有时候真的会想念吧,2022年的盛夏。我们有很多种原因不再联系,人各有各的想法,这个世界这么纷扰,我又何尝不多为自己考虑呢。有些事情我理解的和你实际想表达的可能不一样,但是我真的不想接受任何有想法、有目的的接近。我是害怕的,真的不愿意去接受一些人和事。我的交友很固定,很单一,或者喜欢自己一个人。而你喜欢很多朋友的陪伴,我们有很大的不同。可能我在你眼里什么都不是,我很疲倦再去经营一段关系,接纳新的朋友。你可能真的很不明白我的做法,真的很对不起,也许会有一天我会想开,也许永远不会。我祝福你,早日复出,你的目标早日实现,永远不要有伤病,我不希望看到你没有达到预期而不甘心失望的样子,从新做回从前那个值得为自己骄傲的你。
在回程的出租车路上看了《人物》的稿子,讲的是一个内向、社恐、内心充满焦虑的脱口秀演员。里面有一段她的自述: “在这个世界上,作为一个内向而敏感的人活着,意味着你比别人更容易疲惫。你要更谨慎地选择自己所在的行业和环境,因为一不小心它就会伤害到你。你需要更接纳自己,外界是不会给你这种接纳的。在一个广场上,一个声音特别大,大家就只会注意到这个声音,不会注意到沉默的其他人。内向的人一直沉默,我们只能通过内心去确证自己的价值,找寻让自己踏实的方法。不要把思考和敏感当作一种负担,想办法把它输出,感受到它是一种礼物。” 这段话打动了我,有点想哭的感动。
在无锡那会儿,每一届上海双年展都会去看一看,从大一看到研二。每一次都惊叹于展品新奇的想法和手法,以及策展人精心的编排。总是有一个难以改变的缺点:记不住作品的姓名[允悲]。这一次看广州三年展也是一样。这次看展的时候,那些从前在上海看展的感受突地止不住就涌出来了,脑海已经记不清具体那时候看到了什么,就是那种经历过的感受仍旧真切。可能以前懵懂时候对于世界的一切都怀抱着接纳和更替的心态,新奇的事物一遍一遍地将半饱的大脑冲刷着、填补着,如同冲刷沙滩的海浪似的。这样的经历久而久之内心开始变得有些迟钝,那些戳动心海的细节,仿佛在与曾经某些时刻的感受产生共鸣时,才能变得生动活泼。太过于注重感受的时候,很多具体的事物就变的模糊起来,让自己觉得是一个过目即忘的人,接受这样的设定之后,就愈加无法记住细节,只留满心似有似无的感受。
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