今天发现我是一个为了自己快乐而无所不用其极的人，哪怕成为一个绿茶[允悲]果然还是要沟通啊，聊天能带来快乐，那种如鱼得水，心花怒放的感觉久违了，毕竟连续丧了好久了。另外原来在有的人眼中你的人设立的还是很成功的吗，聪明，可爱，善良，哈哈哈，自己都要信了，可莫名的让人开心，原来我这么优秀的呢，哈哈哈，就保持这样，维持现在吧，拒绝丧丧。

#sky光遇[超话]#为什么喜欢在光遇挂机呢
因为内心总有一片宁静的地方，是我在现实无法寻找的平静与安逸。它渐渐成了我不容打扰的感情寄托，也是我对这个糟糕的世界宣泄不满的秘密基地
说是交友游戏，我却还能玩成单机游戏，好像除了交友，别的我都可以做的很好。建立羁绊什么的对我来说也许过于奢侈。我常想撕开建模，撕开皮囊直面看到人的内心，想触碰，想拥抱，想炙热的活着。我无法理解为什么我无法坦然，淡然的面对每一次相遇。快餐时代的感情我无法做到，许是人格缺陷。有人说人际上产生的缺陷，想要治愈还得究其根源。不敢奢求能被人治愈了，只希望不要再受伤害。
昨天得知自己是冷漠型人格。的确，我总是和所有人，包括父母，都保持着安全距离，一旦越过了我心里那道安全警戒线，亲密障碍，不安，恐惧会倏然而至。我催眠自己了很多很多年，不需要友情，不需要爱情，有时间我也真的相信了。我总对别人展示着温柔，友好的一面，害怕别人看到我真实的内心，但也想通过这样自言自语的方式倾诉出来，希望被理解，却不敢发在朋友圈，不敢告诉自己身边的人(或许你能理解这种渴望被理解，却害怕自己终于鼓起的勇气不被在乎的人接受的失望的心情吗)。
我想控诉这个世界对我的不公，控诉我的童年控诉对我造成伤害的人，可我也知道，抱怨解决不了任何问题，我欣然接受这样的自己，我爱自己的炙热善良，也爱自己的破碎敏感。
写的些许沉重，也有点偏题了。是我这段时间的心情与一段失败相遇的反思。(对所有相遇都持感激的心态，无论喜悲。痛苦——反思——成长)我还得变得更好。这么多年建立，强化的壁垒还需要多久才能敞开呢，什么时候才能真正卸下盔甲炙热勇敢的活着呢。2023希望自己不要在做思想的巨人了，多看些心理学的书吧。

【新的一年，别再一边焦虑，一边止步不前[心]】生活中，我们都难免遇到各种境遇，或喜悦，或忧伤，或烦恼。新年伊始，不妨告别坏情绪，拥抱一种新可能。保持善良与微笑，给自己积极的心理暗示；心胸豁达，从容自得，不为小事计较，不因得失烦恼；相信自我，脚踏实地，用行动去见证坚持的力量。早安！ ​​​