两日前，察觉到自己的情绪/精神好似出现了问题，随即想找z先生解惑，而那日刚好陪友人逛街，遂没有找z先生。一日后他要开始他的自驾游了，如此我也不好过多打扰，且也没有那么强的探讨欲望了。

说起z先生，他是大我一届不同院系的学长，偶然相识，不曾想羁绊如此深。刚上大学那会的我还处于封闭状态，z先生有意或是无意的某些发言给了我极大的鼓舞，后来越来越熟悉，我常常会以“半个高山流水”来介绍他。

而我自己，在女性朋友眼里我是“优雅的”（常常想可能是读了两本书的缘故，以及对某些点太过于吹毛求疵），在男性朋友眼里我是“高冷的”，总之对我的印象不外乎此两种。但是，我对于自己的评价是“热烈的”。

跟z先生的交流大多是在网络中，在现实中多是偶然碰到，但他却用“蹦蹦跳跳”形容我，让我觉着很不可思议，难道说他的洞察力已经能顺着网线追击到我了？搜索我的记忆库，想来是某次他们社团举办的民谣节，恰好我们共同好友有节目，z先生帮我搞了张票，我刻意寻了个角落没什么人的位置。好友上场的时候，我忍不住地喊了几声，无意中回过头发现z先生就坐在我后面。或许这个时候他就以看透我了。

偶然想起这件事，遂小记。

目前我好像不该那么自私，让我的父母为了满足我的所有灵光乍现的愿望而砸出许多钱。我想要追求我的理解的自由的精神状态，尝试着父母眼中不切实际的很多很多事情（他们并不理解我 倒也不反对我 。不过之前他们大都是对我持睁一只眼闭一只眼的处理方式，，直到最近……）我第一次深刻感受到经济全球化以及疫情对经济带来的冲击影响。我的父母开始每天每天为着钱而争吵，甚至是要开始计较鸡毛蒜皮的每一笔开销，最明显的是我爹抽的烟越来越少了 我妈的新衣服也越来越少了。但是对于我的用度从来未削减半分，
（现在我真的觉得我花钱太厉害了，买画画的颜料和新画笔、手工的材料和新工具、滑板的配件、还有一堆黑格尔的书没拆封、美甲的一些功能胶、五六根菩提串子……一个礼拜花了八百多）我妈为这种钱的教育第一次在我面前哭了，对！哭了！！以前这种情况顶多她会发跟大火、说很重的话来提醒我人的欲望是无法满足的，应当有节制地去追求。后来我想了想，这些东西我家里又不是没有，确实没必要一直添补新的，更何况也并不常用。但让我我第一次深刻而沉重意识到问题的严重性，其实还是在于我妈在我面前落泪，我感受到了她的无助无奈，她想要把全世界都给我，只是她现在也无能为力，她压力太大了，负债总额已经超过了他们的周转能力之外了。所以在花钱的这方面我收敛了很多很多，就像上瘾的囚徒忽然间没了欲望，只有愧疚。
，我太年轻了 想要的太多了 想法太不真切了 能力太小了。我更不该再连累父母了，不该让父母替我把所有想法都变现，太自私了。18岁成人礼，形式而已。18岁的经历才是上天想让我明白的真正成长的意义吧。

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