确实真的很少很少洗衣服 就算是洗衣机用的也很少 你走之前留给我的衣服 说让我穿着就像你还陪在我身边一样 它很大 不适合我 也不适合你 好显黑的哈哈 我不爱干净 把它们都穿得脏脏的 我一次次把它们扔进洗衣机里 “顽固”得污渍都还在 于是我手洗 没想到搓搓就掉了哈哈 贤惠一把啦 第一件你穿着小了 第二件我记得你一开始买的时候可喜欢了 明天我把它们都还给你 我不希望你过得幸福 我也不想自己一直沉溺在过去 这两天收拾了一下 不该留着的东西始终舍不得扔 那就把它们藏起来 过了这个年 明年我会改掉你说的那些坏毛病 对我自己也好 讨厌自己拖拉懒散没有上进心作 可我也有很多优点啊 你看不到算了、

已经在家呆了好久啦，新冠之后身体变得很虚弱，腿依旧是酸胀的，嗓子依旧是有异物的。把自己封闭起来了，不想见朋友，也不想出门，也不想吃饭，也睡不着觉，不知道为什么突然变得丧失了所有的活力，一切都不想去干了，本质上我不是一个阴郁的人，是活泼开朗外向型的，可是现在好像有那个趋势了，我挺不喜欢自己这样的，感觉自己的能量好像被耗尽啦，时而有冲劲儿，时而消失。
我在想很多事情，我想我自己到底是一个什么样的人，我有点儿认不清自己了，这段时间太伤啦，自己一个人狠狠大哭了好几次，哭完之后好像心里能舒坦一会儿了。
这段时间我在怀念很多事情，怀念跟自己喜欢的人呆在一起的时刻，我反复观看那些视频，看着看着就鼻酸头闷眼泪汪汪的，我开始正视自己本来就是一个嘴硬心软的人啦，我很讨厌自己，可是好像也无济于事了呢…
疯狂翻阅很多关于人不在了会怎么样，思索如果有灵魂的话那会一直存留在这个世界上吗？我找不到答案，我也没经历过，也没人有答案。
我好想他呀哈哈，人本就无法控制自己的心去想念谁，想念就是想念，控制不住的，那就任心去吧，不过是难过而已啦。
我不是一个强大的人，我被家人保护太好了，有充足到过分的爱，有爱反而会让我觉得什么都有退路。
我知道我把自己封闭起来这对于我来说不是一个好的状态，可是我最近就是这样了啊，那就先这样一段时间吧，再过几日吧，再过几日我会逼迫自己出门的。
我想做一些自己喜欢的事情，我有很多事情准备去做，我本来有在想如果做不成功怎么办，但是又想了想我还没做呢怎么就会不成功呢，这段时间虽然有在堕落，但我也有在抽出很少的时间去做事情。
我好累好累，好疲惫好疲惫，我想安静的画一下午画，但是打开纸跟颜料我又不知道自己画个什么，画我最拿手的牡丹？葡萄？
又想玩泥塑跟粘土啦，记得之前玩粘土都是玩小小侄子的，我自己刚在网上买了好多好多，不过还没想好捏什么，乱捏…
最近经常发呆，看着镜子里的自己越来越喜欢了，下巴、眼睛、嘴巴，所有一切。
看书看着看着就异常难过，跟家人一天沟通不超过十句，我不想说话。
我静静坐在窗边，放空自己，看着人来人往，我好羡慕小朋友啊，想成为一个小朋友，做大人太伤啦
我好恨自己呀，但是我还是要鼓足勇气面对世界，面对一切未知的、憧憬的、坏的、好的……

呼
最近认识了很多人，很多朋友
为什么觉得我慢慢有勇气走了出来，是因为快放假的有段时间的确挺困难，我有点中二的觉得再也不爱？突然有一天，有个同专业的同学有一次交流。之前大一大二，也见过，但是那一刻好像突然之间又心活跳了起来。居然又有勇气问舍友知不知道她单身。虽然后面知道她已经脱单了，有点遗憾(别人也不一定看得上我不是？
但是这一次，让我知道我还是可以新的开始，我试着在学校里多认识朋友，也期待遇见新的开始。过去我总是自己有点偏执，在想后面为什么那样了，我算放下了吗，我哪里有很不好的地方吗一些很多很多问题。
后来认识了很多朋友，有临床的师妹，护理的同学很多很多，虽然没有有再一次心动的感觉(我怀疑是因为颜控吗，但是后面遇上的那个女生也并不会说特别好看)，也有被八卦过一些感情史，我也不介意和别人说一些不伤害旁人隐私的事情，以前我从来没和朋友说过，哪怕之前吵架，也都是自己消化，但是现在倒是不介意了。
很开心的事，朋友都觉得我人很好，也遇到过说喜欢我的女生。我也好像明白，被不喜欢的人喜欢会是什么样的一种压力，所以现在也不太想做这种人啦，过去的记忆只有俩个人都想捡起来的时候才能捡起来，一个人只是内耗和给另一方压力罢啦
我现在不太抗拒去回忆之前啦，反而不太抗拒之后慢慢想的越来越少了，是不是人心态老了点就会只记得以前的好不记得以前的坏。但是我觉得也没啥，记点好的不开心嘛，至少对我而言我可能做的不够好，到从来不会觉得自己在什么事上有过亏欠