怎么形容这个感觉呢，好像糖醋酱油盐的瓶子打翻到一起，五味杂陈，好像想不起什么甜蜜的瞬间，脑海里好像全是失望和带来的伤害，难道过去只有这些吗？当然不是啊，怎么会不甜蜜呢， 喷涌而出的幸福感和那么多快乐的日子都不是假的，也爱呀怎么不爱呢，可是我们的这七年好像还在继续，又好像停在这里我们都挺快乐的，好奇怪啊，我睡不着觉，我也想不清这是什么感觉。什么时候开始，还是一直是这样，吵架，不知道吵什么东西，也吵不起来，只知道自己了解对方，知道说什么对方会有所触动，是这样吗？我还是不知道。唉，我不知道，内心时而紧绷又时而好似石头落地。好戏剧的一幕，没有原则问题没有触碰底线，但是内心就是空唠唠的，好像以往说过的让我难过的话一下子全涌到我的心头来“我不止为你一个人生活”“不理解就不要干涉”“这两天挺快乐的”……我心里也清楚我说过的伤人的话，唉，我太难改变了，是不是要被什么磨砺才不会心情不好就浑身带刺。我其实也没那么多负面情绪，但是好像在爱的人面前就是会无限放大，可是为什么要和爱的人这样而和不熟的人好声好气呢，我不知道，我克制不住。好难过
终于可以把这么多年的秘密说出来了。
我第一次见证我妈出轨是在五六岁的时候，她支开我出去玩，但我在之前发现一个窗户，爬上去可以看到屋里，所以被支开后就一个人跑到窗户那里好奇地向里看，结果看到她和我叔叔在亲嘴，那时候小，不懂，以为好玩，就喜滋滋跑进去炫耀那里有个窗户可以看到你们在做什么，现在还清楚记得他们只是笑，并不害怕我说出去，毕竟我只是一个5岁的孩子，然后他们就又把我支走好几次。
他们这种情况一直持续了好多年，当我读小学时，我一直记得这个画面，懂了她这是出轨，于是就恨她恨我叔叔，又不敢告诉我爸，但我总觉得我爸是隐隐约约知道，只是由于什么原因没说。因为暑假有几天我爸带我和我弟下午出去水边玩，连续几次，突然有一天发生什么就半路回来了，我跑的快，先回家，刚喊了一声妈，我就看到我妈从房里出来，衣衫不整，头发也乱了，然后过了一会我叔叔也出来了，我叔出来没多久我爸就到了，我分明感觉我爸的神情都不对，但是他们还是像往常一样聊天。第二天过后我爸就不带我和我弟去水边玩了，结果我那不要脸的叔叔又过来，见到我们在家还愣了一下，然后他们又开始聊天说话，然后估计知道我们不出去了，我叔就不来了。
但是我知道他暗地里应该是来过我家好多次。因为有天就我和我妈在家的时候，由于无聊我就出去找我朋友玩，半路上见到我叔开着摩托车去我家的路上，他还笑着问我我妈在不在家，我当时想马上回去阻止他们见面，又觉得恨，真的是恨，恨他们，自暴自弃不管他们了，随便你们做什么。
不知道我叔和我妈是什么时候断的，到我初中时他们好像就没什么了，就像普通亲戚那样相处。
我妈其实作为母亲是非常好的，但是作为妻子她一点都不合格，她嫌弃我爸，一点都不遮掩，当着我和我弟的面各种辱骂埋怨我爸的话随时随地就说。这么大的年纪了像个小女生一样，喜欢自觉或不自觉的引诱男人，跟别的男人打电话就很轻柔地说话，听的我恶心，和我走在一起碰到她的男性朋友了还会不好意思。
我妈之前工作很忙，也没什么机会结交男人，所以安分了好多年，现在她换了工作，又是一个人在外面，和我爸分开，越发放肆大胆，我有一次偷偷看到我妈发裸照（只有上半身）给一个男的，那男的经常给她打电话，我接过一次，对方说了一句话，我故意说你找谁，然后对面就不说话了。
但是你知道我最恨的什么吗，我妈做这些从来不背着我，她在我面前从来不遮掩，跟男的各种正常或者不正常的调情，当着我的面，挂完电话后还会平静问我要不要烧水洗澡。
我怕这个家散掉，一直不敢跟任何人说，憋在心里20年了。我想也许我这一辈子也不会说出口了。
今天端午节，我妈丢下我出去会她的男性朋友去了，我一个人回到我自己住的地方（我们不住在一起）。今天也是我爸的生日，怪我太懦弱，阻止不了她，我对我爸一直都觉得非常不值非常愧疚，前天我爸过来这边，刚来到他时突然发现他真的老了，别人中年都是越来越胖，他一把年纪还要重新去做体力活，瘦的吓人，晒的又黑，整个人憔悴的不行，见面时差点没忍住哭出来，眼泪趁他不注意死劲憋回去，所以对我妈的行为更加厌恶。
我妈出轨对我最大的影响是我不相信婚姻，也厌恶婚姻，甚至恋爱。我讨厌暧昧讨厌约会讨厌调情讨厌男女间除了纯友谊之外的一切，我无法感受别人说的什么恋爱的各种美好，这会让我想到我妈的所作所为。我一直单身到现在，别人都以为是我太挑，其实不是，我只是恶心男的，特别是中年男人，会让我想起我叔来。平时我也会装作一副很期待恋爱想摆脱单身狗的样子，但我根本就一点都不愿意找个人结婚。
其实我一直觉得我可能从小时候就有阴影了，心理应该是有病。
我妈现在在操心我的婚姻大事，急着把我嫁出去，我每次看到都觉得好笑，有一种报复的快感，你不是出轨吗，那你女儿就一直不结婚，这种畸形的心理我控制不住，也许我身体健康，但我心里病了。
所以作为一个母亲，就算你忍不住出轨了，千万不要当着孩子的面做，避开孩子，就算他再小，当时不懂，长大后他想起来也是会明白你做了什么，那种心情真的是恨，痛苦，是一生扯不开的痛苦。
我第一次见证我妈出轨是在五六岁的时候，她支开我出去玩，但我在之前发现一个窗户，爬上去可以看到屋里，所以被支开后就一个人跑到窗户那里好奇地向里看，结果看到她和我叔叔在亲嘴，那时候小，不懂，以为好玩，就喜滋滋跑进去炫耀那里有个窗户可以看到你们在做什么，现在还清楚记得他们只是笑，并不害怕我说出去，毕竟我只是一个5岁的孩子，然后他们就又把我支走好几次。
他们这种情况一直持续了好多年，当我读小学时，我一直记得这个画面，懂了她这是出轨，于是就恨她恨我叔叔，又不敢告诉我爸，但我总觉得我爸是隐隐约约知道，只是由于什么原因没说。因为暑假有几天我爸带我和我弟下午出去水边玩，连续几次，突然有一天发生什么就半路回来了，我跑的快，先回家，刚喊了一声妈，我就看到我妈从房里出来，衣衫不整，头发也乱了，然后过了一会我叔叔也出来了，我叔出来没多久我爸就到了，我分明感觉我爸的神情都不对，但是他们还是像往常一样聊天。第二天过后我爸就不带我和我弟去水边玩了，结果我那不要脸的叔叔又过来，见到我们在家还愣了一下，然后他们又开始聊天说话，然后估计知道我们不出去了，我叔就不来了。
但是我知道他暗地里应该是来过我家好多次。因为有天就我和我妈在家的时候，由于无聊我就出去找我朋友玩，半路上见到我叔开着摩托车去我家的路上，他还笑着问我我妈在不在家，我当时想马上回去阻止他们见面，又觉得恨，真的是恨，恨他们，自暴自弃不管他们了，随便你们做什么。
不知道我叔和我妈是什么时候断的，到我初中时他们好像就没什么了，就像普通亲戚那样相处。
我妈其实作为母亲是非常好的，但是作为妻子她一点都不合格，她嫌弃我爸，一点都不遮掩，当着我和我弟的面各种辱骂埋怨我爸的话随时随地就说。这么大的年纪了像个小女生一样，喜欢自觉或不自觉的引诱男人，跟别的男人打电话就很轻柔地说话，听的我恶心，和我走在一起碰到她的男性朋友了还会不好意思。
我妈之前工作很忙，也没什么机会结交男人，所以安分了好多年，现在她换了工作，又是一个人在外面，和我爸分开，越发放肆大胆，我有一次偷偷看到我妈发裸照（只有上半身）给一个男的，那男的经常给她打电话，我接过一次，对方说了一句话，我故意说你找谁，然后对面就不说话了。
但是你知道我最恨的什么吗，我妈做这些从来不背着我，她在我面前从来不遮掩，跟男的各种正常或者不正常的调情，当着我的面，挂完电话后还会平静问我要不要烧水洗澡。
我怕这个家散掉，一直不敢跟任何人说，憋在心里20年了。我想也许我这一辈子也不会说出口了。
今天端午节，我妈丢下我出去会她的男性朋友去了，我一个人回到我自己住的地方（我们不住在一起）。今天也是我爸的生日，怪我太懦弱，阻止不了她，我对我爸一直都觉得非常不值非常愧疚，前天我爸过来这边，刚来到他时突然发现他真的老了，别人中年都是越来越胖，他一把年纪还要重新去做体力活，瘦的吓人，晒的又黑，整个人憔悴的不行，见面时差点没忍住哭出来，眼泪趁他不注意死劲憋回去，所以对我妈的行为更加厌恶。
我妈出轨对我最大的影响是我不相信婚姻，也厌恶婚姻，甚至恋爱。我讨厌暧昧讨厌约会讨厌调情讨厌男女间除了纯友谊之外的一切，我无法感受别人说的什么恋爱的各种美好，这会让我想到我妈的所作所为。我一直单身到现在，别人都以为是我太挑，其实不是，我只是恶心男的，特别是中年男人，会让我想起我叔来。平时我也会装作一副很期待恋爱想摆脱单身狗的样子，但我根本就一点都不愿意找个人结婚。
其实我一直觉得我可能从小时候就有阴影了，心理应该是有病。
我妈现在在操心我的婚姻大事，急着把我嫁出去，我每次看到都觉得好笑，有一种报复的快感，你不是出轨吗，那你女儿就一直不结婚，这种畸形的心理我控制不住，也许我身体健康，但我心里病了。
所以作为一个母亲，就算你忍不住出轨了，千万不要当着孩子的面做，避开孩子，就算他再小，当时不懂，长大后他想起来也是会明白你做了什么，那种心情真的是恨，痛苦，是一生扯不开的痛苦。
“心大了，事就小了”。。。
（昨晚临睡前。看到凝思静听空间转发的一段文字：“我宁愿做一个难以相处的人，再也不想去讨好任何人。不管什么关系，只要你想陌生，我绝不挽留。我没有那么多的心眼儿，唯一处事之道就是：别人怎么待我，我就怎么待别人，余生我只想做一个不争不抢，不爱不恨，简简单单的人；不是我变了，而是人心让我变了！”
本来只是点赞表示一下阅读了。但略微思考了一下。觉得有话必须说。便在评论区写道：
这个观点值得商榷。他人的错。为何要如此限制自己呢。只要有限制。就会不痛快。毕竟还在人间行走。不可能不与人打交道。唯有完善自己的认知。提高判断力。才是最重要的。呵呵。率性说一嘴。欢迎批评指正。
写完之后。感觉自己跟小时候的老师一样。指导这个。训斥那个。实际上。只是在表达一下自己的观点。交流一下思想。但愿凝思静听不认为我这是好为人师的举动。
现在。我在自己的空间。写这段文字的过程中。又想深入分析一下：
“一个难以相处的人”。是谁也不愿意搭理的。最好不要把自己搁置在这个位置上。如此这般操作。跟把自己放在火炉上烤差不多。对别人毛都不会伤的。伤的只会是自己。干嘛要去“讨好”谁。都是人。除了值得尊敬的人和长辈。其他人保持平视就行了。不管在什么关系里。都不要失去底线和原则。就可以了。别人怎么待你。那是他的事。我怎么待人。没必要看他的作为。对号入座。看着别人的动作去配药。只要把持住底线和原则足矣。自己的生活节奏。该咋样还咋样。绝对不能被他人搅和了。天黑了睡觉。天亮了起床。以不变应万变。他人熬夜。或者睡到太阳晒屁股。与我何干。他人的言谈举止只要没有触碰我来人间一趟的底线和原则。才不关心他怎么变。变成了什么样子）
“心宽了，烦恼就没了”
【知愚者闯社起心动念观自在思维碎片20230118】
（昨晚临睡前。看到凝思静听空间转发的一段文字：“我宁愿做一个难以相处的人，再也不想去讨好任何人。不管什么关系，只要你想陌生，我绝不挽留。我没有那么多的心眼儿，唯一处事之道就是：别人怎么待我，我就怎么待别人，余生我只想做一个不争不抢，不爱不恨，简简单单的人；不是我变了，而是人心让我变了！”
本来只是点赞表示一下阅读了。但略微思考了一下。觉得有话必须说。便在评论区写道：
这个观点值得商榷。他人的错。为何要如此限制自己呢。只要有限制。就会不痛快。毕竟还在人间行走。不可能不与人打交道。唯有完善自己的认知。提高判断力。才是最重要的。呵呵。率性说一嘴。欢迎批评指正。
写完之后。感觉自己跟小时候的老师一样。指导这个。训斥那个。实际上。只是在表达一下自己的观点。交流一下思想。但愿凝思静听不认为我这是好为人师的举动。
现在。我在自己的空间。写这段文字的过程中。又想深入分析一下：
“一个难以相处的人”。是谁也不愿意搭理的。最好不要把自己搁置在这个位置上。如此这般操作。跟把自己放在火炉上烤差不多。对别人毛都不会伤的。伤的只会是自己。干嘛要去“讨好”谁。都是人。除了值得尊敬的人和长辈。其他人保持平视就行了。不管在什么关系里。都不要失去底线和原则。就可以了。别人怎么待你。那是他的事。我怎么待人。没必要看他的作为。对号入座。看着别人的动作去配药。只要把持住底线和原则足矣。自己的生活节奏。该咋样还咋样。绝对不能被他人搅和了。天黑了睡觉。天亮了起床。以不变应万变。他人熬夜。或者睡到太阳晒屁股。与我何干。他人的言谈举止只要没有触碰我来人间一趟的底线和原则。才不关心他怎么变。变成了什么样子）
“心宽了，烦恼就没了”
【知愚者闯社起心动念观自在思维碎片20230118】
✋热门推荐