不删除，不联系，不打扰，朋友不像朋友，恋人不像恋人，陌生人不像陌生人，这就是我和曾经喜欢的人现在的关系.…以前我想你了，会毫不犹豫的问你在干嘛，现在我想你了，只会默默点开你的头像，看上一会，却始终不会再问你在干嘛了，某一瞬间情绪上来特别想见你，我知道我可以哭，可以失眠，可以情绪崩溃，但我也知道，不能再发消息给你了。有时候，我真的想问问你，我在你心里算什么是冲动？是暖昧？是荷尔蒙上头？还是欲望？遗憾吗？那个天天跟你说早安晚安的人，陪你熬夜，干什么都会告诉你，忙完了第一时间找你聊天的人终于和你无话可说了…和你刚认识的时候真好，发不完的信息，打不完的电话和视频，聊到凌晨也不觉得困，以前我跟别人炫耀过你，我说你的名字我都带着骄傲，最后你成了我闭口不谈的某人：我从来不后悔遇见你，只是挺遗憾的，爱了你那么久，最后连个结局都没有。你知道吗？今晚我又一遍一遍的翻着我们的聊天记录，看着看着就哭了，哭着哭着就笑了，看着你从陌生人走来，又走向陌生人从分开的第一天，我一直在寻找什么才是这痛苦的日子里的唯一解药？后来我发现，答案只有一个：唯有你可是理智告诉我：己经不可能了，该放下了，要释怀了，该往前走了，我承认我这辈子都忘不了你…昨晚我又梦见你了，不知道是你想我了，还是我想你了，醒来我很难过，原来我们己经很久没有联系了，你还好吗？疲惫，难过，心痛，失望，痛到室息，喘不过气的状态就是现在的我，没有人知道我是怎么熬过一天又一天的，快坚持不住了，我心疼你，也心疼我自己就算没有来日方长，你也是我的诗和远方，哭过的笑过的每一寸时光，我都点点滴滴认真收藏；就算没有来日方长，你也是我的终生难忘，痛过的爱过的每一点念想都会化做种子埋在心上。从发了疯的纠缠，到卑微的乞求，再到默默的执着，到最后放下一切，我用了整整半条命，我想对你说，感谢你断了我所有的后路，归我于人海，放我重生，手机里有你就够了，偶尔能偷偷的看看你就够了，至于能不能在一起，真的没那么重要了，只要岁岁平安，我们也可以生生不深爱其实就是希望ta好，不是吗？ 或许你能看到 或许一辈子也看不到！都已经不重要了 往后余生 对你也只有思念和祝福了……

记得以前被妈妈当着亲戚打骂侮辱的时候 那时候我很难过 所以我回家就拿了一个本本吧所有我觉得家里人对不起我的事情都记了下来 被我妈妈看到了 妈妈和我说 她也是第一次当妈妈 希望我体谅她 其实我从来没有打心眼里讨厌过我的家人们 他们虽然没有让我大富大贵无忧无虑 但至少能理解我 体谅我 我被老师针对是妈妈相信我说的话并且帮我解决的 我被同学诬陷抄袭也是妈妈安慰我的 我衣橱里的漂亮衣服都是妈妈给我挑的 我同学我都羡慕的衣服又多又好看 妈妈爱我是真的 可是拿菜刀吓我 我把掐到窒息脖子掐出青斑 把饭扣到我脸上只是为了警告我奶奶少做点饭 这些种种也是真的 我并不想记起痛苦的回忆 可无奈实在是记得太清晰 清晰到每当我想起我都会觉得难过发抖 并不只有被打的时候觉得痛 过去让我痛苦的种种 我是该把他们怪罪在谁的头上呢 顽固调皮的我 还是初为人母时的妈妈呢

人类失去最爱之后对痛苦的感知大概分为两个不同的走向。
第一种是你在失去的当下对这种痛苦的感知达到峰值，就是那一刻你觉得明天对你来说都不再有意义，此刻的绝望已经完全包围了你。可是我们都知道，太阳还会照常升起，而在你离开最痛苦的那一天以后，又或者因为外界的侵扰和本身的忙碌随着时间覆盖了这种痛苦。你日后想起来，会想念，会遗憾，会难过。但是那种痛彻心扉的感受，并没有再来找过你。
第二种是失去的那一刻你还没有完全放弃希望，你在等待转机等待奇迹甚至别的什么，当下的锥心刺骨之痛只是短暂侵袭了你，但你还在想明天。可是那天过完之后的每一天，你的回忆还有一些你不曾在意甚至完全不知道的情节一遍一遍回放，你对痛苦的感知才越发刻骨，这种绵绵密密的锥心分布在每一天。哪怕你忙的像个机器，可当你稍微放松一下，你看到他，然后你又想到那一天，你就不会觉得轻松。

此时，我结束了一星期无法言说的工作回到家，就是这种感觉。我真的好想你，我平时很少表达想念，可我此刻真的好想你。 请你一定一定照顾好自己，除了你美好的皮囊，还有你珍贵的灵魂。
不管以后怎样，我永远爱你[心]你永远值得被爱永远值得被温柔以待。
路还长，我们陪你一起走@李易峰