机，时而钻进暗室用药液冲洗照片。
一个是成熟的司机，一个是成熟的摄影师，彼时他们还不相识。时过境迁，物是人非，他们的孩子也23岁了。
我不知道如何评价我的23岁，我通过了初复试，回到了本校。虚度了半年的时光，直到10月底回到学校，才又尝到了阔别已久的忙的滋味。我拖拖拉拉没有准备雅思，预想的要读的长长的书单只完成其中一二，很多想见到的人没有见到，很多想摒弃的事情藕断丝连。
但是我也不觉得23岁这一年是失败的一年，或者说，我从来不觉得任何一年是失败的一年，就算做了错事我也一向不去后悔。更何况，23岁，在厨房里可以鼓捣出来一桌饭菜、有过几段短而快乐的旅行，有看见录取结果时小小的雀跃、有许久未见的老友重逢、有新朋友值得相交、有小酌微醺也有酩酊大醉、有几场似曾相识的落日、有令人惊喜的遇见、更有发着光的人出现。
我曾经以为人的一生可以永远轰轰烈烈，曾经以为日常生活可以是波澜壮阔的史诗。但是23岁的我发现事实非也，我明白了生活中的大多数时间是平淡恬静，就像是落雷前天空枯燥的嗡鸣，慢慢积蓄着某一瞬间的石破天惊。
任何群星闪耀的时刻来临前，都有漫长而无谓的时光流逝而去。那一股蓄力已久的电流终将银龙般地奔腾而下，带着整个天空的力量汇集于避雷针小小的尖端，它会照亮恒久黑暗的夜空，然后我们彼此的光就永久地增加了。
24岁，本命年。沉淀、沉淀、沉淀，然后永远期待动人心弦的时刻。

那年的七月没有风提及少年一词，应与平庸相斥。神明没收了少年的胆怯，使得少年们的青春轰轰烈烈、张扬肆意。
2020的七月，阳光格外热烈，洒在每个角落，照亮着风华正茂的青春。可我却始终记得，那年的七月没有风，我那肆意而张扬的梦隐入了尘烟，那么热烈的光芒始终没能照亮匍匐霉烂的梦想…

我至今都记得，我像个即将胜利的将军那般扬着喜悦再次走进高考考场，仿佛面临的不是决定未来的人生大事，而是去领取我势在必得的勋章一般。

我无比坚信，我所有的努力都将在这个夏天得到回报。我一定可以去到喜欢的城市，一定可以考上我理想的大学，我会如愿以偿，所有的美好在这个七月会与我环环相扣。

可是啊，命运跟我开了个玩笑，在复读的那一年，我最差的一次奇迹般的“贡献”给了高考。

分数出来的那个凌晨明明静得可怕，我清晰地听到了破碎的声音，那声音充斥在我的周遭，和着凌晨五点路灯照耀下枫树的婆娑暗影，19年冬天走廊上侵入骨头的寒风，课桌上小刀一遍遍刻下的梦想，中指握笔摩出的茧子包，夜晚从明亮逐渐暗淡的台灯光，一帧帧慢镜头般在脑海里演绎着，将我逼得无路可逃。

那年的七月始终没有风，只有昏暗的影子一直荡漾不停。遗憾的至始至终不是分数，而是那个再没能回来的意气风发的少年。

进入大学，经过两三个月的心理自我救赎，我告诉自己：大学，我不能再输了！ 于是我再次满腔热血的迎接了我的大学生活。大一，凭着对摄影的热爱我加入了新媒体，这一年我对所有事情都很上心，我又开始全力以赴 经过一年的磨砺与成长，渐渐我沉淀下来了，开始用心去做自己想做的事，这时候我的绩点排名还在专业第四，也算是学有所获。到了大二，慢慢的经历了各种事情 没有了刚进入大学的激情，但唯一没有放弃的就是摄影。大二这一年，我更多的时间投入在了部门，我对大学里的其他事情都不太看重。因此，在部门里遇到的这些朋友将会是我大学中最深厚的情谊。
渐渐的 我们都开始了解学校的办事风格，在无奈中接受了这一切的变化。我们曾不停的问，我们所坚持的一切意义究竟是什么？是的 对于部门来讲，我们这一届既是结束也是开始。我们这一代的责任已经完成，慢慢也不再去纠结。
自大二下半学年开始 对身边的人也逐渐熟悉。和她在一起的这一年中，我毫无保留的付出过，在这段时间里 她成为了我一切的动力。

然而在这个冬天 命运再次跟我开了个玩笑。因为疫情被困朋友家，整天闲得慌 竟无意间陷入骗局，负债十万。事后才意识到，我仅用了三天就花了十万！ 对于这个年纪的我们，这无疑是晴天霹雳 回想被骗的那几天，我竟不知不觉深陷其中，像是中了邪…我从来没有想过这种事情竟会发生在自己身上， 亲戚朋友得知后都觉得非常不可思议，不敢相信这是我做出来的事。 她也毫无例外，那一刻，我在她心中的形象轰然倒塌 瓦解冰消。我们都无法接受这样的事实，于是便用分开来解决来结束…那段浑浑噩噩的日子我已记不得如何熬过来的，但那是我第一次真真切切的体会到真正的失魂落魄，那种滋味比20年高考失利更难受…自那开始我再没有了任何欲望，一心想着如何还债。
其实比起欠的这些钱，更多的伤心还是源于不甘心。 这一年，如此的付出可能最后感动的只有自己罢了。 我的生活里已经没有了任何盼头，黑暗来临的是如此的快。 真的再没有让我高兴的事。每天都无比压抑，每个夜晚都在失眠。我再没有笑过了。
都说人的一生会经历许许多多的磨难，才会成就一个人。也许我的人生刚刚开始，但是我不清楚我还有没有勇气去面对了。
这个世界没有真正的感同身受，只有经历了才会懂得。

…

就让这所有的遗憾与悲伤都死在2022吧。