感情里有三个概念，很多人经常混淆。

“依赖、需要、爱。”

这三种感情很相似，都能塑造出你很爱对方的感觉，看起来你会很深情。

但这三种态度，却决定着你们不同的感情走向。

依赖的本质，是指你很渴望他陪着你，满足你的安全感，你很想要和他一直在一起。
但是，在这样的关系中，你会更在意自己的需求有没有满足。你会因为伴侣没有及时回复你的信息而生气，会因为觉得伴侣对你略有疏远而患得患失，会一直求证他对你的爱，甚至会用发脾气、作、闹的方式吸引他重视你。
在这样的感情中，你们相处的感觉会变得越来越差，感情持续被消耗，终有一天伴侣会觉得很累、很疲惫，想要离开你。

需要的本质，是强调在一段关系中他的责任。这份责任是你认为他需要做到的，所以在你们的这份感情里，往往会很僵硬。
你总是强调他应该做什么，如果做不到就会用道德绑架他，比如感情到了离婚的地步了，你和他谈对孩子的责任、谈他作为一个父亲不能不负责任，试图向他说明孩子和家庭都需要他，可你丝毫不谈他在这段感情里的感受，因为在“需要”的感情中，一直在要求他做到什么程度，忽略了他也有情感上的需求需要满足。

爱的本质，是接纳伴侣的感受，能发现并满足伴侣的需求。在有爱的感情里，你能发自内心的珍惜对方，想让伴侣过得好。
如果真的爱他，在你们感情出现问题时你会变得柔软，你会反思自己的行为，因为自己曾经的某个行为伤害到他而伤心、自责。
因为你爱他，所以你不想伤害他。这份爱让你变得柔软，让你在感情破裂时对伴侣有不舍、有自责、有歉疚，如果你矫正了自己的行为，让伴侣感受到你的爱，重拾和你过下去的信心，感情就能重归于好。

大部分破裂的感情，最终走到分手、离婚的地步，是因为你对伴侣是“依赖”或“需要”，而不是爱。当你只是依赖对方或需要伴侣时，伴侣感受不到你对他的理解和接纳，就会真正放弃这段感情。

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内心匮乏的人，最可怕的一点是，他们潜意识中会不由自主的“贪多”。啥都想多，不论这个东西自己是否需要，是否适合，甚至是否有害。
就像饿久的人，看到食物就狼吞虎咽的猛吃，不会考虑健康与否，一下子塞太多能否消化，甚至这食物是否有毒。

于是我们会看到，有的人为了多捞钱不择手段，有的人永远同时谈好几段恋爱，有的人哪怕结了婚都会忍不住不断偷吃……本质上都由于内心的匮乏，他们才会追求“多多益善”。

想要从根源上破除，只有先找出内心的黑洞，去看见它在去疗愈它。当你“正常”了，你才有能量去节制，去区分好坏，给自己喂养正确的与适合的东西。

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遇到不如意的事情，大多数人会针对这个事情，少数人会面对自己的情绪，但是这两种方法都不是根本方法。

比如你给对象发微信，他一天没回。针对这个事情就是开始和他纠缠要么指责他，要么提分手。面对自己的情绪就是自己去感受这种压力。

但是真正根本的方法是，你要清楚情绪背后的信念是什么。情绪不是事件的产物，而是想法的产物。换句话说，情绪是想法生出来的，想法是情绪的妈妈。

他一天没有回你微信，可能触动了你——“没有人会在乎我”“我是不值得被爱的”等想法。你只要觉察并修正这些想法，情绪压力自然会消除。你的整个人也会发生本质变化。

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