并没有什么舍不得，在寒风中，routine一般的12月28日，我的2022年可以算结束了。时间不会给人任何歇息的机会，往事还没解决，新的事情就往你脸上冲。与新人做旧事还是和旧人整新活？一些瞬间，我开始犹豫，更多的考量，却只带来更多地退却。
一月，思念把我拉到现实。二月，经历了真实，逼迫我转变所有行动策略。三月，春暖花开，不过是又一个轮回。我还会再次迎接春暖花开，要任凭你的思绪随春荡漾，有如你置身暴雨中哭泣，请记住那不过是泪的想象，不是雨的意愿。坚硬的东西不会随着春意而消融，它反而更坚硬。
四月和五月，我放纵自己，获得短暂的快乐。一起爬山、一起野餐、一起郊游，快乐的时光，我将时时侧目而视，在真与假的边缘试探。那是一段足以回望的时光，和小伙伴们的记忆凝结在一起，在以后的日子里当做珍贵的藏品，时不时掏出来回味。
六月七月和八月，那是归途列车，在家乡短暂地停留，然后就回到海边。短暂的浪花留不住海风的形单影只，约定也被海风吹走了。
后来北海抗疫，我也“深度参与”，拿着一本书进了隔离酒店。感谢这半个月，我啃下了在其他环境里我永远都难啃下来的大部头，狂喜和错愕让我兴奋。每天在隔离酒店里踱步、思考、每一分每一秒都是智性的快乐。北海的两个月，让我恋恋不舍，闭关带给我的东西还会在之后的日子里久久回荡。我听见海浪里的呜咽，袭来又褪去的欲言又止，和深海里的风暴，孤芳自赏的晚霞啊，请你不要害怕，我正温柔地注视...
九月，我用最短的时间告别，所有的经历都告诉我，任何下次一定都会变成“下辈子一定”。湘江边，风吹拂，时间凝练在波光里，泪水化成一些笔迹，滔滔江水带走远景里的光斑。玉珰缄札何由达？万里云罗一雁飞...十二月，秋天与冬天的交际，北京好歹给了我一些生活的希望。但紧接而来的是破灭，就像香山没有红透的枫叶草草落入泥土...
十月和十一月去哪儿了？我沉沦着，把自己放在盒子里，其中的味道只有我自己能尝到。还有一些告别，请你接受我迟来的告别。那些我必然可以回望的时光，在大地上留下了痕迹，你看见了吧，你记得吧，我们经历过的苍穹，我会怀念那些碎石与草甸，还有生活于彼此的人。以后每一次望向星空，都有来自于你们的光。
你和我，变的太多了，太快了。以至于朋友会对我那么陌生，请不要害怕。没有变化的人生是不值得过的人生。很久没有联系的人，我也想重新与你建立联系。我仍饱含感情，但请记住，那是已被阉割了的目的，是被面具替代了的谎言，它已不再灼烧。我们应坚持一种姿态，直到它不再需要被坚持，这就是世界已然改变的时候。
以上，所有的代词“你”都是“2022”
感谢你在我的生命中留下坚硬的痕迹。
我活着，我是被阴影威胁的一道阴影，我身背的苦役是不纯粹的词语，一个概念与一个声音的产物；既非符号或镜子，也并非呻吟，你拥有的是那条流逝而永存的河。
我结束了游牧，开始小心翼翼地定居，少年派的旅程已经结束，于是等候下一个渡口，生命不断偏斜，才不至于脱轨。
那么请勇敢地走入那个只为你而开的城堡吧！
要帅气要装酷，也要做好准备一地鸡毛、然后粉身碎骨。
愿前路还有知己
愿世间再无谜题
再见2022，你好2023！
一月，思念把我拉到现实。二月，经历了真实，逼迫我转变所有行动策略。三月，春暖花开，不过是又一个轮回。我还会再次迎接春暖花开，要任凭你的思绪随春荡漾，有如你置身暴雨中哭泣，请记住那不过是泪的想象，不是雨的意愿。坚硬的东西不会随着春意而消融，它反而更坚硬。
四月和五月，我放纵自己，获得短暂的快乐。一起爬山、一起野餐、一起郊游，快乐的时光，我将时时侧目而视，在真与假的边缘试探。那是一段足以回望的时光，和小伙伴们的记忆凝结在一起，在以后的日子里当做珍贵的藏品，时不时掏出来回味。
六月七月和八月，那是归途列车，在家乡短暂地停留，然后就回到海边。短暂的浪花留不住海风的形单影只，约定也被海风吹走了。
后来北海抗疫，我也“深度参与”，拿着一本书进了隔离酒店。感谢这半个月，我啃下了在其他环境里我永远都难啃下来的大部头，狂喜和错愕让我兴奋。每天在隔离酒店里踱步、思考、每一分每一秒都是智性的快乐。北海的两个月，让我恋恋不舍，闭关带给我的东西还会在之后的日子里久久回荡。我听见海浪里的呜咽，袭来又褪去的欲言又止，和深海里的风暴，孤芳自赏的晚霞啊，请你不要害怕，我正温柔地注视...
九月，我用最短的时间告别，所有的经历都告诉我，任何下次一定都会变成“下辈子一定”。湘江边，风吹拂，时间凝练在波光里，泪水化成一些笔迹，滔滔江水带走远景里的光斑。玉珰缄札何由达？万里云罗一雁飞...十二月，秋天与冬天的交际，北京好歹给了我一些生活的希望。但紧接而来的是破灭，就像香山没有红透的枫叶草草落入泥土...
十月和十一月去哪儿了？我沉沦着，把自己放在盒子里，其中的味道只有我自己能尝到。还有一些告别，请你接受我迟来的告别。那些我必然可以回望的时光，在大地上留下了痕迹，你看见了吧，你记得吧，我们经历过的苍穹，我会怀念那些碎石与草甸，还有生活于彼此的人。以后每一次望向星空，都有来自于你们的光。
你和我，变的太多了，太快了。以至于朋友会对我那么陌生，请不要害怕。没有变化的人生是不值得过的人生。很久没有联系的人，我也想重新与你建立联系。我仍饱含感情，但请记住，那是已被阉割了的目的，是被面具替代了的谎言，它已不再灼烧。我们应坚持一种姿态，直到它不再需要被坚持，这就是世界已然改变的时候。
以上，所有的代词“你”都是“2022”
感谢你在我的生命中留下坚硬的痕迹。
我活着，我是被阴影威胁的一道阴影，我身背的苦役是不纯粹的词语，一个概念与一个声音的产物；既非符号或镜子，也并非呻吟，你拥有的是那条流逝而永存的河。
我结束了游牧，开始小心翼翼地定居，少年派的旅程已经结束，于是等候下一个渡口，生命不断偏斜，才不至于脱轨。
那么请勇敢地走入那个只为你而开的城堡吧！
要帅气要装酷，也要做好准备一地鸡毛、然后粉身碎骨。
愿前路还有知己
愿世间再无谜题
再见2022，你好2023！
#波莱#
预警：波莱/微量艾莱/波未成年提及/恋母情结/年龄操作/没头没尾慎看/ooc 原著党也请不要看/泥塑
窗
不知为何，波克十分在意“回应”这件事。家中贫寒，母亲常常搬着家里唯一的板凳坐在唯一的窗边向外看（如果那能称之为窗的话。那简直只是一个透光的小洞。上面没有窗玻璃，取而代之的是几根坚硬的铁棍。哦，忘记说了，这本就是马来的一个废弃地牢改装而成的屋子，我们可怜的布朗夫人没有在给艾尔迪亚人分配房屋的政策下抢到房子，只能带着可怜的独子于地牢屋中苟活。不过这也无可厚非，毕竟他是如此窝囊的一个人，不是吗？只是可怜他未成年的小儿子了。
阳光透过地牢的窗，照在他面如死灰的脸上，一道道交替的明暗。窗外是行人匆忙的步履，不时有灰尘飘进窗内。就好像所有人都有自己的目标与方向，除了布朗夫人，只得每日无所事事，呆呆的望向窗外。
波克每当看到他这副模样都会不停的喊他，好像怕他就这样死去。
波克在意回应，波克需要回应。波克已经15岁了，但每晚仍像一个口欲期还没过的小孩子一样，沉沉的压在布朗夫人的胸口，使他本就紧蹙着眉头的不安睡颜更加无法安宁。
波克喊，妈妈，妈妈，布朗夫人看着窗外，一动不动。
波克又喊，妈妈，妈妈，布朗夫人依旧看着窗外，目光呆滞。
波克喊莱纳！醒醒！（这是他母亲的全名）布朗夫人一愣神，很快又归于平静的呆滞。
波克知道了，每当这个时候只能使出最后的杀手锏。于是只听他说，
“艾伦耶格尔。”
莱纳身躯一震，飞快的抱头蜷缩，颤抖着，过了一会儿才通过外面的车马声认出此地为何地，随后才平复。他扭头看到波克站在自己身旁，不知站了多久。一个不远不近的距离，好像想靠近他但又退缩。男孩的裤脚还沾了不知哪里裹上的泥巴。
“哦，波克”布朗夫人说道，“你饿了吗？妈妈给你做饭吃。”他对他的男孩说着，仿佛刚刚什么也没有发生，“吃完饭把裤子脱给妈妈，妈妈来帮你洗…又弄脏了。”
这会换波克呆愣在那里了。母亲脸上好像有泪痕，但昏暗的地牢房和摇摇欲坠的灯泡让他无法确定。他想说自己已经十五岁了哪有让老妈洗裤子的，但他眼前还晃着那抹似有似无的泪。
波克从嗓子眼里憋出一句变扭的“嗯”，头也不回的逃离了那唯一有“窗”的房间。
如果是真的的话…那泪珠已经顺着脸颊滑到脖颈了吧…然后是…
波克飞进自己的小卧室，“匡”地一下摔上房门。
预警：波莱/微量艾莱/波未成年提及/恋母情结/年龄操作/没头没尾慎看/ooc 原著党也请不要看/泥塑
窗
不知为何，波克十分在意“回应”这件事。家中贫寒，母亲常常搬着家里唯一的板凳坐在唯一的窗边向外看（如果那能称之为窗的话。那简直只是一个透光的小洞。上面没有窗玻璃，取而代之的是几根坚硬的铁棍。哦，忘记说了，这本就是马来的一个废弃地牢改装而成的屋子，我们可怜的布朗夫人没有在给艾尔迪亚人分配房屋的政策下抢到房子，只能带着可怜的独子于地牢屋中苟活。不过这也无可厚非，毕竟他是如此窝囊的一个人，不是吗？只是可怜他未成年的小儿子了。
阳光透过地牢的窗，照在他面如死灰的脸上，一道道交替的明暗。窗外是行人匆忙的步履，不时有灰尘飘进窗内。就好像所有人都有自己的目标与方向，除了布朗夫人，只得每日无所事事，呆呆的望向窗外。
波克每当看到他这副模样都会不停的喊他，好像怕他就这样死去。
波克在意回应，波克需要回应。波克已经15岁了，但每晚仍像一个口欲期还没过的小孩子一样，沉沉的压在布朗夫人的胸口，使他本就紧蹙着眉头的不安睡颜更加无法安宁。
波克喊，妈妈，妈妈，布朗夫人看着窗外，一动不动。
波克又喊，妈妈，妈妈，布朗夫人依旧看着窗外，目光呆滞。
波克喊莱纳！醒醒！（这是他母亲的全名）布朗夫人一愣神，很快又归于平静的呆滞。
波克知道了，每当这个时候只能使出最后的杀手锏。于是只听他说，
“艾伦耶格尔。”
莱纳身躯一震，飞快的抱头蜷缩，颤抖着，过了一会儿才通过外面的车马声认出此地为何地，随后才平复。他扭头看到波克站在自己身旁，不知站了多久。一个不远不近的距离，好像想靠近他但又退缩。男孩的裤脚还沾了不知哪里裹上的泥巴。
“哦，波克”布朗夫人说道，“你饿了吗？妈妈给你做饭吃。”他对他的男孩说着，仿佛刚刚什么也没有发生，“吃完饭把裤子脱给妈妈，妈妈来帮你洗…又弄脏了。”
这会换波克呆愣在那里了。母亲脸上好像有泪痕，但昏暗的地牢房和摇摇欲坠的灯泡让他无法确定。他想说自己已经十五岁了哪有让老妈洗裤子的，但他眼前还晃着那抹似有似无的泪。
波克从嗓子眼里憋出一句变扭的“嗯”，头也不回的逃离了那唯一有“窗”的房间。
如果是真的的话…那泪珠已经顺着脸颊滑到脖颈了吧…然后是…
波克飞进自己的小卧室，“匡”地一下摔上房门。
#专家称转阴后身体约2到3周才能恢复#
今天是第13天，大概是转阴的第6天？
从上次记录到昨天，大姨妈几近血崩，累，起疹子。昨天我做好了今天上班的准备，连要带的东西和准备穿的衣服都准备好了，结果今天早上七点半睁眼，开始偏头疼，我怀疑是不是我心理压力太大了？毕竟我没打疫苗，又刚经历了一场“战斗”，那种打游戏少了一条命的感觉，确实发慌。然后我就决定今天不去了。果然，从偏头疼变成了整个头都是嗡嗡疼，还一整天打喷嚏，也不知道是不是过敏了。现在我缩在被窝里码字，被窝里却一点儿都不暖和，是那种发烧之前发冷的感觉，但体温计告诉我我没复烧。屋里的暖气热得烫手，可我在被窝里冻得瑟瑟发抖。。
今天无意间看到一篇新闻，说，北京的“烟火气”又回来了，我看到这三个字，瞬间觉得一阵反胃。没错，总有乐观的人，但是我做不到。
从2020年1月到今天，我在北京，从来没有被封在家里过，可能是我幸运，小区里有确诊都不在我住的单元，出京返京也从来没被拦过，但是这真的是我幸运吗？这难道不是正常的防疫政策的落实和体现吗？好多人回想，不要命的封控和核酸是今年才出现的，的确，北京变得魔幻是从2022年5月那次疫情开始的，说魔幻，就是核酸检测常态化，可能是我幸运？！魔幻的封控就算是在20条之前也没降在我头上。总有人在说，哪儿哪儿哪儿封控一个月两个月三个月了，哪儿哪儿哪儿因为封控死了多少多少人了，每次看到这样的事实，我除了惋惜和震惊，更多的疑问，为什么那些“哪儿哪儿哪儿”，不能像我住的小区一样，把正确的防疫政策落实到位？是那些人做不到吗？是那些人怕出问题担责任吗？我是天真，龙生九子，可为什么能差到这种地步？如果不是因为这些“哪儿哪儿哪儿”的魔幻操作，会这么快的引起“轩然大波”吗？ 可是现在都不重要了，时间不可能倒退，事情也不可能重来。我之前还在换位思考去理解嚷着闹着的人，我以为他们要的放开，是想要我经历过的“幸运”，直到我看到那位因为同楼有阳被封在家三四天发烧后却来了公司的同事，才意识到风头不对，那时正是北京很严重的时期，戏称的“阴性清零”一步步成为现实。我如今除了再发一次牢骚，什么也做不了，我当不了A4纸举不起大斧头。
那些说着“和流感一样”“就是大号感冒”“没有后遗症”“不放开死的更多”“大部分都是无症状”“一周就能康复”等等等等听起来很诱人的话的人，现在还是这样认为吗？也许长久看来，会达到以上的效果吧，可是现阶段呢？那些虽然有着基础病可还乐呵呵活着的爷爷奶奶辈的人，有那么多因为这个传染病，提前走了，痛苦的只有他们的家人，没有同理心的人才不管呢。我看到越来越多的人打脸，阳了后症状显著，说好的无症状，也不知道是谁信了。 亲身体验过才知道，有些专家，天天说的话和放屁没有区别，甚至有些专家，就像某些明星一样，被人提出质疑，他们背后的人就像混饭圈一样让人作呕。你可以选择全相信，你也可以选择信其一，你也可以选择完全不信，也请不要把自己的想法强加给别人，“专家”不是像我这样窝在被窝里在网上写写小作文用点儿不接地气的词藻发表点儿观点就能被奉为“专家”的，也不是所有的专家都配得上“专家”的称号！ 我信后遗症之说，但我也信不是所有人都有后遗症。这个病毒才三年，它变异了这么多种，到底哪个专家能拿命做赌注说变异到此为止？
没有被传染之前，我以为我能是那10%，哪怕是多躲一阵。我唯一不该的就是在办公室里没老老实实戴口罩，是我太相信别人，相信别人和我一样，不舒服会在家，不舒服会戴口罩离别人远一些不要传染给别人，是我太天真，把自己的健康交到了别人的手上，那种因为自己的明显失误而被传染的心情，就和已经知道要被杀却还手欠交了闪现一样，无语。
总有人说，早晚都要被传染。是啊，早晚，为什么非得做那个早？这是什么好事吗？需要这么积极？有人劝我，既然都阳了，就别想了，早治好早恢复正常生活。 正常生活，它除非像非典一样消失，否则我怕是再也没有正常生活了。只要它一直在，只要它还在变异，对我来说，它就是新的病毒。可对我周围不在乎的人来说，阳过一次似乎就金钟罩护体了，可以浪到飞起回到2019年了。 这对于我这样的人来说，真的是灾难。头三年，我真是过得安逸，而现在，我只想为自己击鼓：快点好起来，你只能自己对抗了。
今天是第13天，大概是转阴的第6天？
从上次记录到昨天，大姨妈几近血崩，累，起疹子。昨天我做好了今天上班的准备，连要带的东西和准备穿的衣服都准备好了，结果今天早上七点半睁眼，开始偏头疼，我怀疑是不是我心理压力太大了？毕竟我没打疫苗，又刚经历了一场“战斗”，那种打游戏少了一条命的感觉，确实发慌。然后我就决定今天不去了。果然，从偏头疼变成了整个头都是嗡嗡疼，还一整天打喷嚏，也不知道是不是过敏了。现在我缩在被窝里码字，被窝里却一点儿都不暖和，是那种发烧之前发冷的感觉，但体温计告诉我我没复烧。屋里的暖气热得烫手，可我在被窝里冻得瑟瑟发抖。。
今天无意间看到一篇新闻，说，北京的“烟火气”又回来了，我看到这三个字，瞬间觉得一阵反胃。没错，总有乐观的人，但是我做不到。
从2020年1月到今天，我在北京，从来没有被封在家里过，可能是我幸运，小区里有确诊都不在我住的单元，出京返京也从来没被拦过，但是这真的是我幸运吗？这难道不是正常的防疫政策的落实和体现吗？好多人回想，不要命的封控和核酸是今年才出现的，的确，北京变得魔幻是从2022年5月那次疫情开始的，说魔幻，就是核酸检测常态化，可能是我幸运？！魔幻的封控就算是在20条之前也没降在我头上。总有人在说，哪儿哪儿哪儿封控一个月两个月三个月了，哪儿哪儿哪儿因为封控死了多少多少人了，每次看到这样的事实，我除了惋惜和震惊，更多的疑问，为什么那些“哪儿哪儿哪儿”，不能像我住的小区一样，把正确的防疫政策落实到位？是那些人做不到吗？是那些人怕出问题担责任吗？我是天真，龙生九子，可为什么能差到这种地步？如果不是因为这些“哪儿哪儿哪儿”的魔幻操作，会这么快的引起“轩然大波”吗？ 可是现在都不重要了，时间不可能倒退，事情也不可能重来。我之前还在换位思考去理解嚷着闹着的人，我以为他们要的放开，是想要我经历过的“幸运”，直到我看到那位因为同楼有阳被封在家三四天发烧后却来了公司的同事，才意识到风头不对，那时正是北京很严重的时期，戏称的“阴性清零”一步步成为现实。我如今除了再发一次牢骚，什么也做不了，我当不了A4纸举不起大斧头。
那些说着“和流感一样”“就是大号感冒”“没有后遗症”“不放开死的更多”“大部分都是无症状”“一周就能康复”等等等等听起来很诱人的话的人，现在还是这样认为吗？也许长久看来，会达到以上的效果吧，可是现阶段呢？那些虽然有着基础病可还乐呵呵活着的爷爷奶奶辈的人，有那么多因为这个传染病，提前走了，痛苦的只有他们的家人，没有同理心的人才不管呢。我看到越来越多的人打脸，阳了后症状显著，说好的无症状，也不知道是谁信了。 亲身体验过才知道，有些专家，天天说的话和放屁没有区别，甚至有些专家，就像某些明星一样，被人提出质疑，他们背后的人就像混饭圈一样让人作呕。你可以选择全相信，你也可以选择信其一，你也可以选择完全不信，也请不要把自己的想法强加给别人，“专家”不是像我这样窝在被窝里在网上写写小作文用点儿不接地气的词藻发表点儿观点就能被奉为“专家”的，也不是所有的专家都配得上“专家”的称号！ 我信后遗症之说，但我也信不是所有人都有后遗症。这个病毒才三年，它变异了这么多种，到底哪个专家能拿命做赌注说变异到此为止？
没有被传染之前，我以为我能是那10%，哪怕是多躲一阵。我唯一不该的就是在办公室里没老老实实戴口罩，是我太相信别人，相信别人和我一样，不舒服会在家，不舒服会戴口罩离别人远一些不要传染给别人，是我太天真，把自己的健康交到了别人的手上，那种因为自己的明显失误而被传染的心情，就和已经知道要被杀却还手欠交了闪现一样，无语。
总有人说，早晚都要被传染。是啊，早晚，为什么非得做那个早？这是什么好事吗？需要这么积极？有人劝我，既然都阳了，就别想了，早治好早恢复正常生活。 正常生活，它除非像非典一样消失，否则我怕是再也没有正常生活了。只要它一直在，只要它还在变异，对我来说，它就是新的病毒。可对我周围不在乎的人来说，阳过一次似乎就金钟罩护体了，可以浪到飞起回到2019年了。 这对于我这样的人来说，真的是灾难。头三年，我真是过得安逸，而现在，我只想为自己击鼓：快点好起来，你只能自己对抗了。
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