这个号现在也没有熟人了 就随便发吧 本来想跟朋友说 但感觉这点事情总是反反复复的跟人说人都烦啦 就像你反反复复出现我也烦啦

不知道昨天为什么突然过来问我图1的问题 又弄的人大晚上很烦乱 就像上次大晚上跟人说要谈恋爱一样 我也搞不懂是不是又喝了在这边上头发疯

我发现我们总是这样 好难沟通 好像我说的话你听不懂 你说的话我也要猜 然后发现 可能因为我们有点像 都害怕对方先看透自己 自己先说喜欢或者爱就很失败 所以你看 我们就不合适 没有一个人是勇敢的 哦也不是 你强一点 你说过喜欢说过想在一起 我更弱一点 我都没敢给出回应

要说没有心动那怎么可能 姑且把234都列为心动时刻吧 能找到一个听歌品位很像的人也很难吧 至少这个方面好像很合拍

其实说过的话我也记得 比如一起去听livehouse 比如一起去吃什么别的 甚至前段时间看偶像剧男主拉着女主运动 我都想到你也喊过我爬山打羽毛球 但我并不敢把这些话听进心里去 怎么说呢 大概是因为以前也有人承诺过要带我看海却也没实现吧 也或许是因为几个月前那次你并没有选择我吧

我会想你选择我是因为什么呢 无非就是条件合适吧 说实话 说喜欢我都不敢信 喜欢我什么呢 喜欢我能喜欢多久呢 可我知道男人最不耐烦自证 可我也没办法放下戒心 所以我们 注定没戏

问我图1是为什么呢 可能你也纠结了很久 所以想给自己一个答案吧 所以我也要给自己一个答案 其实我每次都给了自己一个答案的 只是你总是突然又出现 又让我得重新建设重新答卷

22年虽然没有正经恋爱 但说实话 带来的烦恼也不少 从6月份认识吧 总处于起起伏伏的状态 也看清了很多学到了很多 其实挺感谢这段经历的 至少我看清了自己想要和什么样的人过一辈子

我前几天听特别的人里面说爱一个人要慷慨 不求计分 不能只想着被爱
可是我们好像是一样的人 只想要被爱 所以最后不会有对白 也没办法成为对方 特别的人吧

有朋友惦记是真的很开心，突然觉得也没那么难过了！

她会问我是不是收到花就没那么难过了！的确收到花那一刻很开心！很快乐！我跟她说：放心吧，我不会想不开的，不会寻死的！

我实际内心的声音：我是不会干这样的傻事的，可是有时候一旦情绪 回忆涌上来 真的很难受 关键是现在不工作 每天都有在胡思乱想 其实真的很讨厌这样的自己 我并不想在家跟自己到父母一起生活 我不想听他们唠叨 我很难过 但是这种没有谱 糟糕的故事 我不想跟他们讲 讲了只会让他们更担心 我真的好讨厌现在的自己 控制不住自己的情绪

我听到大街上乐队唱伤感的歌，一下子情绪就会上来了！

我就是这样：一会儿想通了，一会儿发疯了！我该怎么办啊

下午肚子疼睡着了 做了一个五分钟的梦
被妈妈在楼下打电话问我要哪个果冻打断了
怎么都记不起来那个有点emo梦的内容
但当时还是被梦里很清晰难过的情绪左右了

其实最近一直在想真的很可怕 2000多天啊
要不就在身边 不在时也会微信随时联系
这居然是差不多我们活着的4/1 都有彼此存在
不过现在都结束了 也相信我们能走出去
其实我真一直挺幸运的第一个遇到他也很好了只是让我成长的代价未免也太长了些

前天看见我觉得非常优秀的姐姐发的pyq
很冒昧的截图 真的感同身受 我也是这样的人
大概是家人给予我太多的爱 保护的太好了 我需要被爱 没有安全感又不能接受爱有瑕疵
一切源于我的敏感自卑不会表达又规避问题 感受不到我想要的爱 渐渐总是被以前逃避的事情缠住 总不停想知道那些答案 我想听的答案 自然也一直觉得我是受害者的形象 也一直在退步 纠结爱不爱 纠结自己是对的又是错的 这两种矛盾的想法真很折磨 本身这就是很错误

事实上可能每个人都不同 我们并没有沟通
我也没有认知 并完整表达我到底要什么
在围着他团团转的日子里总是自我感动
而幼稚想着别人改变 想要被爱
忘了自己到底值不值得被爱

现在我是真的觉得
不是一定是谁的错误导致 因为都不成熟
没有跟上该去成长的脚步 没有合理成熟处理问题 无法在合适时间提供陪伴和彼此想要的帮助
虽然明白我肯定不能成为当做无事发生的朋友
但只真心希望我们都有光明的未来 能在自己期待中过好自己想要的生活 只能说一句共勉

不敢在pyq发疯 这些很长都留给以后的自己看
自己把更多的重心还给自己
慢慢去得到能有自己给自己安全感的生活
相对来说我已经很幸运了
拜托麻烦 再让我幸运一些 真不想走太多弯路了