昨天晚上公司年会，他说结束了就过来接我，结果一起打了夜麻将，打到两点才回家。快到家的时候，他说后备箱有礼物，我以为是他白天说的公司的年货，还在开玩笑地说，公司的东西狗都不要。
停车之后，他说后备箱真的有礼物。我以为是给我买了蛋糕，就走过去，结果后备箱一打开，就是满满的花花。他说字写得有点丑，就把字全部背过去了，我以为是要求婚，小小的紧张了一下，结果看到有个员工，就很想笑，但是很开心。这个事情让我开心了一秒，但是特意给我买花恭喜我，让我的开心持续了很多很多很多秒。感动打中了我。
泪眼朦胧地开玩笑说我以为要那个，吓死我了。因为花花太多，就想着第二天再来处理。
到了11楼，他突然拉住让我先别进去，在外面等一下，我瞬间猜到了他要干嘛。就听到狗子在厕所里面叫，然后他在客厅一个一个的按电源。但是我真的非常想上厕所，非常想上，就给他电话问可不可以上个厕所，哈哈哈哈。然后被蒙着眼睛送到了厕所。在厕所里面紧张和期待。
然后我才知道后备箱放了一两个月的快递不是帮亲戚放的，而是为了准备这次求婚买的气球和装饰品。放了这么久是因为完全没有哪一天我是完全不在家，只能趁公司年会的时候来布置。然后告诉我他这一天整天的安排，头一天请了假，早上为了不引起怀疑，在正常上班的时间就出门了。去买花布置车，等着我早上出门了之后再回来开始布置。回来的时候还不敢确认我出发没，把所有东西放在了地下室，确认我出门了再搬上来。和瑞肯在家打了一下午的气球。爱心气球一个人弄了四个小时，布置花了两个小时，七点半刚布置好就收到让他来接我的微信。晚上饿了点外卖我还在骂他为啥下班不吃饭。怕我年会中奖拿着东西放他后备箱，就一直在车外面等我，好看我手里有没有拿东西。也怕狗子在家把所有布置毁了，吃的喝的还有狗窝丢厕所关禁闭。
原来他想了很多种方案，一个是周末叫我出去吃饭，做个扫码的小程序让我扫到免单中奖，结果由于我太懒，只想在家吃米线作罢。第二个是出去旅游的时候开两间房，一个提前布置，结果由于我太懒，只想在家睡觉作罢。最后拖着拖着终于等到了公司年会，趁我完全不在家的一天来进行。

絮絮叨叨地说了很多话，紧紧张张地忘记了所有草稿，把行程汇报完之后只记住了最重要的那几句。
我也胡言乱语没有逻辑的记录下，谢谢你让我感受到自己一直在被爱，我也会一直爱你。就让接下来的日子我们携手作伴～

看到这个视频觉得很美好，那种感情太纯粹了，又突然想起来我高三那年的小G也曾有过几次，他家离我家距离不近，可以说是很远，他家算在郊区吧，过来我家这边要走很久还要等公家车，他来我家楼下为了看我和爸妈一起出去的那一眼，来我回老家的车的必经之路和我隔着车窗打招呼，其他的我也记不清了，虽然结局并不美好，但是那些过去的瞬间也是可以收藏的吧

在物理层面平安健康的度过了这一天。
可是我总觉得自己这两天歇斯底里的大哭过一场，没有真的流出眼泪，好像是有人替我流了眼泪，自己只感受到了心里累。好累好累。

我时常感到痛苦。我十分清楚的知道自己每天都在发生什么，可是分析不出来究竟是为什么。

对于面包，我现在也不清楚这对自己来说具体是什么。
前几天用了日文写了一个句子，翻译过来大概是“工作啊，对一些人来说是为了生存，对一小部分人来说是兴趣”，后来被老师修正“为了生存，有人是优先考虑工作的，也有的人是优先考虑个人兴趣的。”
好像都是差不多的几个字，可是排列的顺序不同，思考问题方式的深度就变了。
我恍了一下，并没有大悟。“面包是兴趣”这个清晰的答案又开始变得混浊了。

很长一阵子因为没有处理好和yyh的关系，心里十分后悔…虽然不会回头，会让人和事件在时间上流过去。但是懊悔的情绪我仍然难以忽视，想着多认识一些人是不是就可以冲淡一些？
可是，本就不是一个会因为害怕寂寞，然后找人拼桌吃饭，拼车玩乐的人。
也没有兴致和表面看起来靓丽酷炫，内在一塌糊的人来往。

那天在live house，现场音乐响起的瞬间我就哭了，往日那些通过耳机传进耳朵的音乐，好像从未流经我的心脏。
那一刻，灯光在闪烁，地面也在细微感应颤动，即使把耳朵关上，身体的其他部位也同样可以接收到它的存在，对，这是音乐[泪]。
似乎很久都没有感受过内心有什么东西在燃烧了[泪]
有那么几秒，我好想问他们“一直在台上重复表演同样的歌曲会不会感到麻木、无聊？”可是有很害怕听到答案，算了不重要。
重要的是，谢谢你们还在行动，还在表演
（呵，周杰伦就行！[doge]）

行吧，写到这里，我好像也没有那么不舒适了，反而想笑哈哈哈哈。
终究是心情实在太平静令自己感到不安啊，动荡才能令我愉悦吧。

✨希望自己在开学前能安排两趟，脱离“以面包为目的”的出游。