“小时候我常驻足在此，来看这万家灯火，星汉灿烂。彼时我便想，这璀璨灯火中，若是能有一盏荧荧之光，是真正属于我的，那便好了。”

凌不疑站在城楼说出这段话时，我心中五味杂陈，更多的是心疼，也是心动。没有人愿意茕茕孑立，如果可以，希望我们都能得偿所愿，所遇良人，永不孤单。

就冲这一段又一段令我心动的台词，我可以二刷[赞]（图文无关[笑cry]）“日月之行，若出其中。星汉灿烂，若出其里。幸甚至哉[心]”比起知否，我更喜欢星汉。第一次有电视剧能让我有想买原著的冲动。

久違的好天氣，只有家裡才天天有哇！今天起了個大早，可真是辛苦我了啊，也久違的感受了初升的太陽，真漂亮，照在我身上的時候，我心裡有一種說不出來的奇妙感覺。
阿凡達水之道裡全是小魚，果然值得期待，不過我決定以後能不去電影院就不去了，因為看電影對我來說是一種折磨，今天3d電影把我看吐了，我苦苦堅持著看完，觀影體驗大打折扣，總之，難受

回家了，這次感覺還好，可能是因為沒有以前那麼脆弱了，沒有特別大的反差感，不會因為回家而興奮不已，也不會一想到離開家就難過。唯一覺得的是，我對不起我的親近之人，我這半年來，或者這一年來，沒有給過他們足夠的關心和惦念，我不知道我的心思跑去了哪裡，我強烈的感覺到，自己變不懂事了，上次開學前，我很懊惱我做了不對的事，直到我上學也沒有彌補好，我現在想起來都覺得難過，這一整個學期，我沒有掛念著爺爺奶奶給他們經常買東西，東西不重要，重要的是我沒有去做，沒有去想著，我定好的每週六給爺爺奶奶打電話的鬧鐘，也都是直接關掉，前段時間，我只給爺爺買了一頂毛茸茸的帽子，我實在是羞愧，我羞愧講出，我好像是在彌補我之前態度不好的事情，我做的一切本來就該是無條件的 真心的，結果我居然是因為想彌補自己心裡的不安，我難過我會這樣做，我覺得對不起，真心覺得自己做的太少太少了。今天去看爺爺奶奶，奶奶因為陽了，別的病也加重了，自己又不吃藥，我才突然意識到，我什麼都沒關心，什麼都沒去了解，家裡只有我說她才聽話吃藥，我有一絲絲慶幸，但更多的是心酸和焦慮，我討厭疫情，我討厭讓他們不健康的事情，我什麼也做不到，我只會一直不安著，然後回憶起自己這段時間的態度和心思，我不知道怎麼形容怎麼發洩我的情緒，我不知道說什麼，我不知道打什麼字，我不知道明天我要怎麼做，我不知道我在這裡記下這些感受到底有沒有幫助。真的，我什麼也不知道。
很久以前我寫下過，我願意用我的健康，我的生命，我的一切的一切，換奶奶健康，換家人健康，生病真是難過，我感受過很多次，我真的心裡想過無數無數次了，從我記事開始，我的每一個生日願望，到今天，都沒變過，我真的很誠心，我可以什麼都不擁有，一定要讓每個家人都比我健康噢，我會變乖的，今天看到這些狀況，感受這段時間以來的自己，真的讓我難過，真的，祝你們好，真的，

我有一个哥哥他今年已经成年了，由于原生家庭的影响他从小就很叛逆，现在他职高都没有读完就出来找工作，我舅舅最开始本来就想在县城里面跟他找工作，但是他想去更大的城市闯一闯，听朋友介绍来到成都。虽然找工作的时候遇到了一些意外，但是好在还是找到了一份不错的工作，我妈挺看好他的。起初第一二个月的时候都做的还不错，第三个月也就是12月的时候，当时我过生日，我妈想让他来我们家吃个饭可是他拒绝了，我听他和我妈妈聊天，说银行说他刷单，他说他不是故意的，但是我并不这么觉得，因为我太了解他了。他从初中开始就经常找我借钱，起初我性子软他每次找我我都会借给他，但是他从1、20慢慢变成了5、60甚至更多，我每次找他还钱他都假装不在，有些时候更是向我卖惨，说他也没有钱了舅舅、外婆、外公不给他钱。毕竟是和我有血缘关系的哥哥，看他这个样子说我也不再好找他还钱。那段时间我过的很拮据，毕竟家里也只给这么多他也不想让家里人知道这件事。后来上初中学聪明了，他找我的时候我也会装作不在，但是让我最生气的一次是他公然在QQ空间里面找到我的同学，加我的同学并向她借钱，然后说我会还借钱，当时我听到这个消息的时候，整个人都崩溃住了，我逼着让他还钱。从那次之后，他有一段时间没有来找我借过钱了。然后就是最近，成都因为疫情原因，他工作的地方收益不太好，所以就早早的放了假，也就是从我妈跟他打电话开始，我就知道他这个月工资还没有发，当时我就有一种不好的预感觉的，他还会来找我借钱。果不其然，就在昨天他找我借了30说15号还，我想着他现在工作了，应该是会还我钱的，于是我又借给了他。但是就在今天，他又来找我借钱了数目还有点大，还并且再三嘱咐我，让我不准把这件事给我妈说，让我把聊天记录删了。我和他说今天借的钱，明天下午1点之前必须还因为我现在身上钱全是我寒假要去上课，打车买饭的钱。我真的不知道该怎么办了，我好怕我处理不好这段关系。