医生朋友老父终被新冠收走了，最心碎的莫过于看到这句“没想到我们拼劲全力配合支持防疫，最后我们的至亲还是在疫情中丧生”，自己的医术终究无力回天。如果她早一点刚看到张文宏医生的录音，也许老父就有救了，关于救命的72小时以及抗病毒药物和激素的使用…不发朋友的微信截图了，每看一次哭一次[泪]

放开管控是没错的，也许是迫不得已，但确实没有做好充分准备，跨年竟是很多家庭的阴阳两隔 官僚作风、怕但责、唯命是从、不敢讲真话，这些耽误了多少科学放开的步伐呢？真，无从追责了吗？张文宏讲科学，但防不了别人断章取义和造谣诬陷，他心急如焚，但又有多大权利推行正确的主张？以前不觉得有人故意害这些有识之士，现在我信了。把这个国家有良知的人都逼走逼沉默，达到怎样的目的了呢？不言自明。每念及此，悲从中来[抓狂]当碎片化的信息被变相传播，老百姓不再相信有良知的人，无所敬，无可信，这才是最可怕的[衰]

又，老百姓真是好，当都知道要放开了，默默备药，默默相助，默默阳过了之后再告诉亲朋好友—单位不登记则已，一登记吓一跳，我是最后一个阳的。以前被保护的有多好，现在都得承受新冠带来的痛，活下来的都是拿了什么跟判官交换了生死符了啊，冥冥中觉得后面的日子都是賺来的。愿逝去的人们安息[蜡烛]，愿活着的更加珍爱自己，好好享受生活。我们会象往常一样报喜不报忧，并且会祝福大家：新年快乐[爱你]

最后，张文宏医生，加油啊[好爱哦]

今儿，我，阴历生日。昨晚和我妈打电话她就在叮嘱今早吃面，晚上又问我吃饺子了没。让我出门买点想吃的。可是，我没啥馋的啊，唯一馋的柿子饼，中午买回来没忍住吃了三，实属放纵。
单位发的测原快过期了，今晚回来又测，这个时候还是一条杠的人不多了吧，嗯，我就是其中一个。是五虎汤还是陈皮水起了作用，是日复一日的吃吃吃还是多少年如一日的不熬夜，是这些年被爹妈逼出来的强身健体，都有吧。总之，就是觉得自己是老天的亲崽，各种厚爱。
晚上和个卖家聊天说起养生。自打那年住院，我已经做了十多年了。虽然想想自己挺衰的，年纪轻轻的身体就出了毛病，可如果没有它，可能到现在我还是醉生梦死吧，在no zuo no 活的路上各种折腾，又怎会有现在这个雌雄同体的我呢。。所以啊，这世上哪有什么绝对的好与坏。凡事出现必有道理，坦然接受面对就好。
挺难过的，这个年纪了，还是没活成我想要的样子。想想这些年，过的有些拧巴有些纠结。在世俗与自我间彷徨，自我怀疑，妥协，苏醒，反抗。每一步走的都挺累的。还好，醒悟了，不算太晚。那些束缚了自己很多年的枷锁，现在再回头看，“嗨，有啥子嘛”可当时就是走不出来呢。
在慢慢喜欢自己，肯定自己。“哎呀，原来我身上这么多闪光点呢”这感觉真好。
22年末尾的时候，想呀新一年
对自己的祝福：健康平安快乐。
对自己的期待：心态平和，活出自己。
这也是未来很长一段时间或者是这辈子，我对自己的祝福和期待。终究是个自私的人，可，我的这份自私没伤害别人，也只是想让自己这辈子没白活，这样一想就没啥内疚的。那么，就请努力吧。既然活着，那就活的像样。我相信自己可以呢。
煮了碗银耳雪蛤牛奶汤做宵夜，吃完洗刷泡脚去。
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这两年尤其能感觉到周围老人的离开，这次回家邻居家的小老头走了，感觉上一次见面他还能精神地开着电动三轮车跑来跑去。

去年也差不多是这个时候姑婆也走了，想起来还是会心碎，姑婆年纪大了之后被送去养老院，接回来的次数屈指可数，身体好的时候一直念叨着要回家要回家，之后状态不好了也不认识人了。最后一次见她，整个人小小的瘦瘦的窝在床里好难过。

爸妈去看望胃癌晚期的小姨公公，在饭桌上提起来的时候，是已经到了到处找民间偏方的程度。

外婆身体一直不错，阳了一轮全身痛，外公和奶奶还没有中招，外公早些年因为良性癌症开过刀，奶奶年纪大了小毛小病也多。老人都非常乐观，反而是年轻人痛苦又无力。

研究了一下23年无锡医保新政策，个人账户只进账个人缴纳的2%，单位缴纳的基本医疗保险全部计入统筹基金…真是这样的话我补颗牙得凑两个月医保…

此刻我穿着海绵宝宝连体睡衣躺在床上，心情平静，突然想到一句话“对坏人的诅咒是早点死，对好人的祝福也是早点死”，小行星赶快撞地球吧，我已经穿好最舒服的衣服了