好久没有和丁叮猪见面了，多年好友，同在一个城市，最后一次见面 离现在快有3年了，那次见面之前，估计我们有好几年没约了。 那时候，我体重108斤，我们在一个午后阳光下相见在一个奶茶店，我们公司楼下， 她家对面。 也许是太久没有见面，不知道如何开口。 大家沉默了一会，又开始不咸不淡地说起，像是说别人家的事情。两个仙女座的人呀，真是一言难尽。 说到我的事情时，她眼泪刷刷的往下掉……边哭边骂我，她那火爆的脾气也随她的身价一般高涨！ 等她哭完，情绪稳定，我还的安慰她，我现在不是好好的吗？对于哄人开心，我是真的嘴笨心不巧，说完这一句就不知道要说其他什么才好。 倒是她开始怀念我们才认识的时候各种没心没肺的欢乐。 …… 疫情被封控在重庆的28天，大表哥倒是给我发了几次视频，每次都给我说疫情里要积极勇敢一点，不要太悲观，不要钻牛角尖……我还觉得奇怪，他怎么那么感性了。后来才明白他是怕我一个人吃住在重庆，担心我胡思乱想，担心受影响想不开…… 就像今晚，勇哥突然给我发消息，我还觉得奇怪，问他有什么事，他说没事。聊了两个小时，才明白他是从旁人那里听说一些关于我的事情。他不相信，又不敢多问，估计也是心里自我较量很久才给我联系。 人生嘛，世事无常。想要的不一定事事顺心， 遇到困难了就去面对，面对不了还可以选择摆烂嘛，时间都会带走一切的。痛苦嘛肯定是很痛苦的，痛苦也不是一辈子的事情。痛的难受的时候，就当自己死了一次，缓过劲来就是新的自己，好好的生活好好的工作，人生短暂，时光匆匆，未来太多未知，有就有，没有就没有，求什么呢？ 有太阳的时候去晒太阳，去看花草，在大树下看影子，等风来，看路上人来人往，看小朋友纯真又治愈的笑脸。 聊天软件有人联系就聊几句，独处一个礼拜也是可以的。 不知道为什么要来到这个世界，也不知道当初的自己是什么样，更不知道未来命运如何，但是，每一天都尊重自己内心真实感受和想法，接受自己的平庸和不完美，接受命运的安排，不和自己较劲，不折腾自己，爱惜自己，不勉强自己。 学会热爱生活，热爱这个世界，学会去爱别人。

2022年的最后一天，爷爷离开了这个世界。

老人的身体不好其实也好几年了，基础病很多，感染新冠之后对免疫系统更是毁灭性的打击。

这几天回去和家里人办丧事，大早上殡仪馆就开始排队，各家有各家的难过。告别式的时间很短，还没有走完一圈主持就催促大家鞠躬送别，四个小时之后捧回一个沉甸甸的坛子，这样就办完了大部分的事。

今天去做三早的仪式，顺带和家人整理了一部分爷爷的遗物。只是很小的一部分，剩下的要等到过年回家再继续收拾。

爷爷是很酷的人，在他的年代就去过很多的国家出差，看过这个世界广阔的模样。他喜欢收集钱币，在抽屉里用信封和塑封袋按照国家、年代收好他这些年的收藏。他的字迹很工整，喜欢在台历本上写简短的日记，会在用作备忘录的信纸上写下「小备忘录」的标题。

他小小的抽屉和柜子像个宝箱，藏了很多他自己的故事和爸爸这一辈的故事，他不喜欢讲故事，这些经历就只能在整理的时候通过物件窥见其中一角。

在这几年里，时间的界限变得很模糊。每个人都匆匆忙忙地向前走，又好像被留在了过去的某一刻，直到飞机落地杭州，我的不真实感也没有消去太多。

告别是一件漫长的事情，我须得同他告别，同承载了共同记忆的屋子告别；也得同自己告别，随着爷爷的离去，有一部分只被他保存的我也一并沉入时间里，再难有机会看到。

而我仍要向前走，走过他的苦衷，走过他的仁慈，或许哪一天这些就会变成我的。

希望他此时已经得到了安宁自由，可以去银河星系里旅行。等到很久很久的以后再见，那时我们要交换各自看过的天地。

我都会去的。

轻舟已过万重山

二十四了，人生的行程已经进行了二十
四年，从前想象中的二十四岁，已然是迈入
婚姻的殿堂，再不济也该谈婚论嫁了。然而
行迹匆匆，仍然未提笔作答。

一路走来，有太多我们恐惧，害怕的事
情了，都是那些我们一度以为会让天塌下来
的大事。但是人生一段又一段的路走下来以
后才发现，那些曾经害怕的，好像也不过如
此，幼年时候，总害怕自己犯的错被发现，
其实在大人看来不过是芝麻大一般的事情。
再大一些，忧愁于和同学朋友之同的相处，
后来也明白，随心相处是年少时最轻松最简
单的方式。再后来，优心于自己没有起色的
成绩，始终无法付诸行动的努力，觉得高考
考不好即是拥有一个一塌糊涂的人生，后来
步入社会才发现，高考虽然很重要，但对于
大部分人来说，高考以后的努力其实更重要。毕业后，又忧心工作，其实工作了才发
现，是自己放大了那种未得的恐惧感。

或许人生本就这样，往前走皆是孤独和荆辣.往回看满是释然和坦途。也许这就是年少时书上写的“轻舟已过万重山”。