好吧 最近真的一到晚上就有好多好多话想说。
当我面对喜欢的人 不会权衡取舍 爱就是爱 不是交易 不是我爱你 你不爱我 我就离开 也不是权衡加码的工具。
在我看来 我挺难喜欢上一个人的 包括追星也好 我大多数时候都是三分钟热度 很少有什么东西或者什么人会让我惦记很久 。所以连我自己也会惊讶我会喜欢一个人很久。
我也觉得挺神奇的 我总是会很乐意的去包容 去理解去体谅 现在难听的话我一句都舍不得跟他说 我甚至会跟一个根本都不了解的人在一起 去冲淡对他的记忆 事实证明 这样做毫无意义。
爱是不求回报的。无论对方怎样对我 我想 我问心无愧就好。被爱固然好 但如果我被骗被套路被利用还是怎样 我都接受 。我不觉得丢人。毕竟喜欢和爱就是有风险的。
有时候我甚至喜欢这样的自己 大胆付出 热情洋溢 我的爱表面上或许是平静冷漠 或许是轰轰烈烈。但不管怎样 其实我的内心早都已经放了800次烟火了。 或许很多年之后我会变得更加理智现实 无论如何吧 我都爱不同阶段的我 也永远喜欢勇敢爱的自己。

洗澡的时候突然在想再过一个多月我就要19岁了 而我期待已久的18岁就这样结束了 我之前无比期待18岁的这一年 我以为我比以前更成熟稳重 更勇敢自信 但是现实相反 十八岁的我依然很胆小 很不自信 而我期待的18岁却是在各种不开心的事情中度过 一次次被身体压垮 一次次的情绪崩溃 我不记得这一年我请了多少次假吃了多少药 情绪崩溃过几次 11月是我最难度过的一个月 每一周总是因为小事突然的崩溃 写作业的时候 洗澡的时候 一个人走在路上的时候 真的只是很突然的 我就流下眼泪一直哭 但是后面我就自己恢复情绪 11月最后一个星期是我这么多年来以来情绪崩溃的最严重的一次 22号那天中午在30分准备睡前看了小红书 忘记看了一篇什么然后我放下手机准备睡但是眼泪就一直流 我压着很久的一根弦断了 直到去到教室我还是不能缓过来 我知道 那个时候我已经不能控制我自己了 我哭着打电话给爸爸 说我最近情绪不对劲想回家 然后他说他来接我 后面也是花了很多天的时间从这次情绪崩溃中走出来 总结我十八岁 就是一路铺满荆棘 每一次都是不如意还有意外 但是从那次情绪大崩溃走出来以后也成长了很多 我不会对未来感到焦虑 也能理智的看问题 19岁即将到来 我只希望高考胜利 身体健康 万事如意

#和你们聊不了太深的[超话]#
就是……刘宇宁你知不知道你这个眼神很勾人犯罪……说纯净无辜吧又柔美魅惑……宛若游丝……半遮面般的欲擒故纵消解着意志理智和知性……夜深了……希望你好好反思一下自己的美貌和性感以及真诚地建议你今晚睡觉睁一只眼……我真的会很想犯罪……很想犯罪……勇敢艾特了@摩登兄弟刘宇宁 ……晚安……